01、

2019年10月發生了一件人神共憤的新聞，北大女學生包麗被其男友精神控制導致自殺。

2020年4月，包麗在醫院躺了大半年後，搶救無效最終被宣布腦死亡永遠離開世界。

看到隨後曝光的包麗和男友牟林翰的聊天記錄後，氣得直接爆粗口問候他十八代祖宗。

在交往過程中，牟林翰一直在對她精神控制。

因為包麗交過男朋友，某牟林翰便懷疑「包麗不是處女」，說自己有「處女情結」，認為包麗這樣傷害了自己。

利用這個「弱點」對包麗肆意打壓，指責包麗不自愛不檢點，甚至一步步逼問她和前男友性愛細節。

經過一遍一遍密不透風的「審訊」後，包麗被洗腦了，也認為自己做錯了。

攻破了包麗的心理防線後，牟便開始更加肆無忌憚貶低包麗人格，挫傷自尊，要包麗自扇耳光來進行道歉，提出各種變態要求。

不僅要包麗在微信備註他為「主人」，還要在身上紋身「我是牟林翰的狗」，並且錄下紋身過程的視頻為證。

包麗越忍讓，他就越發沒人性。牟林翰還拍下了包麗裸照，威脅她如果她敢逃跑，就把視頻發到網上。

牟林翰的無恥要求，一個接一個，最後甚至提出了讓人不寒而慄的要求——讓包麗懷孕再墮胎，把病歷單留給自己，並且讓包麗去永久結紮，把輸卵管留給自己做紀念。

過程中包麗不是沒有反抗、掙扎，不堪重負下她逃回過老家，然而牟林翰在微信信息轟炸，每天幾十條不堪入目的話辱罵包麗，連大年三十都不放過。

最後牟林翰使出了殺手鐧，說自己吃了安眠藥，在醫院洗胃，偽造了一份病歷拍給包麗。無奈之下，包麗只好又跟他恢復聯繫。

圖源公眾號凱旋十二

咬着牙看完整個聊天記錄，心真的揪在一起，太難受了！

到底是受到了怎樣的摧殘，才會讓一個原本自信陽光的女生完全喪失自我價值認同，認為自己是毫無價值的「垃圾」，走上不歸路？

才二十出頭的年紀，未來如她所憧憬的那樣，前途無量、大有可為，可因為碰到這麼個渣男，生命就這麼終結了。

而牟林翰呢？只是因虐待罪被警方拘留了而已，目前仍未有任何處理。

按照他的家庭背景，其父是中國進出口銀行山東省分行行長，有錢、有權、有地位，這樣的背景免不得讓人擔心是否能還死者一個公道。

或許風頭一過，他又可以繼續逍遙法外，而包麗和她的家庭呢？從此只能是無盡傷痛。

02、

這個事件給我最大的震撼是，包麗是北大高材生，還是學法律的，都可以被精神控制變成這樣子，那我們普通女孩子又該如何保護自己？

很多網友在看了她和男友的聊天記錄後，除了覺得那個男的很可怕，反應幾乎都是：

「發現男朋友是這樣的人，為什麼不直接分手？」

「為什麼不把這件事告訴家人朋友？求幫助啊！」

「北大法學院就這思維？這學是白上了！」

「不就是談個戀愛而已嘛，至於麼？」

........

