你越想要，女人越想逃！

我發現現在很多男性吧對女生都存在着或多或少的誤解，尤其是在感情這方面，很多男人會覺得說女人就是要靠哄的，其實吧，以我個人經驗來說，還真不是，或者說不完全是。

我交往的前幾任女朋友，現在嫁人生子的有、跟我變成好朋友的也有，我有時候自己也在想，為什麼我們沒能走到最後呢？真的是我不夠好或者這些姑娘不好嗎？

後來我自己也看了很多心理學啊戀愛學啊方面的書，也聽了很多課程，我發現就是分手的時候，很多男性都會走入兩個誤區：

1. 道歉求和，想把對方「哄」回來

「我錯了，我真錯了，原諒我好不好」「我哪不好你跟我說，我一定改」「我以後再也不這樣了，再給我一次機會吧好不好」……

我相信很多男性同胞們在被分手的時候都經歷過這個過程吧，對方跟你提分手了，你不斷向她道歉、給她送花、送禮物，你希望通過討好她的一種方式讓她心軟，同時你會向她做出一些承諾，說你會改掉自己的缺點，求對方再給你一次機會。

結果呢，對方對你的態度始終都是淡淡的，不主動不拒絕，跟你有一搭沒一搭的聊着，但是也不說跟你複合。

2.無限尬聊，怒刷存在感

「在嗎/吃了嗎/睡了嗎」「早安/晚安/做個好夢」「昨晚夢到你了/忍不住想你」……

這類人呢比第一類要好一點，知道分手後不能太跪舔，不能一直發泄自己的負面情緒，於是會學着跟前任進行一個比較正常的聊天，但殊不知這種小心翼翼的語氣和毫無意義的尬聊早就將你的需求感暴露無遺，對方不僅不會心動，還會躲你躲得遠遠的。挽回，失敗無疑。

我為什麼敢肯定的說上面兩種挽回方法98%都會失敗啊，因為我自己試過，說起來就是一把辛酸淚，我年輕的時候，也當過所謂的「舔狗」，結果就是舔到最後一無所有。所以說我覺得在挽回這件事上我是比較有發言權的，我自己也總結了一句話，就是「付出越多，你離挽回成功也就越遙遠」。

什麼意思呢？舉個最簡單的例子，你看現在基本上所有的創業公司，當它開始租高級辦公室並且配備各種助理的時候，就是它在走下坡路的時候了，說白了就是搞錯重點了。如果說你不願意花心思花精力優化核心技術，那麼無論你在場地上投入多少錢，公司表面上看起來多麼富麗堂皇，最終都只是一個空殼子，你不倒閉誰倒閉？

感情也是一樣的，不談戰略和技巧的盲目挽回都是在耍流氓。當然了我的意思不是說讓大家一毛不拔、空手套白狼，這是不現實的。「開源節流」這個道理大家都知道吧，把你的投資放到刀刃上，挽回才能事半功倍。

所以說今天我就以一個「過來人」的身份跟大家聊聊，怎麼做才能快速有效的挽回前任？親測有效，目前正在面臨感情危機的朋友一定要接着往下看。

首先，記住一個核心點：你是什麼樣的人，就做什麼樣的人。

這句話是貫穿挽回始終的一句話，我希望大家都能好好記住。千萬千萬不要說為了挽留一段感情就去迎合對方、討好對方，把自己變成另外一個人，這是絕對錯誤的一種觀念。親密關係能夠長久發展的一個訣竅，就是肯定自我價值。

但是很多朋友會說，對方都跟我分手了，說不喜歡我了，我不改變我自己怎麼重新讓她喜歡上我啊？

兩個步驟：

1. 合理化負面情緒

2. 引導對方需求

先說第一個步驟，合理化是什麼意思，就是給你之前在感情中出現的錯誤以及挽回中一些不夠妥當的行為，找一個能夠讓她接受的原因，並且給她製造一個負面情緒宣洩的出口。

還是以我個人經歷為例，方便大家理解和實際操作。

就像我上面說的，我之前一直有一個慣性思維，認為分手後只要說好話就能把對方哄回來，結果對方卻覺得我沒有一個男性最起碼的尊嚴，讓我不要再煩她了，後來我就給她發了這麼一條信息：

「你知道我為什麼會這樣嗎，是因為我小時候，我爸媽一吵架就冷戰，四五天不說話，整個家裡的氣氛都很緊張，我那時候就想我以後絕對不要跟我的愛人這樣，這兩天我也想了很多，你說得對，可能我倆真的不適合做戀人，那就做回朋友吧，你一個女生在外面不容易，有什麼需要幫忙的隨時找我，祝好。」

