「我不渣，只是懼怕關係」為何有人終身不娶也不願和愛人在一起？

大家好，我是小點，壹點靈的點。

最近，姐妹組了「脫單幫幫團」，集合幾位擅長心理學的朋友，幫她「搞定」一個男人。

什麼男人這麼難搞？姐妹說：他就像煙一樣，沒有實體，可充滿了我的生活。

她舉了幾個例子：他要求雙方保持聯繫，但拒絕互稱男女朋友；

想到什麼、看到什麼，都會分享給她，但很少約她見面；

他牢記她的生日、興趣、願望，想盡辦法滿足，但姐妹想讓關係進一步，他就會忽然失蹤。

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「我和他就像兩條平行線，從不相交，但如影隨形。你們說說看，我該怎麼辦？」

這可愁到大家了，我卻覺得有些熟悉。突然想起來：她身處的這段關係，不正是牛津辭典熱詞「在軌關係」嗎？

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分開意味着關係開始

在軌關係（orbiting），這個詞，是時尚博主安娜（Anna lovine）2018年創造的新型約會詞語。

意指：突然撤回對某人的所有直接通信，但仍然關注對方，有時還在社交媒體上回應對方。

安娜是在軌關係的親歷者：她一見鍾情了，關係火速升溫，眼看就要水到渠成，對方卻突然全面退出了。

她以為他喪失興趣了，奇怪的是，這名追求者仍然緊密關注安娜，尤其是她的社交媒體動向。

安娜的同事描述說：「他將你保留在他的軌道上。」想親近，但又不想太接近，於是若即若離、互相觀望，不插足彼此的生活。

這描述十分詩意，可依然難以掩蓋在軌關係讓人「崩潰」的事實。畢竟，這不就是「備胎」嘛？

可「在軌關係」有一點不同：他們或許抱有「養備胎」的想法，但也不乏真心實意愛着對方，寧可終身不娶、不嫁，也要保持聯繫。

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明明需要對方，卻不願意建立關係，聽起來似乎很矛盾。心理學教授Lisa.A.Phillips認為：拒絕與分手，是不可避免的人生經歷，從拒絕中學習經驗，對於我們生存與修復能力的獲得有直接價值。

可「在軌關係」愛好者不願分手，也不願被拒絕，寧可一輩子也不成長，也要「把別人和自己吊死在軌道上」。

現實生活中，真的有為一段在軌關係耗盡一生的人嗎？

有的。

1931年，「國民女神」林徽因跟丈夫哭訴：我同時愛上了兩個人，不知如何是好。

這兩個人，一個是丈夫梁思成，另一個是金岳霖。梁思成以為妻子已經另有所屬了，就回答說：無論你選擇誰，我都會祝福你。

金岳霖得知後，卻告訴林徽因：我退出，但我仍然關心你。

於是，金岳霖成了林徽因的「男閨蜜」，他牢記林徽因的生日，收藏林徽因的照片，連住也住在林徽因隔壁。

林徽因是他心尖尖上的女人，可金岳霖這一生，從未和林徽因有過友情以上的關係。

或許你要說：金岳霖多麼痴情啊。

但細想一下：他原本有機會爭取林徽因，卻主動放棄；他原本可以另尋所愛，但就是死皮賴臉纏着林徽因一個人。

與其說他深情，不如說，他就喜歡這樣一種親密關係模式：我愛你，但我拒絕靠近你。

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我愛你但我懼怕關係

為什麼「在軌關係」愛好者，會如此矛盾糾結呢？

一個原因是：他們無法正確面對分開。

Phillips教授研究案例發現，分手能夠幫助有些人認識到：自己無法控制伴侶，需要學會寬恕和包容。

如果我們將分開看成一次成長的機會，分手就會成為個人蛻變的契機。可是，關係到瓦解難免讓人焦慮不安。

人類學家海倫.費舍研究飛行員的大腦成像數據，得出結論：無論男女，最近經歷過拒絕和分手的飛行員，看到戀人照片時，大腦中的痛苦就會被激活，處理痛苦和喪失的前腦活躍速度激增。

