一對情侶分手後大半年又複合是什麼感覺？
老實講，就是賺到的感覺。
分手大半年又複合的情侶們賺到的，
不僅是一份百轉千回依然堅定如初的真心，
還賺到了一次對自我與愛的覺醒與蛻變。
他們是愛情中的勇者，同時也是智者。
因為，他們既敢於為愛承擔與改變，也善於從失敗中提取成功的經驗。
普羅大眾在嘗試愛、習得愛、養成愛的路上跌跌撞撞，而很多人都止步於嘗試，沉溺於失敗，相忘於江湖。
唯有「智勇雙全」的人們懂得複合帶給他們的是一筆珍貴的財富，他們慶幸自己通過分手，體會到了愛情的苦澀，也開啟了對愛的真諦的深入思考。
當跳出當局者的身份，以上帝視角審視愛的方式、覺察內心的渴求、感知對他愛意，最終依然作出了「我要我們在一起」的鄭重決定，比起那些盲目、淺薄、無知的複合的人，他們更多了一份對彼此愛情的尊重和理智。
分手不可怕，複合也不稀奇，真正可貴的是你對愛的態度與理解。
1）期待降低了
如果將人生比作大學，愛情是一門學科，那麼大多數人都會掛科，更有甚者還會因此不能結業。
之所以掛科（分手），有一個普遍的原因在於：我們只懂如何滿足自己的愛，而看不見伴侶的需求。
我們的愛情觀大多都來自中西方古典文學和影視作品中，良莠不齊的愛情論，讓我們受到了肆意揮舞自私自利的棒槌的反噬。
索取是期待的「本我」，期待只是粉飾自私的外衣。
我們都曾經在戀愛中，像一頭「披着羊皮的狼」——
明明是索取的孩童，卻要裝成懂愛的大人；
明明是傷害者的角色，卻扮演着受害者的無辜；
明明是心口不一的「騙子」，卻要裝成嘴硬心軟的「好人」。
而他們在分手的這半年多，開始回望過去，反思、向內探尋，才發現：哦，原來是自己索求的太多了。
我們將自己變成了小孩，將他化身為無所不能的超人父母（但是我們明知道連父母都不能成為超人）；
我們將自己作為受害者，享受着分手後無過錯方的洋洋自得，即使痛，也痛的心安理得，毫無悔意。
我們將自己標榜成刀子嘴豆腐心，只為把責任推卸給對方，認為是他先沒有耐心、不愛自己了。
所有的一切，都源於我們對伴侶的期待太高了，高到幾乎可以與孔孟之道中的「聖人」相比較，高到他有如叮噹貓一樣能滿足你的任何需求。
但是卻唯獨沒問過對方一句——你需要什麼？
就像《分手合約》中經典的一幕，彭于晏飾演的李行對何悄悄痛苦控訴道：「你根本不懂得愛，不懂得珍惜人，我這麼一個活生生的人！靠！」
當時電影院的人都被彭于晏的「靠」給逗笑了，但沉下心來一想，「靠」其實是在說：「你根本不值得我付出這麼多。」
當然，我們每個人都希望自己能值得被他人所愛，但前提是，你是否能平等的愛。
而那些最終複合的情侶們，明面上是降低了期待，其實是放下了的那個「壞我」，那個讓自己不值得被愛的「壞我」。
放下期待，意味着放下對「壞我」的執念，將索取悄悄換成了付出。
就好像在我們這複合成功的一位學員，她開始不再像以前那樣設置很多條條框框，期待對方只在自己制定的「遊戲規則」里陪自己玩樂，過去主角只能是自己，而現在她懂得了接納他的缺點：他不喜歡浮誇的浪漫儀式，但不意味着他不愛自己，因為愛都隱藏在他準備的一粥一飯、掙的每一筆工資、為生病的她急得焦頭爛額的生活細節里；
同時她也學會關注他的需求，享受着滿足他的需求帶給自己的幸福感。比如他其實更想要得到認同與讚美，以此來獲得支撐家庭的不竭動力，她便注意克制自己愛嘮叨埋怨的脾氣，漸漸發現，自己看生活的態度也更積極了。
她逐漸明白，愛情和人生一樣，苦中作樂是常態。
只想要吃甜的，除非你真的退行成一個孩子。
2）怕錯過
那些分手半年後又複合的人，內心有最深處的恐懼，那就是怕錯過。
你知道麼？
地鐵，五分鐘一班。公交，半小時一趟。生日，一年一過。而真正的愛情也許一生只有一次。錯過一列班車，你可以再等，但有時候，錯過了一個人卻是永遠都等不到了。
我們每天都在與身邊的人錯過，有些人可能只見過一面，便是永遠的別離。
而隨着人類發現生命的渺小與不堪一擊後，更能體驗到珍惜的必要。
從新冠疫情、四川地震，再到最近河南洪澇，我們的地球越來越不安全，每一次發怒，都有可能製造生死別離。
真的想愛一個人，就會對一切危險產生高度的恐懼——
「我怕這次分手，便是永別或者生離。」
「我不想等到自己終於有勇氣回頭時，你已經和他人走進了婚姻的殿堂......」
與其被動煎熬，不如將愛情掌握在自己手裡——我想愛你，我要和你在一起，Please do it right now!
