分手即終結？怎樣挽回徹底死心的前任？

「我真的受夠了！分手！以後別找我了！」

「求求你找別人吧，當你男朋友真的很累。」

「別打擾我了。」

這些絕情的話你是不是都聽過？對方嫌惡的眼神和刻薄的話語像刀一樣狠狠扎在你心上，然後他們迅速收拾好行李，從你身邊逃離，仿佛一切早有預謀。

無論之後你們倆會發生什麼，但在他說不回頭的那一刻，他真的是這麼打算的。

他如此狠心堅決，因為他對你的愛已經耗盡了，曾經在一起的回憶再溫馨，都抵不過他對這段關係的失望，以至於那些絕情的話，明明會傷害你，也會傷害他自己，他也要說出口。

但是說了絕不回頭的人，就真的不會回頭了嗎？

我想不一定，只是暫時沒有回頭的理由和契機罷了。

畢竟曾經相愛過，你身上一定有他認可和留戀的地方，但絕情分手意味着你們之間存在一些難以調和的矛盾，所以認清你們關係中的問題比求對方趕快複合更重要。

Part1：我們為什麼會分手？

在挽回前，請大家思考一下你們是怎麼分手的，為什麼會走到分手這一步？

有些人可能會認為分手的導火索不過是一些雞毛蒜皮的小事，實則不然，因為讓我們感到疲倦的從來不是遠處的高山，而是鞋裡的一粒沙子。

那些反覆出現又無法解決的矛盾和摩擦，才是消耗愛的罪魁禍首。

1、付出和獲得的不平等感

不少人會在親密關係中計算得失，例如，你在伴侶生日的時候買了一雙AJ，你會期望他在你的生日或重要節日時回贈你等值的東西。但這種計算不單單存在於花銷上，還會存在於和對方相處的每時每刻，例如你喜歡吃甜食，他喜歡吃辣的，你陪他吃辣的，但他不願意陪你吃甜的，你就懷疑他對你冷淡，又或者是你陪他爬山，希望回來他能陪你逛街，但他覺得逛街太無聊了，拒絕了你，你就認為他不愛你了，你不過是他呼來喚去的工具人。

除開原則性的問題，這種不平等的問題是造成情侶吵架和分手重要原因之一，因為一方感覺自己在關係里受盡委屈，而另一方卻無動於衷。

但是我想問一問那些覺得委屈的人，什麼是平等？

我付出，你也要付出，我讓步，你也要讓步，這不是平等，這是一種逼迫，是一種綁架，這種思路意味着你的每一個付出都是期待回報的，你付出的越多，你對回報的期待值就越高，因此你總會覺得伴侶讓你失望，他很自私，他不願意付出，而從對方的角度看，你的付出又會成為一種無形的壓力，逼迫着他去做那些他不願意做的事情。

我認為真正的平等是建立在你情我願的基礎上的。也就是說，當你決定陪他吃辣的時候，你要意識到這是你的選擇，你選擇妥協，你選擇包容，與他的反應無關。他不願意陪你吃甜食，這是他的選擇，你們的選擇之間沒有因果關係，雙方擁有獨立自由的選擇權，尊重對方的選擇，才可能形成一種輕鬆愉快的相處氛圍，不會給彼此造成壓力和負面情緒。

如果你總想着我上上次幫他洗衣服，上次陪他看球賽，他卻不來滿足我的需求，那你就不能從生活中平凡的細節中找到幸福感，因為你的情感閾值已經拉滿了，除非他能突然給你一個大大的驚喜，否則你總是處在一種「對方虧欠你，需要補償你」的心理狀態中。

長此以往，你們的關係還是戀人嗎？是欠債人和債主！

誰願意和自己的債主天天生活在一起呢？這不是膈應人嗎？

愛一個人不要那麼計較，你應該大方地給予。你給他愛是因為你愛他，而不是為了他的回饋，同時，你也擁有隨時收回這些愛的權利。

如果你覺得自己無法在對方不付出的情況下給予，可能說明你自身的愛太少了，你可能有些缺愛，愛對你來說是稀缺資源，所以你非常關注它的得失，但在健康親密關係中的，給予愛是一種能力，但它不應該是收穫愛和綁架伴侶的工具。