近乎都在譴責女生太小題大做了，或者咒罵PUA 太惡毒了，認為這樣的悲劇似乎離我們很遙遠，不會發生在自己身處的關係里。

很多人也在討論，牟林翰可能學過PUA。PUA很齷齪，但PUA不同於精神控制。

《和陌生人說話》裡有個PUA學員現身說法，講述了PUA常用的五步操縱法：

1、 偽造高價值人設：學員可以自行篩選浪子、帝王、詩人等不同的模式，並利用培訓講師提供的上千張圖片，通過發朋友圈的方式塑造自己的人設；

2、 顛覆形象，構造好奇陷阱：在展示過自己的人設過後，通過編造一些悲情故事及內心創傷，激起對方的好奇心和探索欲；

3、 情感壓迫及暗示：與對方若即若離，讓對方捉摸不透，暗示對方主動表白；

4、 開啟貶低、否定及摧毀模式：放大對方身上的任何問題，千方百計地持續打壓對方，讓對方失去自信心自我懷疑，甚至心理崩潰，求挽回；

5、 情感操控：利用對方愧疚、低價值感，讓對方甘願奉獻財色及無條件的服從。

簡單來說，PUA 是一種騙術，是騙術就有防範的指南，網上就有句辨別PUA的金句：

如何辨別你是否遇到了PUA？很簡單，如果你遇到了一個100%合拍的戀人，那就是PUA ，因為世界上不會有人與你100%合拍。

所以，如果你遇到一個跟你完美匹配，他特別遷就你、體貼你，一定要小心，這個世界上沒有這樣的人，有的話，也怕是個殺豬盤。

而精神控制是一種幻術，很多時候防不勝防，在我們的關係里隨處可見，只是程度不一樣而已。

在兩性關係中，我們都容易淪為精神暴力、精神控制的對象。很多時候，精神控制不是非得像包麗這樣要拍裸照，要做絕育，要紋身你是我的狗。

更多時候，精神控制是看不見的，不是所有的精神控制從開始就懷着邪惡的目的，而是在不知不覺間進行了心理操縱。

（電影《煤氣燈下》男主就是為了獲取巨額財產，運用縝密而持續精神控制，將女主變得懷疑現實、質疑自己，可以看下）。

他會揪住你一個弱點，抓住不放，一直放大，不停地打壓你、不斷重複，知道你也認同為止。

比方，你學歷不好，你身高不高，你年紀比我大，你不是處女，你不夠溫柔，你脾氣不好.......

一旦你接受了他說的，就是被洗腦成功的開始，最後你會覺得自己虧欠他太多，他對自己這麼好，我卻這麼傷害他，簡直罪大惡極。

而這種精神控制，經常發生在女生身上。

03、

為什么女生更容易被精神控制？

《依戀：為什麼我們愛得如此卑微》這本書里，心理治療師蘇珊.福沃德博士展示了大量真實案例，分析得出了為什么女生更容易成為精神控制的受害者。

1、原生家庭——母親是個忍氣吞聲的榜樣

原生家庭的生活方式奠定了我們如何處理親密關係的基礎，父母的婚姻決定了我們將來對男女關係的觀點。

自我印象並非一朝一夕形成的，我們通過觀察母親的一舉一動，學習怎樣做一個女人，怎樣與男人相處，而父親是我們知道男人怎麼做事，怎麼對待女人的第一任老師。

很多人質疑為何受害者被肉體家暴+精神虐待後還不走，全然是從小就從父母身上接受了一套邏輯：

「打你罵你，我是為了你好，不然我怎麼不去管別人？」

正如心理學家武志紅老師所說：

「太多關係，都是一方在吞吃另一方的精神生命，而父母天然精於此道，核心精神可以概括為：我怎麼虐待你都是因為愛，你要用自我犧牲即受虐證明，你是愛我的。」

在蘇珊.福沃德博士的書里，很多遭受家暴的女諮詢者追溯原生家庭，她們的母親扮演的都是一個忍氣吞聲、逆來順受的角色，即便是她們作為小孩子都已經看出來父親的冷漠、殘暴，問她們為什麼苦撐着不走？

