挽回中，該如何逆襲，讓男人主動來找你？

作者 | 學長

ID：Youaizixun666

挽回諮詢中學長通常會遇見這樣一種情況，很多女人知道對方並不適合自己，或者存在無法解決的矛盾，想放棄挽回，但是放下了又很難受，心有不甘，到底該怎麼辦？

想放棄吧，自己很難受，不放棄吧，又怕挽回之後自己在這段感情中沒有主動權，如坐針氈，進退兩難。

「學長我真的不想挽回他了，但我確實又很難受，應該怎麼辦？」

相信很多人給到的辦法都是，還挽回幹什麼，放棄他走出來多好啊，抱歉，我很少這樣給別人建議。因為這樣的建議，並不能幫助她走出這段痛苦，反而會讓他更加痛苦！

我為什麼會這樣說呢？

白熊效應，越是想放棄前任，越不容易放棄

下面我們可以做一個小測試：請不要放大看門牌！

不用我說，你肯定看了門牌，而且按照圖片的指示一直看了下去。這就是心理學上非常有名的白熊效應。

為什麼，我們明確越不想去想一件事的時候，這個想法還是會闖入我們的思想中。原因就是我們在試圖壓制它，當我們試圖壓制一個想法的時候，我們就得監視它，而在這個監視過程中，我們不想想的東西卻又反覆會被我們想起。

結果就是不斷你沒有真的做到不去想它，相反，每一次的壓制都是一次強化的過程，你會更加的對它印象深刻更多的想起。

所以，我們明白了，勸人放棄是沒用的，包括我們自己，有時候越是暗示自己要放棄，暗示自己不去想前任，我們越是容易關注前任的動態，越是會想他，越會容易讓自己陷入痛苦的境地。

那麼，我應該怎麼做呢？

既然自己放不下，又覺得對方不愛自己的了，難道就這樣一直糾結下去嗎？這個時候你需要的可能不是挽回，而是高位逆襲！

挽回中如何逆襲？

逆襲的精髓就是反擊！從被動變成主動，從高位變成低位，從需要別人變成被別人需要。讓對方後悔失去你，甚至想要和你複合來挽回你。

如何讓對方後悔呢？學長認為有二點：

第一、找到分手原因，針對他的心結去做調整

分手總有原因，而原因不一定在他身上，即使他有原因，你也逃避不了責任，所以，你也可以從自身的吸引力角度去反思問題。

我們來看看徐志摩和張幼儀的故事。

世人都說徐志摩是個渣男，妻子張幼儀都懷孕了，不僅要離婚還讓她把孩子打掉，但是反過來想張幼儀就沒有錯嗎？

其實是徐志摩嫌棄她，既不蕙質蘭心，又沒有風情萬種，還不懂詩詞歌賦，土的掉渣。所以你看，其實不管哪個時代，男女都是很注重對方價值的。

張幼儀也愛徐志摩，但她無奈的簽下離婚協議書後，眼神坦蕩的遞給徐志摩：「你去找個更好的太太吧。」

離婚後的她重新開始了自己的生活，在東吳大學教德語，出任上海女子商業儲蓄銀行副總載，從一個對金融一竅不通的門外漢將銀行做的風聲水起。

她曾對侄孫女說：「我要為離婚感謝徐志摩，若不是離婚，我可能沒辦法找到自己，也沒辦法成長。他使我得到解脫，變成了另一個人。」

而徐志摩的結局呢？既沒有得到林徽因，也被陸小曼折磨得很痛苦，其實歷史上有記載，徐志摩看到張幼儀的變化之後是有所動容的，儘管沒有直接說後悔離婚，但實質上已經不言而喻。

所以你要明白挽回，很大程度上是挽回自己、拯救自己。

第二、讓他產生危機感

上面兩個改變，一個是外在，一個是自身內在，其實都是為了重建人設。

簡單說就是消除你原本在對方心目中不好的印象，有一個大的改變，刷新他對你的認知和好奇。

有了資本接下來該怎麼辦？秀！沒錯，就是要秀給他看，與此同時要給他製造危機感。

如何製造？

學長這裡提供兩個方法：

1、含而不漏

最好的製造危機感的方法是釋放出隱含的意思，不要太直白的去暴露，直白的暴露自己和別的異性在一起，那不叫製造危機感，那叫愚蠢，那不是呈現自己的魅力，而是向前任展示你對感情不專一。

