不要再繼續，抄答案式的愛情了！

情感導師 2022-09-09 5323

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前兩天，看見表姐的女兒去補習班，補習語文閱讀和作文，這讓我着實震驚。

表姐說，孩子現在課外名著看不進去，只喜歡看連環畫的那種，名著就只能束之高閣。

更讓我震驚的是，孩子去補習班也只是採用題海戰術，然後老師發答案，講不出個所以然。

停留在表面的淺閱讀，只適合娛樂。而需要深度思考的閱讀，則需要下功夫去啃。

看着侄女蹦蹦跳跳的爬樓梯，小學四年級了還需要大人接送，不敢獨自去補習班。這讓我尤為擔憂，這個象牙塔里長大的孩子，未來究竟是怎樣？

其實，看名著無非就是讓小孩子學會獨立思考，跟不同的思維碰撞，產生新的思想。

然而應試教育之下的閱讀，只有為了成績這個數字，而忘了成績背後人思維，精神品質的發掘。

只是為了一個結果而去努力，人似乎也變成了一個單細胞的動物。

在我的來訪者里，有一個急匆匆的女士，向我彈出一條消息聊天窗口：「老公出軌該怎麼做？」

我問了一句：「什麼時候發現的，」，她就說了一句：「不了吧」，然後她又補了一句：「我只是想問問老師想到什麼有沒有什麼方法，別的也沒有什麼」

就這樣，我再問兩句，比如：「每個人的情況不一樣，具體情況具體分析」，人就無影無蹤了。

案例二

再後來跑來一個20多歲的女生，她跟我發來了一大串消息：

「老師，我跟我男朋友談了快一年了，已經分了8次手了（每次都是我提的），這次他說真的不和好了，是因為我跟她分手後，跟別的男生一起玩，但是單純是朋友，有天他喝多了給我打電話想要跟我和好，讓他第二天等他電話，我也很愛他但是第二天沒有等到他電話，我就生氣說狠話，把我跟別的男生的合照給他發過去刺激他，從這以後他就說不可能跟我和好了，我觸碰到了他的底線，把我所有聯繫方式都拉黑了，他說他這次就要狠心點，不然就有事重蹈覆轍，最近她奶奶還生病了，他在醫院，我昨天用朋友的手機跟她打電話，他已經很煩我了。說下周過來找我談談，但是我就覺得結果還是一樣的，挽救不回來了老師你說該怎麼辦，我不想分手」

分析：

1. 你發合照去刺激他，就是在把他越推越遠，甚至他會覺得你對他不忠，這一輩子都不可能考慮和你在一起了，你想解釋都很難聽得進去。你想引得他的關注和愛，但是你的方式過於極端，讓他覺得你怕了你了，不敢跟你在一起了。

2. 他把你所有聯繫方式方式都拉黑了，說明他現在厭惡且憎恨你，對你的行為非常討厭，你用朋友的手機打給他，你對你有強烈的牴觸和排斥情緒，所以不管你用小號還是大號，不管你用任何方式跟他溝通，他都聽不進去

3. 如果你沒有任何變化，還跟以前一樣，溝通交流不起來，就算複合了，他還是會跟你分手，以至於他會消耗完對你最後的一絲好感，然後毫無愧疚的狠心徹底離開你

4. 有問題了，不是通過分手來解決，要懂得溝通交流，分手是用在重大錯誤上，比如賭博出軌這些，其他錯誤都不至於提分手，這樣他會很沒安全感，一點承受能力都沒有，看不到之後努力維持感情的希望，也沒信心

她繼續補充她的消息：「我之前的戀情都還挺好的。都很寵我的。這個是因為我這次的做法很過激，所以他才說真的分手，我之前有小情緒小問題，我們分手不到一個月他就又會回來找我」

然後我告訴她：「如果這段感情只是他寵你，他一味的付出，那他久了也會累，男生也是普通人，也需要女人寵。所謂，雙向奔赴的愛情才有意義，他會覺得他的付出在你看來是理所應當，他的的需求不說，不代表不需要。」

然後這位女生似乎沒聽完，就急忙說謝謝老師，無影無蹤了。

案例三

新婚一年的女來訪者，吃老公妹妹的醋，親生妹妹。因為這個妹妹讀初中，父母在外打工，老公主動承擔起來責任，不想把妹妹在農村被耽誤了，落後了，給妹妹規劃未來，並且讓原本喜歡音樂的妹妹，去學畫畫。老公還要求女士一起去租房照顧妹妹，從不跟她商量。老公欠有負債，且用錢不懂得節約。女士非常苦惱，儘管自己從小被寵大的，有車有房，經濟獨立，但是實在接受不了，老公也不把自己當回事。

