我在外面偷腥了，但我想做個好媽媽，我想挽回家庭，該如何做？

我跟我老公算是青梅竹馬，大學也在同一個學校，畢業後我們就結婚了，現在有一個7歲的孩子。懷孕的時候把工作辭了，現在也一直沒有工作。

當年的同學一個比一個過得好，我老公又是個佛系的人，總是說夠花就行，可是哪個女人不想穿好衣買好包啊。

我就心情不好，會跟他鬧，但他每次都會哄我。

於是我下載了幾個社交APP，認識了一個又高又帥的男人，去酒店開過幾次房。

他也挺捨得給我花錢的，我感覺我都心動了，甚至想過跟他結婚。

可是，有一天我的兒子說，「爸爸昨天跟媽媽一起出去，還哭了。媽媽你是不是凶爸爸了？」

聽到這些話，我崩潰大哭。那天他說他要加班，我就約了那個情人，沒想到他知道了。

盧老師，我想問一下，現在我該怎麼面對我老公？

這些日子，我一直在想我們的婚姻究竟怎麼了，我覺得我老公真的是個好男人，我不想放下他。我願意回到家庭，只是，我不知道該怎麼彌補。

答：

你們的關係有兩個痛點，需要解決。

一個是你的「縱慾」，心理學叫做「性化」。

一個是你老公的「禁慾」，心理學稱之為「去性化」。

在這裡我們說的「性」指的是「欲望」。

從欲望的角度，人可以分成三種。

一種是「過度興奮型」：這樣的孩子從小就生活在「過度刺激」中，比如你坐火車，旁邊有一對母子，媽媽一路上就不停地逗弄這個孩子，就沒有一刻安靜。

在這樣「高頻刺激」環境中長大的孩子，他們很難適應「低刺激」的環境，比如很多熊孩子，之所以惹人討厭，就是因為他們總是招貓逗狗，一刻不停地折騰。

安靜不動對他們是一種懲罰，否則他們就會覺得空虛。

還有一些孩子，他們被過度刺激的區域是「高成就的期待」，他們從小就活在「別人家孩子」的世界裡，只要他們不夠優秀，他們就會一直「寢食難安」，這也是一種「縱慾系」——人生必須每時每刻都活在H點上，高潮中。

這樣拼命追逐的結果就是內心強烈的不穩定性，於是那些老實的安穩的伴侶對他們就很有吸引力，這樣的人會讓他們有一種「歸巢」的感覺，有一個港灣可以停靠。

但是停靠了一段時間以後，他們養足了精神，內心對於「高刺激生活」需要又活躍起來，他們就又「不能安於室」，又要折騰了。

一種是「過度壓抑型」：你在火車上遇到這麼一對母子，整整5個小時，你沒有聽到他們倆說一句話，孩子就是很安靜地玩iPad，媽媽就在旁邊看書。他們的世界幾乎是無任何刺激的。

你說孩子真的不需要和媽媽有各種交流嗎？

肯定需要。

但是這種孩子從小就要被訓練得要適應這種「疏離的空氣」，接受這種「活死人墓」的氛圍，父母不對他投注愛，必須當成理所當然。

這個孩子必須從小不斷壓抑各種需要——需要安撫的需要；需要幫助的需要。

但是在他們的「佛系外表」之下，藏着巨大的被壓抑的欲望。

所以當他們遇到「活色生香」的異性的時候，就會非常心動，因為他們可以看到有一個人活成了他最害怕也最渴望成為的樣子。

但是和這樣的人在一起久了，他們也會很難適應，因為對方「太鬧」了，受不了。

一種是「適度型」：就是不需要過度的折騰也不需要壓抑來掩飾內心的焦慮，而是可以合理地處理自己的欲望，和這個世界「有彈性」的「雙贏」的實現利益的交換。

毫無疑問你就是屬於「縱慾系」，你老公屬於「禁慾系」，現在因為你老公發現你出軌了，你現在很想回歸，但問題是就算你老公原諒你了，過一段時間你又會開始蠢蠢欲動。

所以真正解決問題的方法，第一你要學會讓你老公把他的情緒釋放出來，比如他的憤怒，他的傷心，他的痛苦；

第二你需要告知你老公出軌的本質是因為你內心的空虛得不到他的理解。

讓壓抑的人情感釋放，讓縱慾的人面對自己的陰影。

你們能補足自己的短板，這關係才不會走向惡性循環。

但是這種深度溝通，如果沒有專門的學習，恐怕你們是很難掌握的，建議你聯繫我的助理，通過心理諮詢完成這樣的對話。

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