這段話我們可以傳遞兩個信息：

●糾纏不是我的本意，只是原生家庭帶給我的不安全感的一種應對機制，讓對方明白你行為背後的動機，合理解釋的同時又不會引起她的反感。

●陳述你接受了分手這件事的事實，緩和雙方之間的對立局面，避免加劇衝突。

當然了這個時候對方也還在氣頭上，不可能說因為我們的一條合理化信息就釋懷了，她對於這種態度的轉變肯定也是充滿懷疑和戒備的，這很正常，接下來你要面臨的，就是來自對方的廢測，她要通過不斷地打壓和否定來確定你態度轉變是不是真的。

同時這也是她發泄自己負面情緒的一個渠道，你要做的就是保持合理化的一致性，讓她發泄，她只有把這些負面情緒宣洩完了，你才能給她注入積極情緒，進而占據感情高位。

第二個步驟就是我說的引導對方的需求，這一點也是決定你能不能把控主導權的關鍵點之一。

我們說親密關係一定是建立在彼此能夠滿足對方需求的這個基礎之上的，你滿足我我滿足你，我們這個關係才有繼續發展下去的可能，它講究的是一個良性互動。

所以說那些讓你在挽回中儘量滿足對方需求、甚至需要你犧牲一些個人權益的觀念都是不正確的，或者說是非常片面的。

一味的迎合對方、滿足對方需求，那麼你會永遠處於一個被動的位置上，對方永遠在等着你去遷就她，她自己也失去了自省和提升自我價值的空間，時間長了，你會覺得很累，因為你需要不斷的配合對方，而對方呢，會越來越覺得你付出的一切都是理所當然的，當然也就不會珍惜你的這些付出。

比如說，我給伴侶送花、送禮物的時候，一定是提前了解了她的喜好的，口紅色號、包包的款式等等，這些我都會提前了解好，這樣她收到後才會覺得我是用心的，但是同時我往往會加上這麼一句話：

「對你好當然是因為你也對我好啊，如果換成我前任我才懶得費心搞這些東西……」

這句話其實就是我在向女友傳達一個信息：我對你好，是因為你也滿足了我的需求，如果你做不到這點的話，你就會失去我現在對你的好。這就是引導對方把關注點往你身上轉移的最簡單的一個方法。

這個理念用在挽回上也是一樣的，除了說要讓她看到你的投資之外，也要讓她學會把需求點轉移到你身上來，跟你形成一個互動，這樣她才能意識到你們這段關係的珍貴性，再加上經濟學的「沉沒成本」理論，相信我她會越來越沉迷你們這段關係的。

另外還有一點非常重要的，就是我們說，你想建立一段親密關係，或者說你想修復一段親密關係，首先自己要先擁有一個健全的戀愛人格。

怎麼才算健全的戀愛人格，就是你要明白，兩性關係發展，講究的就是一個平衡。前面我說的引導對方需求，就是在平衡你們雙方的投資，只有付出和索求形成了一個平衡的狀態，你們之間的關係才能更加穩定。

男女之間在什麼狀態下舒適度最高、愉悅度最高呢？經過大量的事實案例分析，答案是在曖昧階段。因為在這個階段，雙方都會處於一個高強度的不確定性獎勵機制下，這個機制會讓人處於得到和得不到的狀態之間，這種微妙的平衡感，會給人的精神帶來極大的滿足感。

這也是為什麼我強調，分手後的挽回階段，光建立舒適區還不夠，還要學會把握時機，把關係升級到曖昧期的原因之一。

具體要怎麼做呢？一句話：凡事不要說太滿，欲拒還迎比全盤托出更能引起對方的興趣和欲望。有什麼情緒有什麼訴求不要說得太直接，要學會繞着彎說，因為男女思維方式是不一樣的，你想跟她快速建立一個有效溝通，就得學會運用對方的思維，說對方想聽的話。

舉個例子，挽回光靠線上聊天是不夠的，肯定是需要線下邀約見面的，這是讓對方最直觀的感受你的途徑。那麼你在邀約的時候呢，就可以運用以下這種話術：

「昨晚去吃了一家烤肉挺不錯的，我記得你之前很喜歡吃烤肉，這周末有時間一起去嗎？不過這周末不知道要不要加班，那家味道真挺好的……」

這種給對方留餘地的話術，事實上也是在給你自己留出了餘地。首先你不會暴露你的目的性，不會給對方造成一個壓迫感，其次就是即使邀約失敗了，也不會特別尷尬，你還可以繼續發出第二次的邀約。

我想跟大家強調的一點就是，女人不是靠糾纏纏來的，也不是靠乞求求來的，她是靠你「誘惑」和「勾引」來的。你要清楚對方想要什麼，也要讓對方知道你想要的是什麼，然後就是通過我上面說的付出和索取的平衡，讓對方跟你進入一個互動，同時為你們的這段關係進行投資，當這幾個條件達成了，相信我兄弟，就算你不提複合，對方也會主動回到你的身邊了。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。