前男友提分手，我想挽回該怎麼辦？

情感導師 2022-10-23 8743

添加導師LINE：jaqg

獲取更多愛情挽回攻略婚姻修復技巧戀愛脫單幹貨

01:09

嘔心瀝血，挽回知識點整合，已被多人實踐成功！（抄襲必究！！！）

"怎樣挽回"這個問題，我每天都要聽上無數遍，有人在直播里問過我：老師，我看了很多文章，聽了很多課，試過很多方法，為什麼還是挽回不了？

這很正常，"挽回不了"這件事每天都在上演。如果你靠着看幾篇文章照搬幾個理論，就想解決積弊已久的感情矛盾，那挽回也太容易了。那些教你斷聯，教你二次吸引，教你提升自己的所謂的萬能挽回公式，完全是脫離了實際情況的生搬硬套，只會把情況變得更糟！

你以為自己發了脾氣之後，道個歉認個錯，熱臉多貼一會冷屁股，這就是挽回嗎？

不解決根本問題，只想走捷徑複合的挽回，都是不負責任的耍流氓！

任何一個被挽回的對象都是一個有思想、有情緒、有血有肉的大活人，你去挽回這樣一個人的時候，理應在尊重對方的基礎之上，重新了解這個人，復盤自己的感情問題，判斷他離開你的真正原因，真正提升自己對於親密關係的認知才行。

今天這篇文章，是我結合了大量成功複合的案例，以及自身挽回的經驗，並將我的書中的挽回理論體系進行了整合，提煉出了最實用的挽回知識點，着重從以下的三個方面來教你們如何制定挽回策略。

了解思維模式差異性

判斷戀愛人格

聚焦主要矛盾，解決核心需求——如何與對方溝通

根據我的經驗呢，男生追女生的時候，動機大多是不長遠的，說白了，為了排解寂寞，為了一時的歡愉，為了攀比等等的原因就會追一個女人。

男人是直線思維，女人是曲線思維。男人喜歡一個女人會直接去追，把獲得感放在首要，而女人則想的更多，對一個男人產生好感之後還會猶豫"他是不是我託付終生的良人"，雙方在感情當中的思維差異性，主要體現在以下三個方面：

1. 突發性vs預謀性

女人比男人擅長假性分手，對於女性來說，感受往往比事實更重要。

女人會覺得，只要你愛我，就算我跟着你吃糠咽菜也沒關係，重視情感需求的滿足，常常忽視現實價值的作用，所以我們覺得女人很傻很衝動，女人提分手總是有突發性。

今天不開心了，覺得對方沒有滿足你的某些要求了，就突然提分手，這個分手也不是真的想分手，說到底還是想讓對方來哄你，想讓對方做出一定的妥協，給你讓出一些安全感。

而男人的分手往往有預謀性。他不會一不開心就跟你說分手，但是他的怒氣值會漲，一次次的衝突和矛盾積累過後，有一天他會突然說"我累了"，真性分手，一錘定音。

你認為他一錘定音更無情，其實只不過是解決問題的思路不一樣，你們同樣承受過很多的負面情緒，你是逐次爆發，而他是累積爆發，所以他看上去更像是預謀已久。

2. 高需求vs低需求

在戀愛中，男人的情感需求總體來講是低於女人的。

女人是水做的，動不動就哭，感情豐沛，心思百轉千回，你說一個"好"字，她能給你解讀出一百零八種，持續的需要解釋，需要安慰。

而男人呢，收到一個"好"字，他就天下太平了。想的少，需求感也低，男人不會時刻都需要人哄，需要人溫暖關心，在社會生活中，大部分男人也不會依附於女人生活，所以男人對親密關係的需求不過就是那麼點。

戀愛中男性的心理普遍需求：認同感，鼓勵，讚美，尊重，理解，信任，被需要

戀愛中女性的心理普遍需求：關心，保護，忠誠，了解，安慰，被接納

需求不被滿足的感情，極容易出現裂痕，不堪一擊。

3.積極策略vs消極策略

各種研究都表明，男人相比起女人，其實更不容易放棄一段感情，有這麼兩個原因：

第一，沉沒成本高，追求女性以及維護感情需要付出更多的時間和精力

第二，理性思維占上風，衝動性低

看上去男性更積極主動，但是分手後的情況卻截然相反。

面對情感挫折時候，女性會採取更積極的策略，而男性表現的更消極。

譬如兩個人吵架了，彼此都被負面情緒影響的時候，女人會不斷地向外界求助，比如傾訴，哭泣，表達自我，甚至爭吵，責罵對方。而男人則更擅長躲進自己的洞穴里自我療傷，尋求解決問題的辦法，所以他常說"我想靜靜，別煩我了"。分手後的男人更容易進入一段"反彈關係"，因為這也是一個消極的，逃避上段感情問題的一個方法。