前任雖然跟你分手，但他潛意識裡還是希望你能為他傷心很長一段時間，這是他魅力的證明，也是他沒有看錯你人品人格的保證。

所以，如果還想挽回他，千萬不要去打破他潛意識中對你的期望，順應他的潛意識，然後再給對方的潛意識製造一點小混亂，目的就達到了。

怎麼製造混亂呢，比如說，你可以在朋友圈發一張高端餐廳的照片，只拍吃的，不拍人，然後發一段這樣的話：內心堅守一種執念，痛並快樂着，雖然害怕打破現有的狀態，但總要積極一點，不辜負本該快樂的生活。

這樣的內容，就是說的朦朦朧朧的，對方弄不清楚你到底在說什麼，一方面你似乎在說，你忘不了對方；另一方面，你又要積極，不辜負生活。對方如果看到了，可能會引起他的很多遐想，但又不能說明你就是跟別的異性怎麼樣了，他猜不透、摸不着頭腦，這才算危機感製造出來了。

所以，製造危機感是講究技巧的，含蓄而又委婉，你要讓男人產生危機感，同時又不讓他懷疑你的人品人格，這個是很難把控的。

2、旁敲側擊

恰當時機，恰當的點撥，是製造危機感的重點。接下來看一個案例：

小蘭和前任是異地戀，時間一長，兩人感情變淡了，小蘭也不知道如何維護，加之小蘭又聽信閨蜜的話說：「男人不娶你就是不愛你」，於是，小蘭開啟了瘋狂逼婚模式，最後導致男友壓力過大，提出分手。

她在學長這裡學習了兩個月，進步飛速，通過成長傳遞，前任又對她產生了好感。

她急不可待的跟我說，學長前任都主動跟我聊天了，我想快點複合。我說，你不要主動提出複合，複合的話一定要讓男人主動說出口，這樣你的價值才會扭轉。我們需要給他製造點危機感。

溝通中有一種方法，叫旁敲側擊！

有時候，你想表達一種意思，不一定非得直接讓對方怎麼做，你側面敲打一下，別人就會明白你的意思，而且又讓對方接受起來很舒服，我最喜歡這種溝通方式了。

在小蘭和男友又約會兩次之後，我讓小蘭這樣跟男友溝通：

「之前逼婚肯定會讓你很不爽吧，其實，之所以會逼婚，也是聽信了閨蜜的話，她說不娶我就是不愛我，哎呀，我當時真是太傻太衝動了，怎麼能相信這個呢，當時讓你很不舒服吧，其實，我也很不好受，你知道嗎？分開的這段時間，我對自己可苛刻了，你看看，我現在是不是變得更好了，我覺得只有我變得更好，才能給未來的老公幸福！現在，公司的好多同事都誇我，比之前溫柔多啦！我現在不着急結婚了，我要好好選選，選一個對我最好的！」

關鍵是最後幾句話，火力很猛，借同事的嘴夸自己，說明自己的改變周圍的人都感受到了；然後呢，明明自己想結婚，嘴裡還說我不着急，我要好好選選，哈哈。

」公司好多同事誇我「，誰夸呢？給男友無限的想象，其實就是在給他製造一些假想敵，然後再進一步說「我要好好選一選」，意思好像在說，我現在很優秀啊，身邊有很多人追我啊！

這樣，既符合製造危機感時機，又不太過火，男生瞬間坐不住了，第二天就買了花跟他求複合，甚至說之前不是不想結婚，只是有點恐婚，現在他已經戒除了恐懼，想和小蘭結婚。

危機感是逼迫對方快速採取行動的一種方式，用的恰到好處，能讓感情快速修復；用的不要，也會讓感情萬劫不復。

所以，你看逆襲就是這麼簡單！