還有一個怕錯過的原因在於——別人我都不想要，我只想要你。
「分手後大半年有足夠的時間和機會認識新歡，或許他比你優秀，比你會玩浪漫，比你懂情調，可是我為什麼依然還忘不掉你？越與新歡相處，我越想念你。」
正如埃姆斯.薩羅希在《一年零一面鏡》中寫的——
我越是逃離，卻越是靠近你 ；
我越是背過臉，卻越是看見你；
.......
我在你這開始，我在你這結束。
愛情是無法解釋的，就算你們最後成了仇人，卻依然抵抗不住你對我的吸引，就像牛頓也無法解釋地球為什麼會有地吸引力一樣。
3）明白愛只能被創造，而不能被模仿
喝慣了關於愛情的毒雞湯，我們便自以為是地認為懂愛了——
吃醋的男人是愛我的，說明他在乎我；
每天黏着我，滿足我親親抱抱舉高高的男人是愛我的；
能給我買衣服包包鞋子的男人肯定是愛我的；
經常對我說情話的男人是愛我的；
能帶我回家見父母，跟我結婚的男人是愛我的；
.......
愛情是豐富而多面的，不是窺一斑而見全貌那麼單薄死板的客體，因為它包含了太多人性中太多東西了，比如三觀、人品、上進心、責任感、忠誠等等。
如果你的認知是單薄的，那麼則無法獲得豐富的愛情。
愛情沒有定式，沒有模板，因此也不存在可以模仿的對象和相處模式。
列夫·托爾斯泰說過，假如有千萬個人，就有千萬條心，自然有千萬副心腸，就有千萬種戀愛。
你是什麼樣的人？你想要的愛是什麼？你能夠滿足什麼人的愛？這才是決定你們愛情模式的根本。
每對能長久相處的情侶，其實只是他們滿足了彼此最想要的東西。
這一點，在生活中十分常見——
那個女生的男朋友從不滿足她奢侈攀比的需求，卻能在生活品質上下功夫，比如每年帶她去世界各國旅遊、努力賺錢買更好的房子、為育兒經費學習理財等等，他其實滿足了女生內心對於品質生活的需求。
那個男生的女朋友不願意做家庭主婦，希望能證明自己的價值，兩年後女生在男朋友的鼓勵下，憑藉努力創辦了自己的品牌，他們的生活也越來越富裕，兩人也因同甘共苦而更加恩愛。女生其實滿足男生內心對於平等獨立的需要，畢竟大男子主義的殼背久了也會累的。
同時，我們會發現另一個普遍的現象，缺愛的女生通常想要得到安全感，所以會對標那些毒雞湯來衡量男生是否愛自己，讓自己對愛的理解越來越偏頗、狹隘與自私。
那我的建議是，先學會自愛。
自愛與自私不要混淆了，自私是以他人的付出滿足自己的需求；而自愛，則是能做到自給自足。
安全感、自信、自主、獨立，這是你作為個體的人，行走在這人間需要自備的武裝。沒有這些品質，你換再多的新歡，都是重蹈覆轍。
唯有自愛，才能有餘力去愛他。
唯有愛才能喚醒愛的邏輯是：自愛→愛他→被愛→相愛。
而分手大半年還能複合的人，是因為嘗到自愛的好處，那就是讓自己變得更優秀、更良善、更寬和，繼而才能做那個值得被愛、有能力滿足對方愛的需求的人。
▲ 接納分手的事實
每個人都經歷過失戀，我當然明白那種感覺有多痛，就好像心臟被打了一拳，痛到幾乎停跳......