所以分手後他的一系列拒絕，實際上是他對感情消極策略的表現，並不能證明他現在不愛你了，或者原本就不愛你。

我在國外進修心理學的時候，最先接觸的就是英國精神病學家約翰鮑爾比(John Bowlby，1969)的依戀理論，他將人們在親密關係里的表現劃分為焦慮（痴迷）型依戀、迴避（疏離）型依戀、恐懼型依戀和安全型依戀人格。

這理論對我來說很實用。我的戀愛人格判斷與鮑爾比的依戀理論不謀而合。戀愛人格的形成，同樣與原生家庭的成長環境有很大的關係。那些童年生活不幸或者缺愛的人，在親密關係中大多是不安全的依戀類型。

你和你的愛人必然存在於這四種依戀類型當中，想要挽回對方，就要根據過往情感問題，判斷彼此的戀愛人格類型，找到對方的防禦機制薄弱的一環，以便對症下藥。

為了方便你們判斷，我重點說一下四種依戀類型的外在表現和需求點

1. 焦慮型依戀（anxious attachment）

我的客戶群體中，焦慮型依戀有七成以上來自單親家庭，這從側面說明一個問題，焦慮型依戀是很缺愛的人格類型，渴望愛、害怕被拋棄，常常對伴侶產生攻擊性。在感情當中他們常常是這樣的：

·患得患失·翻對方的手機，查看對方的行蹤·吵架以後會主動破冰·很粘人，一旦對方失聯就會胡思亂想·出現問題喜歡向內歸因，認為都是自己的錯·喜歡耍一些小花招讓對方着急，比如跟異性聊天讓對方產生嫉妒心·占有欲和控制欲很強，總因為支配對方生活而產生摩擦

挽回一個焦慮型依戀的即時的辦法是滿足對方強烈的情感需求，但最根本的辦法是引導對方向安全型進行轉變，具體可以這樣做：

·接納對方的焦慮，承受他的焦慮，為對方疏導負面情緒·準確的破冰，清晰的表達對對方的感情，表達自己的感受·與對方進行及時的溝通，幫助他覺察自己的問題·主動將矛盾做深入剖析，越細緻越好。

2. 迴避型依戀(avoidant attachment)

很多人說迴避型依戀是渣男/渣女，我覺得這種說辭太片面，迴避型和焦慮型依戀在某些方面是有相似性的，兩個從內心深處渴望被愛，只是焦慮型外放，而迴避型內斂，他對於自己的渴望可能自己都說不清楚，所以總是被人誤會是海王，其實他們難以維繫一段親密關係，只是因為他們自己也不會愛。

迴避型依戀人格的人，在感情中通常有以下表現：

·愛的信號很模糊，難以讓對方感覺他是真正喜歡你·重視獨立性，認為你太依賴他·喜歡打壓你，強調你的缺點·遇到矛盾要麼逃避，要麼一點就炸·容易跟前任複合·強調界限感，討厭伴侶越界·認為對方的喜歡和愛與自己無關

迴避型依戀的前任，需要你更加堅持不懈的陪伴和耐心的開導，我經常會遇到被挽回對象是迴避型依戀人格，我跟你們說的"給對方一些空間"，並不是斷聯，而是我會聯繫你但不會強迫你跟我複合，我不會隨意的打擾你，會給你重新修復出一個你的心理舒適區，比如

·接受對方的情緒化·用"非強勢"姿態，帶領對方解決問題·通過規律性的呵護行動幫助對方建立對你的依賴感·維護對方的邊界，不要干涉對方的生活·接納自己的問題，坦誠錯誤

3. 恐懼型依戀(anxious-ambivalent attachment)

恐懼型依戀兼具了焦慮和迴避兩方的特質，他持續的在"靠近-離開"的運作模式里糾結痛苦，對於被愛他有深切的渴求，具體表現在：

·渴望親密關係，無法忍受長時間的單身·真正處於親密關係時坐立不安，想逃避·自卑，認為自己不配被愛·長期沉浸在習得性無助的狀態

恐懼型的需求很複雜，他有時更需要空間，有時更需要關愛，必須要給予對方足夠的理解和認同，他才會對你產生一點點歸屬感。但是一味地跟着對方的心境變來變去並不是最好的相處方式，最好的相處應當是引導對方認識自我，向安全型轉變，具體挽回要結合焦慮型和迴避型的措施，可以先用一些放鬆療法打開對方的心門。

4. 安全型依戀(secure attachment)