2、溝通不良，無法相互理解

造成這種不平等感的一個原因就是你們沒有理解對方的需求，換句話說，你給的不是他想要的，他給的不是你想要的。

我們都看過歐亨利的《麥琪的禮物》，故事裡面的有一對貧窮但恩愛的夫妻，男主有一塊祖傳的懷表，女主有一頭美麗的秀髮，在故事的最後，男主用懷表換取了鑲嵌珍寶的梳子，女主用秀髮換取了一條白金手鍊，他們都捨棄了自己最珍貴的東西，而換來的禮物也變得毫無價值，非常可惜。

這看起來是一個浪漫的愛情故事，但結尾令人唏噓。造成這個結局的原因有一部分就是他們沒有理解對方的需求，女主的需求是給男主一個美好的聖誕禮物，男主的需求是給女主一個美好的聖誕禮物，男主即使擁有懷表，他也不需要一個白金表鏈來裝飾他的懷表，女主即使擁有秀髮，她也不需要一個鑲嵌珍寶的梳子來幫自己打扮，所以他們的犧牲從一開始就不是從對方的角度出發，而是從自己的角度得出的結論。

「我覺得吉姆的懷表那麼珍貴，他應該需要一個名貴的表鏈。」

「我覺得德拉的頭髮如此美麗，她應該需要一個珍貴的梳子。」

他們二人都沒有理解對方的核心訴求，只是單單從自身的角度思考問題，最終徒勞犧牲了自己。

這是愛，但這不是理解。

沒有理解的奉獻，是一種自我滿足，因為沒有懷表的表鏈，和沒有頭髮的梳子，都不能使對方滿足。

在經營親密關係的時候更是如此，我們沒有理解對方的意思，甚至誤解了伴侶的意圖，把自己的一些負面想法投射到對方身上，這種事時常發生。例如當伴侶說「今天的菜有點咸。」或許他只是在客觀評價，並不是在指責你，但是你將自己的情緒投射在他身上，認為他對你的飯菜不滿，你明明那麼用心地學習烹飪，為他下廚，他卻不懂感恩，還各種挑剔……

你看，他還什麼都沒說，你就把自己氣死了。

因此我們在不理解對方的意圖時，一定不要自己胡思亂想，最簡單的方法就是直接問他，但是這個問不是責問，是不帶任何情緒地詢問。

回到剛剛吃菜的這個例子，你可以問：「你的意思是，我的鹽放多了嗎？」，而不是直接下判斷「你是說我做的菜不好吃？」，更不是忽略信息，直接表達情緒「那你別吃了！」

我們必須承認男女在思考問題時的方式是不同，尤其是在交流中，有些男生習慣理性思考，不擅長表達自己的想法，而女生擅長表達，但又容易讓情緒干擾自己的思緒，最後很可能就變成了自己氣自己。

男生覺得說不清楚，女生覺得一肚子委屈，一來二去，矛盾升級，吵架、冷戰，離分手就不遠了。

所以，我建議大家，在和伴侶交流的時候，要在對方的語言中區分信息和情緒，他說的話，哪些是客觀現實，屬於信息，哪些是主觀想法，屬於情緒。

同時反思自己在情景中說出的話，是信息多還是情緒多。如果你發現你一直在說氣話，故意傷害對方，那請立刻停止，你可能需要冷靜一段時間，等情緒退去後，再和對方交流，告訴對方當時你內心真實的想法，這樣的溝通才是正向溝通，不然只會陷入爭吵不斷的死循環。

3、沒有默契，不願妥協

再說到最近私信我的一些小夥伴，總喜歡把「靈魂伴侶」掛在嘴邊。我可以理解大家都想尋找那個和自己天造地設的人，彼此不需要磨合，從相遇的那天起就是相互理解相互包容的，一個眼神就能讀懂對方，有一種天生的默契 ……

這種人存在嗎？當然存在，只是可遇不可求。

我的意見是，與其等待這樣一個人，不如好好珍惜現在的緣分。其實尋找「靈魂伴侶」是一種偷懶的行為，因為我們不想花時間磨合，只想體驗愛情的甜蜜，不想經歷辛苦的磨合期，這也是為什麼一些情侶在熱戀期結束後就草草分手。

