我曾經以為我們會在同一個戶口簿上
我投入了最真摯的感情
用我的懵懵懂懂和熱情愛了你兩三個年頭
第一次親吻
第一次牽手
第一次擁抱
全都給了你
我們不常在一起
可我覺得我們一直在一起
在我心裡你就是我的太陽
我就是一株向陽而生的向日葵
我追着你的目光很熾熱
可能灼傷了你
我的腦子裡漸漸生出很多問題
問題太多了吧
或許你被我問累了
我不敢再問了
漸漸的
我沉重的頭顱裝滿了思緒壓彎了我的脊柱
我變得不像一株向日葵
然後每一個當初在我腦海里的想象變成了沉甸甸的、我無法接受的事實
多痛的事實、有多麼真實
我親眼看到、不想相信
我把我捨不得刪除的聊天記錄翻出來
一一對照時間點
心更痛
那是我們難得幾次見面中的一次
我拼命抑制自己不要在這樣的時刻和你提那些難堪的話題
我忍不住
我問了
答案你給了
到後來你說就是這樣啊
沒辦法啊
我才知道
三觀不一致
太陽把光芒灑給了每一株向日葵
向日葵心裡只有太陽
我覺得愛要專心
你覺得要光芒普照
我認為要獨愛你一人 擯棄其他誘惑
你認為要最愛我一個 兼顧其他
我開始沉默、又有些認命
給自己做心理建設
愛的人就是這樣的
你也是逼不得已
誰讓你不在他身邊
男人嘛都是這樣的
你換一個人又要重新開始 很麻煩的
心裡又跳出來一個小人
我難道不也是一個人嘛
憑什麼我就拒絕別人說我有男朋友了
憑什麼我兩個人還活的像一個人
憑什麼......
對啊
憑什麼
憑的是我愛你
而你沒有那麼愛我
憑的是你放任我的思緒萬千 猜疑橫生
你捨得讓我不痛快
知道我知道了也不會怎樣
也不能拿你怎麼樣
那我怎麼辦
哭也哭了
鬧也鬧了
罵也罵了
我告訴自己
我還是愛你的
再愛一愛吧
可是
沒用的
變餿了的大米飯炒一炒還是很香
最後還會拉肚子
變質了的 沒有了信任的愛情也一樣
以前覺得半個小時不回微信
你可能在忙
現在不回 大概是被誰拖住了 你不想回
一樣的吧
以前你覺得接到我的視頻
真好 媳婦兒又想我了
現在的潛台詞大概是 又在查崗了
然後我覺察你的不耐煩
你對我越來越冷淡
很好
我憋了好幾天的低壓情緒忍不住爆發了
就像是第一次吵架
你耐着性子哄我
覺得我的氣性還在可以忍受的範圍
你給我講道理 說好話
我消氣了
我們過了幾天甜蜜的聯繫緊密的日子
你又開始舊態萌發
我們又小吵了一架
吵着吵着突然覺得累
你說我們都三年了
不可能和剛開始一樣天天聯繫
可我快四五天沒有和你說話了
包括上一次的聊天記錄在手機上也只能翻兩頁
我清楚的知道
你明明不愛我了
為什麼
如果大人的愛情都像你和我說的
還不如不要
可我見過的知道的
明明不是你說的那樣子
我也知道我想要的你肯定給不了
可我不想要的
我知道絕對不是你和我這樣相對無言的樣子
有時候我也會反思
我躺在這裡想啊想
想的眼眶都紅了
記起來我和你說過有事的時候提前和我說一聲
讓我知道你在做什麼
大概維持了兩個階段
第一個階段你執行了
然後懈怠了
我們吵了一架
開始第二個階段
你也執行了
也懈怠了
我累了
不想吵了
就告訴自己
隨你好了
可是心裡的難受和失望越積越厚了
我記得我有一次和你說
我想在火車站見到你的時候
可以抱我轉圈圈
你沒有
我後來問你
你說大庭廣眾之下有傷風化
我還在笑着
可心裡還是難過
我們那麼久那麼久才能見一面
我只想在見面的那一刻看到你張開雙臂抱抱我
沒有過
沒有結結實實地擁抱
沒有歡喜的抱着轉圈圈
想想都是遺憾
我當初決定共度一生的愛人
怎麼連這樣簡單的要求都不肯滿足我
寫到這裡......我哭了
我本來以為分手這麼久了
在回憶起這些 並不會有絲毫動容
我本來以為我不會再想起你
哪怕偶爾想起你
也是風輕雲淡
可是沒有
我和以往一樣頻繁的想起你
我累的時候
上班的時候
看到好玩的視頻
吃到新開的餐廳
都會想起你
想要分享的喜悅最後都被心痛壓下來
現在也會想起你
想要分享的衝動淡淡的被自己的一句不可能了阻止 剛分手的時候
在辦理業務的時候眼裡會突然噙滿了淚
我抑制不住自己
會和用戶說不好意思感冒了
在和同事玩鬧的時候笑出了淚
只有自己知道是真的累
我一直不是那種會掩藏自己情緒的人
我心情怎麼樣
全掛在臉上
再然後
我記起我曾經要求你在某一個時候給我拍過一張照片
你最後拍給我了
我還記得自己當時的心情
有一部分欣喜
一部分不可置信
還有一部分滿足
可是那剎那間的感覺消退以後
我覺得心酸
我居然在一份愛情里被這樣就滿足了嗎
現在想想覺得自己真可悲
這些是在一分手的時候想要寫給你的
可我怕我一寫就哭
結果卻還是哭了
還有好多難堪的不想提及的不美好的回憶
我還記得
卻不想提了
有時候回憶起來
我覺得你對我說的那些話都是真的
畢竟人之將至其言也善
一段感情到了終點
臨別贈言也是發自肺腑的
你對我說的那些話
有些我還記得
有些卻只想忘記
在這段感情里
我大概做久了你的附庸
漸漸把自我弄丟了
我不是個聰明的人也沒有多大能力
遇到的對象卻都相反
可我也曾在遇到每一份愛情的時候
都無所畏懼奮不顧身
想愛到最後
卻在中途夭折
現在想想
是不是愛情的樣子
只允許被兩個旗鼓相當的對手看到
你大概太聰明了
我大概太笨了
我們試着想要靠近對方
卻被差距和距離彈開
我想要靠近你
卻被你的觀點嚇退
我想要重新愛你
卻害怕再次分離
我膽小又怯懦
嘴硬卻又心軟
哪怕分開這段日子我一直惦記你
卻也從未說出口
心裡知道不可能了
卻還是想起你
想起你好聞的味道
想起你寬闊的胸膛
想起你偶爾的關心
嘴角也會上揚
想起你漂亮的厚嘴唇
想起你濃密的眉毛
想起你一直泛青的眼圈
原來我刪掉所有關於你的圖像
還是清楚的記得你
你站在我的心上
一皺眉一抿嘴
清晰的像是刻在心底
真可怕
我還有很多想繼續寫
卻又怕你煩
就在這裡停筆吧
祝你
祝我
都各自有好前程
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被拉黑了，還有希望麼？