但母親們在被打罵時只會說：「我能去哪兒？我做什麼去？誰來照顧我們？」

小時候的她們從母親對待父親的虐待忍氣吞聲中讀取的信息是：對男人的挑釁，她只能唯命是從。女人如果沒了男人，就沒法在這個世界上生存下去。

這些扭曲是價值觀從小根植在女生心裡，長大以後，她也堅信女人應該不惜一切代價找個男人，哪怕這個代價是喪失尊嚴和自我價值。

幸福的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年。

一個從小生活在父母親惡劣婚姻陰影下，內心極度缺乏安全感、自我價值認同感低的女生，極容易被精神控制。

2、社會環境——女人是附屬品的文化背景

如果你仔細觀察，總能發現，不管是電影、電視，還是文學作品裡塑造的男人都是比女人強壯、能幹、聰明，而女人的形象往往都是：浮躁消極、多愁善感、優柔寡斷、缺乏邏輯，甚至是玩弄心計、歹毒刻薄。

世人普遍認為女人不如男人，女人撐不起一個家，需要男人贍養。這些舊觀念讓女生看不清自己的優點和價值。

我們喜歡稱讚女生的素養和相貌，卻推崇男生的學習成績和強壯的體魄。女生不必探索、駕馭人生，而是要培養左右別人的手腕，好利用男人為她爭得一席之地，女生要掌握的是如何伺候男人。

女性在傳統觀念和社會的規訓中已經被馴化了，所有人都在教導女生要聽話乖巧懂事，要將心比心善良體諒他人，卻不會教她弱肉強食的叢林法則和人性的黑暗面。

在這樣的文化背景下，一位在職業領域中有主見的女人，在最親密的關係中，仍然可能像個長不大的孩子，會不自覺允許自己動不動就受伴侶精神虐待。

3、天性使然——女生天然自帶更多的同情心

愛容易讓人喪失理智，尤其是對於女生。

很多人問，包括我之前也想不明白：北大高材生，一個受過現代高等教育的女生，怎麼會如此輕易被洗腦、控制？

有個同樣被精神控制過的高學歷女生道出了本質：

女生是否會成為精神控制的受害者，和學歷無關，只要女生有同情心、愧疚感、將心比心這些善良的品質，就一定鬥不過他。

精神控制並不是只有精神脆弱的人才會中招，更多的時候，他利用的是你的善良，你的懂事和聽話。一旦你反抗，一旦你想要離開，他會自殺，會各種威脅，這樣反覆幾次之後，你就情緒崩潰，被控制了。