很多小夥伴和我抱怨說，對象不懂他，他可能愛錯了人，但是我想說相愛才是理解的前提，我們會因為愛而漸漸敞開心扉，願意理解別人和被別人理解，我們不會因為理解而愛上一個人，我們只能因為愛一個人而選擇去理解包容對方。

同樣，我們在愛情中渴望的默契，其實也不是只有「靈魂伴侶」才能給，默契是可以後天培養的。

最好的培養方法就是制定規則。

在相處的時候規定你做什麼部分，我做什麼部分，例如我掃地，你拖地，我做飯，你洗碗，制定這種情侶契約，互相遵守，督促執行，不僅會給你一種打卡的滿足感，也能消除之前不平等的心態。

如果想增加理解和溝通，你們還可以在睡前制定一個「吐槽時間」，說一說最近在工作生活中遇到的不愉快的事情，或者對方做的一些讓自己不開心的事情，如果一方不願意說，就罰款，作為二人旅遊的公費，一舉兩得。

其實默契都是規則的內化，時間會讓你們在彼此身上留下自己的痕跡，這就是為什麼在一起越久的兩個人越有默契。

Part2：挽回的誤區

剛剛分析了很多導致分手的原因，最重要的問題還是不理解、難溝通。如果你們不幸還是走到了分手這一步，那麼分手也有兩種情況：第一種的分手心理是短暫的，只要一方願意妥協，哄哄另一方，還能和好。而第二種比較難處理，是鐵了心要分手。

要挽回第二種分手，就涉及到我之前說的「契機」的問題。

很多人在挽回時都存在用力過猛的問題，最後變成了要把對方拉回來綁在自己身邊，所以出現了「越挽回，對方跑得越快」的尷尬局面。

如何破局？我希望大家先思考一個問題：如果你是投資人，你會繼續購買一支不斷虧損的股票嗎？

在分手方眼中，對方就是一個不斷貶值的股票。或許在交往初期，你們彼此依戀，伴侶對你有很多期待，但隨着長時間的交往，他看到了你很多真實但是不堪的一面，有些問題是他不能忽視，也不能容忍的，那麼他對你的期待值就會慢慢下降，你在他眼中也在不斷貶值。

最後，他終於下定決心離開你，拋棄這個他投入很久，但是讓他不斷虧損的股票，這時你再哭着求他繼續買入，不要放棄這隻股票，如果你是投資人，你會怎麼想？

所以，與其央求對方不要走，不如投資自己，讓自己升值。

分手的這段時間，其實是很好的療愈期，你有更多的時間探索自己，專注自己的事業、學習、生活，學習一項自己非常感興趣的技能，尋找自己的閃光點，不要因為一個人離開了你，而自怨自艾，自我否定，這是最鬧心、也最不能解決問題的行為。

而你變得更好，就會成為他複合的理由，也是挽回最重要的契機。

我說這麼多，其實就是想讓你明白，自愛才是愛人的第一步，一個自愛的人，會給自己源源不斷的愛，他不缺別人的愛，也不羨慕別人的愛，他可以大方地將自己的愛分享給別人，卻不擔心自己會因此變得匱乏空虛，這種人還怕沒有人愛嗎？

愛自己是終生浪漫的開始，你會開始散發一種獨特自信的魅力，享受當下，完整自我，大方給予，這就是為什麼我們總會被自愛的人吸引。

Part3：挽回的本質

所以分手挽回的本質是什麼？

挽回的本質就是追求！你不是在挽回一個失去的人，而是再次得到一個人。

那什麼樣的挽回是最好的？

挽回時，你是新的人，對方也是新的人，你們對親密關係有了全新的認知，能用更加成熟的態度來解決雙方在情感中的矛盾和問題，並有信心將愛情進行到底，這樣的挽回才是最好的。

挽回不是為了重蹈覆轍，更不是為了打擊報復，挽回是為了變成更好的人，給你們的感情一個更加積極陽光的未來。

所以，希望大家能仔細思考自己分手的原因，不要着急挽回，給自己一段思考和成長的時間，讓情緒退去，讓情感沉澱，明白自己在感情中的需求是什麼，到底想要什麼，如果你確定對方就是那個你無法割捨的人，那就勇敢做出改變，努力挽回吧，不要給自己留任何遺憾！

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C

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我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。