因為我們無法承受，或者是第一次經歷，所以會激發我們作出一些極端的舉動——
屈辱地跪在她面前，求她不要走；狂扇自己巴掌，期望她可以原諒自己；每天連續發上百條短信、打上百條電話，只求他能聽到自己的懺悔；徹夜買醉、打電動、抽煙，來麻痹自己的神經；跑去他家樓下，淋一整夜的雨，他卻沒再看你一眼......
曾經有多愛，分手時便有多痛。不甘、不舍、不願全部都化成了「求求你」、「原諒我」、「對不起」、「回來好麼」等卑微的乞討。
可最終討來了什麼呢？，經歷過的人，都知道——我們越糾纏，越自殘，對方卻越絕情。
所以我想說的是，猝不及防也好，謀劃已久也罷，分手是現階段既定的事實，而一味痛苦與自我折磨，是換不回來平等而長久的愛情的。
為長遠計，你需要盡最大力量爬出痛苦的深淵，就算是咬着牙也要接受。
接納你們已經分手了、對方不要你了、自己不值得被愛、自己做了錯事的事實，你才能成為真正的勇士。
只有你接受了，你才能看見失敗的真相，看見真實的自己和他。
▲ 覺察
一個脫離覺察的人，將永遠無知和犯錯下去。
你得知道分手原因到底是因為什麼？復盤每一次相處、每一次爭吵，分手的原因就藏在那些被你忽視的細枝末節里。
你得知道自己為什麼缺愛缺安全感？原生家庭依戀關係是怎樣的？自己屬於非安全型依戀人格的哪種類型？
你得知道自己是真的愛他還是依賴缺失情感的滿足？
你得知道什麼是自愛、愛人、親密關係？
每一次分手，都是剖析真實的自己、傾聽內心渴求的機會。
不破不立，先要破除內心迷障，才能清醒地去愛。
▲審視
覺察是以自我視角來看問題，那麼審視就是站到上帝視角的高度來看問題。
畢竟不是每個人都是我們的「真命天子」，不是每段戀愛都可以稱為愛情。
尤其是女孩子，一定不能戀愛腦，清醒理智並不會阻隔真愛，反而會幫你篩除不對的人。
而錯過一個不對的人，應當是你的幸運，而不是遺憾。
你需要審視以下幾點：
他是真的愛我麼？他主動傷害我了麼？日常相處自己是快樂時間多還是痛苦時間多？
（這便於你篩除PUA、家暴男、控制欲、媽寶男、自私男等）
他愛的表達方式我願意接受麼？他的品質和缺點比起來，哪個我看得更重？
（這便於你審視自己對愛情的需求）
他想要的是什麼樣的愛？我能做到這些麼？我願意這麼做麼？
（這便於你評判自己是否真的愛他，願意心甘情願付出）
我們共同目標一致麼？可以融合麼？客觀阻礙能解決麼？
（這便於你考慮愛情繼續下去的實際因素）
我願意和他長久在一起麼？我願意和他共創美好生活麼？
（千金難買我願意，真愛的表徵之一就是堅定的甘之如飴）
真愛經得住審視，經不住的，有時候是你自欺欺人的心。
▲成長與挽回
成長意味着你要放下「壞我」，變成「好我」；
成長意味着你要從孩子之愛轉變為成人之愛；
成長意味着你需要踐行自愛、愛人的真諦。
而成長與蛻變越徹底，對你們複合越有長遠助益。
挽回只是手段，成長才是我們最終的目的，如果是真愛，看到你的成長，還是會重新擁抱你。
挽回的具體方法，可以看我們前面幾期的文章，我今天只是想講講複合與愛的本質。
很多人苦於尋求複合的捷徑，在我的理解里，複合是沒有捷徑的。
只能靠你老老實實地審視自己的過錯、覺察內心的渴求、明白愛的真諦，複合才有意義。
世間不存在一勞永逸、一步到位、毫無危機的愛情。
它也從不是為懶惰、自私、麻木的人準備的，不經歷歲月的沉澱、靈魂的碰撞、危機的考驗，又怎麼配叫作真愛呢？
同樣，沒有複合過的愛情，又怎配談長久？
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯繫過你？
是— D
否 —C
完整版測試題及答案可私信獲取
評論列表
專業的情感服務機構真的不錯
如果發信息不回，怎麼辦？
可以幫助複合嗎？