很多人覺得這些被控制的女孩子很傻，其實並不是她們傻，而是她們有弱點，一旦抓住了弱點，就很容易淪陷

女生在喜歡一個人的時候，喜歡將不合理的行為合理化，千方百計替對方過去和現在的行為開脫，比方：

1、對，他結過三次婚，不過只有我了解他。

2、他做生意好幾次都失敗了，但都怪合伙人不厚道，把他的錢坑得精光。

3、我知道他貪杯，但他不是正官司纏身嗎，等官司了結，他會戒酒的。

4、他沖我大吼大叫，真把我嚇壞了，但那不是他眼下壓力大嘛！

合理化是人的本能反應，並不是什麼嚴重的問題。但是當你習慣性地將對方的錯誤行為合理化，那就真的成問題了。

04、

如何判斷自己遇到的是不是精神控制？

在《依戀》這本書里，蘇珊.福沃德博士給出了9條判斷標準：

1、他是不是理直氣壯地認為自己理應左右你的人生和一舉一動？

2、為了取悅他，你有沒有放棄過對你來說非常重要的活動，斷絕了和親朋好友的來往？

3、他是不是一貫瞧不起你的觀點和感受，貶低你的成就？

4、一旦惹他不快，他會不會沖你大吼大叫、放狠話，或者乾脆躲到一旁生悶氣？

5、說話之前你是不是如履薄冰，一遍遍地想着該怎麼說，生怕一句不慎惹他動怒？

6、他是不是說翻臉就翻臉，讓你無所適從？

7、你是不是經常心亂如麻，覺得自己幹了蠢事，或是配不上他？

8、他是不是一個醋罈子，有極強的占有欲？

9、在關係中，他是不是認為你是引起所有問題的罪魁禍首？

如果你的答案一半以上「是」，那麼你遇到的多半是個「控制型男人」，儘早遠離為好。

05、

如何遠離精神控制？

1、了解自己，找回自己的真實感受

社會、家庭都在教育女生要懂事聽話，善解人意，所以很多時候女生即便受了委屈，為了給家人省心，不給別人添麻煩，也不敢表達真實感受。

可世界真的變了，一個女生活着，光靠懂事聽話是不夠的，還需要敢於表達自我。就問懂事聽話就能被丈夫、公婆善待嗎？

包麗事件發生後，網上有段話說得特別好：

如果說這麼多社會新聞告訴了我們這些中年人什麼，那就是，如果有女兒，不要教她乖和聽話，教她相信自己、堅持自己、捍衛自己，教她平等和尊重是一切關係的基礎，教她不要為愛和性羞愧，教她別溫柔地被規訓，教她別被動地接受命運。

女孩子別一味壓抑情緒，該表達出來就要表達出來。

蘇珊.福沃德博士在書中教女諮詢者做情緒清單，區分想法和感受，不再自欺欺人的陷在一灘爛泥的關係里。

2、思維暫停，打消對自己的負面評價

蘇珊.福沃德博士在輔導被精神控制的女性時，專門抽時間讓她們談談是如何對待自己的，得到的多半是以下的幾種說法：

我怎麼那麼傻呢？

我恨自己瞎了眼！

我怎麼能容忍這事發生在我身上呢？

我恨他，但更恨我自己，我竟然受得了他！

這些女性已經在親密關係里吃盡了苦頭，現在又陷入不儘自責，給自己痛苦的心情雪上加霜。

正確的做法應該是按下思維暫停鍵，停止對自己更多的負面評價。

比方可以想一段美好難忘的回憶，代替掉當時的負面評價，試着掌控情緒。

3、設定底線，轉變對伴侶的態度

與控制型男人相處的女人往往都守着一個「劇本」，她與伴侶扮演一個固定的角色：男人嚷嚷，女人道歉；男人找茬，女人分辨。

比方因為男人回家看見晚飯沒做好，大發脾氣，女人通常的反應是承認是自己不好，然後手忙腳亂去做飯。

對不起，我沒工夫去菜場。

我盡力了呀。我上班也累得要命。

我有個班要加，所以回來晚了。

蘇珊.福沃德博士建議女人如果下次再因為晚飯問題男人發脾氣，可以這樣回覆：

是呀，晚飯的確沒做好。

下次我盡力早點做吧。

我們出去下館子吧。

這樣女人能控制對話方向，也讓男人沒了發泄對象。因為就算晚飯按時做好了，控制型男人依舊會找別的茬兒。

然後要改寫老劇本，必須學會給控制型男人的行為定一個下限，明確地告訴他：你需要什麼，什麼能忍，什麼不許他再犯。

去年發生的一系列案件，杭州殺妻碎屍、西藏拉姆被前夫澆汽油燒死，一時間真挺讓人恐懼的。

天生的生理構造，女生身體力量肯定不如男生，就算學散打練跆拳道，在絕對力量面前，任何技巧都微不足道。

比暴力傷害更痛苦的還有這種精神控制，女生成長、自我構建之路漫漫。

只是我也不會對戀愛產生恐懼，畢竟家暴並不局限在某個性別，親密關係中從來都不是誰擁有和支配誰，而是應該相互尊重和愛護。

可以陷入愛情，但應該清醒：任何一個愛你的人，都不會打壓、控制、肆意傷害你，TA愛你疼你都來不及，又怎麼捨得羞辱你？

愛的基礎是互相尊重，是深深地理解和接納，是希望對方快樂幸福的真心。

一段健康而長久的關係，必然是舒服的，平衡的，有自我的，而且是可以有不同立場的，不是只有一種聲音，沒有任何分歧。

如果一段關係里對方冒犯了你，並且肆無忌憚踐踏你的底線，請在自己還沒被完全洗腦前，趕緊離去，保全自己。