安全型依戀的伴侶在親密關係當中有相當強的適應能力，比如

·遇到問題可以通過良好溝通解決·並不擔心被拋棄，有安全感·能及時表達自己的需求以及滿足對方的需求·面臨工作壓力或生活壓力時，會主動向依戀對象尋求安慰和幫助

不過安全型依戀不代表在感情中不會遇到問題，人們都有情緒難以處理的時候，安全型依戀可能會在戀愛過程中，因為接收到不安全型依戀伴侶的負面反饋，也產生焦慮、迴避或恐懼的情緒。如果你的伴侶是一個安全型依戀伴侶，那麼我建議你先從自己身上找問題，先反思自己的錯誤，改變自己，才能找到挽回的辦法。

通過對男女思維模式差異性的了解，以及對彼此戀愛人格的判斷，通常情況下，你們可以判斷出對方的核心需求，並找到一些解決對方需求的辦法。解決了核心需求，就解決了核心矛盾。

不過呢，匹配對方的需求不難，但是真正在實踐中滿足對方很難。難點在於處理自己的情緒，和與對方溝通。我舉個例子，我有個朋友脾氣特別急躁，分手才三天，問了我不下一百遍"他為什麼不跟我複合？他為什麼不跟我說話？"，我說"你分手才三天已經尋死覓活好幾遍了，人的情緒需要時間消化的，你這麼急吼吼的到底是在挽回愛人還是打擊仇家？"

挽回是不能急於求成的，即便知道了問題的癥結所在，你可能也不知道怎樣落地去操作，我可以教你一點辦法。

關於溝通中的情緒問題，我給出的策略是：

1. 將自己的情緒問題落實到紙面上，強化自己對於自我反思過程的記憶

比如，列出自己的問題，並將這些問題分等級由大到小的寫在備忘錄里，在開口前，對自己的問題進行反芻，避免表達不到位。

2. 與自己做一個冷靜期的約定，在冷靜期內規定自己不能做的幾件事，並給予自己獎勵。

比如，規定衝突之後的48小時是自己的冷靜期，期間不能給對方發信息，如果能夠做到，就允許自己邀約對方一次。

3. 尋求釋放的渠道，例如跟第三方傾訴，或者尋求專業人員的幫助，度過情緒的高峰期。

▲關於正確的溝通技巧，有這樣的一個公式：合理化+描述感受+矛盾剖析+提出自己的解決辦法。

舉個例子，在上個那個朋友的破冰信息中，她是這樣說的：

合理化聯繫的理由和身份：

我們倆吵過那麼多次，就算是分手了，也算是朋友吧，你是不是覺得我會一直鬧？說實話我沒有覺得咱倆之間有什麼深仇大恨，我就是想跟你聊一聊而已，愛過一個人還不許我有一點慣性嗎，我就是心大，就是想從你這裡找點安慰罷了，傷心是真的，想當朋友也是真的。

描述當下感受：

坦白的講，短時間內讓我把你忘了真挺難的，怎麼形容我現在的感受呢，就是單純的覺得難受，好像是小時候離開家出去上學那種不舍和難受，還是想回家，還是喜歡一個人，還是想對你好，就這麼簡單。

矛盾剖析：

我知道我自己身上臭毛病很多，走到今天這一步我反思了很久才明白為什麼，我從小就很自卑，很缺愛，遇到你之後第一次讓我覺得原來有人是理解我，是認可我的，我一直很渴望這種感覺，但是卻把這種渴望處理的不好，總是給你帶去很多的壓力。你偏偏是那種受不了壓力的人，我們倆這不就是互相難受了麼，說到底，還是不成熟吧，只想愛一個人，卻不會正確的愛一個人。

提出解決辦法：

我也算是成長了吧，意識到自己的很多問題，一個人想獲得幸福的話，還是要多多反思多多改正啊。我希望咱們倆可以互相監督，給彼此做個提醒吧，以後遇到了新的人，我們可以給對方把把關，你覺得怎麼樣？

這個溝通的公式可以應用在不同階段，不同的人身上，如果你的情況類似，可以直接借鑑這個話術。

不過呢，關於溝通的細節，我還是那句話，不要不經思考的去用套路。比如人家問你異地戀你以後打算怎麼辦，你跟他說我會改的，你說說這能行麼？

具體問題具體分析，經過自己理性的分析和抉擇之後做出的挽回才是最高效的挽回。如果你跟前任剛剛分手，我相信三天之內你肯定什麼也沒想清楚，對方是什麼人格你不知道，分手的根本原因你不知道，甚至連兩個人之間有沒有第三者你都沒有搞清楚，所以這時候先冷靜為主。

其實挽回一個人說到底是對上段感情的一種執念，有的人可以突破自己的執念，看清真相成功挽回，而有些人則會迷失其中，我見過很多分分合合的過程，最後想送你們一句話：

不亂於心，不困於情，不畏將來，不念過往，如此，安好。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分