1.老公是個愛面子的人，控制欲太強，他以為他的人生就是他妹妹的人生，他就可以左右。根本原因無非就是為了滿足他內在的小孩。而且經常住別人家的孩子也是沒有安全感的，因為始終不是自己的家。

2.他雖然是哥哥，但是他已經結婚了，不像單身時那樣自由，他對妹妹的過度保護，只會讓他妹妹在今後社會上更坎坷。

3.孩子都會有獨立成長離開父母的一天，現在暫時你們帶離監護人，將來可能跟你們感情深一點，跟他父母感情淡漠，到時他父母怪你們搶走了孩子的愛。而寄養的孩子，最終傾向於自己父母，除非父母不好，寄養的家庭好，一般都是回歸父母懷抱。

4.關於這位女士的吃醋。我說明一下：

你的父母愛你，那是因為你們有血緣關係。你的老公愛妹妹，也是血緣關係使然。然而，這都有一個共性，那就是血緣關係的長輩，都在滿足自己內在的小孩，投射到孩子或者弟弟妹妹身上。因為自己原生家庭里父母總是替自己做決定，而自己的需求長期被壓抑，自己長大了也只能充當父母角色，內在的小孩永遠得不到滿足，就會讓自己的小孩或者弟弟妹妹代替自己滿足。

老公對你的愛河父母對你的愛是不一樣的，你不是你老公生的，也沒有血緣關係。

你把他當兒子養，他把你當母親索取，但是你們都沒有平衡你們夫妻的關係，只是在互相滿足父母的角色，卻忽略了你們是知己，朋友，兄弟，伴侶，夫妻的角色，所以你們只有扮演更多角色，才能感受到完整且完美的愛，。

5. 學過哲學的都知道，任何客觀事物都是不以人的意志為轉移的，他怎麼就知道他這次賭注就能贏呢？萬一妹妹考不上大學呢？責任他承擔嗎？考不上好大學，也是他承擔？考上了好大學，不一定就能找到好工作，難道他要負責他妹妹一輩子？他妹妹也是有獨立思想的，也是有學習成長的能力的，他一切的代勞只會阻礙他妹妹競爭能力的成長，越是代勞太多，她妹妹就會喪失與生活學習鬥爭的能力，永遠都是個是弱者，更別說去殺過萬千競爭者去找好工作了，當然適當的關愛是無可厚非的，不能越界

含淚總結

不知道大家有沒有發現，我以上這三個案例都有一個共性，那就是，很多人只是停留在表面，拿着一半就開跑，沒有耐心和毅力繼續傾聽。

分析的過程往往比得到答案更重要

往往只是為了索取一個答案，一個方法步驟去解決問題，而中間是怎麼思考的，根本不管。

以至於後來回有很多類似的行為，學生遇到這些問題的變身就不懂得舉一反三，依舊用原來的方法解決，但還是錯的。

或者再次搜尋答案，抄襲答案。學習的態度如此，沒想到遇到愛情也是如此。

面對愛情的問題，網上隨便搜一下答案，文章，沒有細細甄別和鑑定就拿着乾貨開跑，從不思考這些乾貨的背後運用技巧，直接抄答案一般去談戀愛，經營婚姻。

結果感覺方法用盡了，卻還是沒效果，最後輸的一塌糊塗。

有時候，專業的事情，就交給專業的人做，如果沒有正規信任的機構，可以自己考證學習經營自己的感情。但生活的一地雞毛，哪裡有那麼多時間給你去學，等你學成後，估計都一兩年了。

所以，聰明的人都知道，知其然還要知其所以然，只是要個答案，真的很沒有意義。如果學不會思考問題的解決方式，光是靠話術，永遠都是一個喪失經營愛情或者婚姻能力的人。

因此，我們遇到好的情感老師，當別人跟你認真分析的時候，請認真聽完分析，分析的過程才是最精髓的地方，不同的分析方法，得出的結論可能一樣，但是解決問題的效率是不一樣的。

當然能跟上老師分析的，一般都是對兩性心理有一定認知的，聽不懂的早已產生「厭學情緒」。