寫給前男友的一封信

現男友喝多了躺在床上呼呼大睡，一身酒氣，嘴裡還嘟嘟囔囔地說着話，我給他蓋了蓋被子，然後就去客廳抽煙了。

或許是到點抑鬱了，我又開始琢磨那些我琢磨不透的問題了。

我閨蜜都說我對現在這個男友太好了，包容溫柔忍讓，這太不像我了。我也總在想啊，要是當初能拿出來對現男友一半的溫柔一半的耐心給你，也不至於是那樣的結局啊。

說不上來為什麼，後來我們總是把溫柔隨隨便便的給了一個沒那麼愛卻合適的人，多可笑阿，當初我們分手的理由就是你說在我身上你看不到這份溫柔，就是這份你求不來的溫柔現在是那麼廉價。

我抽完了那根煙，很累，男友的呼嚕打得很響，我在客廳都能聽得見，我不想進屋睡了，酒味太大了聞着就噁心，哦對了，我現在戒酒了，很荒謬吧，我一個那麼愛玩的人現在老實得像一隻羔羊，原因只是現任家裡人說天天喝酒的女孩不正經，男友也叫我收斂點，我就再也沒喝過了，我現在乖的有點假，但我裝得很像，每天下班就回家準備吃的，吃完飯坐在沙發上刷刷劇或者做做家務，晚上去小區里溜一圈狗，然後十點多就睡了，今晚是例外，因為男友出去應酬喝酒了，我得等他回家，不說了，太困了。

嗯……雖然也沒發什麼恩愛的朋友圈，沒什麼鋪墊，但是不出意外的話，我要結婚了，是和現男友，婚期已經定下了，我在想曾經那些喧鬧的人，突然有一天變得銷聲匿跡了，然後忽聞婚訊，大概都是這樣的流程吧。

睡不着，再聊兩句吧，你還記得那個紋身嘛？我當初真的好愛你，要不怎麼會傻到把你的名字紋在我的身上，年輕真無畏啊，戀愛腦一股子勁上來什麼都敢做，每次和現男友拌嘴的時候，他都會拿這個紋身來說事，說我身上還留着別人的印記看着噁心，他就這個必殺技，每次吵架我都輸，因為我沒什麼好說的，我開始變得越來越忍氣吞聲越來越小心翼翼，我放下來高傲執拗變得有些卑微起來，我朋友問我怎麼了，或許大多數都能理解吧，婚姻就在眼前了，脾氣收一收，一切都會塵埃落定的，當我意識到我有了這樣的想法之後我忽然覺得很可悲，在結婚之後，這種忍一忍馬上就結婚了的想法會變成婚都結了忍一忍吧，當有了孩子之後，這種想法又會變成為了孩子忍一忍吧，像是一個無盡的黑洞，掉進去就再也出不來了，原來我並不獨立也不帥，成為了我曾經最討厭的那類女人。

還記得當初我和你說過，我永遠不會結婚，就算結婚我也永遠不會要孩子，因為那看起來很疼很傻，因為我的身材會走樣，我想永遠年輕，但現在全變了，我也不知道我什麼時候妥協了，但就是很沒骨氣的妥協了。

你現在過得怎麼樣？分開都兩年多了，你後面又談了幾個？我真希望你永遠都不要變啊，永遠都是那個少年，對不喜歡的說拒絕，對傻逼的人說去你媽的，在半夜高歌，又在每個清晨打滿雞血，我希望你能保留那份少年感，雖然這很難。

或許你也被生活打磨的面目全非了吧，或許你為了生存學會了阿諛奉承學會了虛偽從容的處事，或許你已成為了一副油膩大叔的形象，或許你為了一套房子放下了所有愛好一門心思的為了錢錢錢和生活打着架，但這都不重要，我們只記得彼此年輕的模樣就好。

真懷念啊，那時候我們在出租房裡與面目猙獰的社會隔絕，沒日沒夜地做着自己喜歡的事情，沒日沒夜的做愛，累了就睡，一起攢錢去旅行去外地看音樂節，我們在人群中接吻歡呼跳躍，瘋起來能忘記一切，我是那麼愛你，把你的名字紋在了我的身上，你是那麼愛我，為了一份禮物偷偷摸摸地做着兼職攢錢，我們一圈朋友在每個夜晚痛飲，大笑或者大罵，真以為我們永遠都不會分開呢，其實我沒說，我是真的有想過嫁給你的，想跟你私奔，在雪山，我們說出那誓詞結為夫妻，多浪漫啊。

可我們還是分開了，而且再無音訊，那是我第一次感知到這個城市越來那麼大，一千多萬人口我們是那麼渺小，因為那些誰都不願意妥協的小爭吵，因為賭氣，因為一句累了，因為一句我們該長大了，說分開就真的分開了。

我現在應該變成你喜歡你能看到未來你能感覺到安穩的樣子了吧，可怎麼身邊的人不是你了??

不行了，得睡了，明天還要工作呢，不說了。

其實我現在挺幸福的，只是有些時候會又想起這些事情那些過往，人嘛，偶爾矯情，但大部分時間是清醒的。

不知道現在是誰陪在你身邊，希望她真的愛你，你也能幸福。

以前總在想如果晚一點遇見你就好了，可是後來明白過來，如果早一點晚一點的話，我們都不是我們，其實你出現的剛剛好，命里安排嘛，我愛過也被愛過，後來遺憾又不遺憾的繼續活着。