「這樣發朋友圈，會分手的」

「工作和生活上的那些難題，根本不足以讓我難過。

最傷人的，是她每天在跟我說的話。」

老友心情不好，我邀請他來店裡坐坐；

酒過三巡後，他這樣說。

他每天難以忍受的那些話，你也一定聽過或說過：

你怎麼這麼邋遢？

你做點家務不行嗎？

說多少次了，你聽不懂人話？

人都有一個通病：

越是對待不熟悉的人，就越禮貌；

越是對待親密的人，就越是無所顧忌。

明明最在意，卻最捨得惡語相向；

豎起一身的刺，像是要攻擊敵人那樣。

有位心理學家這樣說道：

「'期望'帶來的偏差，總是會引爆負面情緒。」

有期望，失望就很難避免；

可就算對方再事無巨細、一心為你，也無法保證一次都不會讓你失望。

前幾天我收到了來自摯友小A的留言。

她和男朋友吵架，實在氣不過；

在朋友圈發了一大段話，來指責男朋友。

他看到後，給她發了「分手」兩個字之後，就把她拉黑了。

她很後悔，問我該怎樣挽回，我說：

「有些話發到朋友圈就無法挽回了。」

在任何一段戀愛或婚姻里，吵架都是再正常不過的事情。

但如果你不是真的想分手，就不要把爭吵弄得人盡皆知。

這不但是給感情留退路，還是在給感情變好的機會。

試圖用責備的方法，來讓對方意識到自己的「錯誤」；

結果往往是適得其反的。

「如果你直接以高高在上的姿態，責怪對方；

這種方法將切斷對方變好的途徑。

因為，那些話除了挑釁，沒有別的作用。」

馬歇爾·盧森堡博士，把這種遠離目的的責備和爭辯；

稱為「異化的溝通方式」。

異化的溝通方式下，人們不圍繞「內心需要」進行溝通。

所以，在這種無效「磨合」下，感情並不會變得更好。

人都是有逆反心理的，你越指責，我越想反擊。

可是言語上的鬥爭，並不會給我們帶來什麼；

吵贏了架，卻輸了感情，得不償失。

電影《囧媽》裡，徐崢講過一句話：

「在感情裡面，講道理就是最大的不講道理。」

因為講道理實際上就是在告訴對方：

「你不懂，我懂，你得聽我的。」

誰不懂道理呢？

可是比起道理，我們都更想要懂自己的人。

我媽生病之後，記憶力慢慢變差。

總是在忘了什麼事之後，又自責又着急；

有時還會把氣撒到我爸身上。

但我爸不但不生氣，還會認錯，表態下次一定記得提醒她。

他這麼說之後，我媽也會慢慢平靜下來。

在我爸看來，家是講愛的地方，不是講道理的地方。

很多時候，一個擁抱、一句軟話，就能解決問題；

何必硬碰硬，把氣氛搞得緊張，把你我的情緒搞得更差。

楊絳在《我們仨》裡，講過她和錢鍾書的一次爭吵。

「我說他的口音帶鄉音，他不服；

他說了許多傷感情的話，我也盡力傷他。

然後我請同船的一位能說英語的法國人公斷。

結果，我對，他錯。我雖然贏了，卻覺得無趣，不開心。」

生活中的雞毛蒜皮本就一地；

如果每件事都要爭辯是非，那永遠沒有盡頭。

別在情緒上頭的那一刻，就忘了對方所有的好；

只顧着說狠話，卻忘了這一路是怎麼走過來的。

人生海海，有幸相愛，我們不該針鋒相對；

我更想與你在有限的時光中，製造更多愛意。

這樣才能在時間的盡頭，發自肺腑的說一句：

「世間有你給我的溫柔；

不枉我來此一遭。」