這個過程是難以忍受的，儘管可以鍛煉大腦，但相比忍受痛苦涅槃重生，繼續呆在一段關係里「不思進取」，要輕鬆多了。

所以，「在軌關係」愛好者總在經歷這個過程：分手-複合-再分手-再複合……

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之所以總在關係的邊緣徘徊，恐怕是因為：他們覺得這是最安全、最舒服的距離。

在軌愛好者第二個心理動機，是害怕對他人展現真實的自己。

每個人都渴望被關心、被需要，當關係真的結束，身邊無人可以依靠時，內心會湧現出強烈的孤獨無助。所以，在軌關係愛好者想盡辦法避免自己不被需要，避免對方沒有自己也能過得很好。

在軌，是他們緩解孤獨的方式。或許你要問：他們為什麼不直接進入一段關係呢？

答案是：風險太大了。他們要承擔竹籃打水一場空的危險，要付出精力經營一段親密關係，最糟糕的是，他們必須把真實的自己暴露出來。

每一個在軌關係愛好者，內心都有一個根深蒂固的想法：真實的自己是「不配被愛」的，所以需要距離帶來的偽裝、光環和濾鏡。

他們認定：一旦濾鏡消失，自己不再美好，戀人就一定會離開自己。

然而，對真正想要進入關係、且認為自己值得被愛的人來說，總是被戀人關注，卻不被允許靠近，是非常困擾、痛苦、不安的。

情感戰場上原本人人平等，自己卻面對着一個狡猾的對手：他想離開時，不需要付出任何代價；他想靠近時，招招手就能找到人。

他們的情感選擇非常多，對比之下，忠誠穩重的戀人，反而失去了優勢。畢竟一段若即若離、忽冷忽熱的親密關係，怎麼看都與幸福無緣。

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真正的愛會給足安全感

曖昧、備胎、養魚、海王、友情以上、愛情未滿……這些都是形容在軌關係的高頻詞。

我們可以看到：在軌關係非常普遍，並且有很多種展開形式。這也帶來了風險，因為這意味着：每個人都有可能被選中，成為「在軌關係愛好者」的目標。

那麼，我們該如何分辨在軌關係？同時，建立正常的親密關係呢？

首先，雙方明確關係的定義：是朋友？還是戀人？

懵懂曖昧的感覺，雖然很夢幻很美好，可關係真要持久，離不開雙方心照不宣的一致。

如果你覺得感情濃度夠了，不妨找個機會，打開天窗說亮話：我們到底算什麼關係？

如果對方一口咬定「是朋友」，或者含糊不清、顧左右而言他，那麼，對方很可能是一個在軌關係愛好者。

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這時，你最好是及時止損、不再糾纏。無論他是否喜歡你，都不太可能給你一個穩定的關係。

然後，明確自己和對方是否準備「定下來」。

Phillips認為：25歲以下的年輕人，就是要尋找曖昧關係，因為他們還沒有做好安定的準備，需要延遲自己在親密關係中的成長，同時做更多嘗試，以確定最適合自己的人。

所以，他們通常很善變，並且讓你有這樣的感覺：

一旦你想要關係變得更清晰、更長遠、更穩固，他們就會「作妖」，讓關係變得不那麼安全。

若你正有這樣的體會，或許，你需要提一次分手，來看看對方是否分手後仍在關注你。

如果是，那麼他就是一個搖擺不定的在軌關係愛好者；如果不是，對方很乾脆地離開你，那麼你對他來說就根本無關痛癢。

真正好的親密關係模式中，當一方提分手，另一方會詢問問題所在，並且積極解決問題。

確保雙方在關係存續期間就能和好，而不是等到分手再來「亡羊補牢」求複合。

最後，不要和前任糾纏不清，明確自己需要怎樣的關係。

分手後仍然被關心着，這會讓一些人沾沾自喜，然而這份喜悅，其實阻礙了她遇見更合適的人。

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因為內心深處，她會認為「我還沒有分手」，仍然痴痴地幻想有一天能夠複合。

所以，當你決定離開一段關係，就要開始思考：我適合怎樣的關係？我將會遇到怎樣的戀人？我需要在哪方面提高自己？

這些問題的答案，都與前任、曖昧對象無關。心理諮詢有句老話：每個人的初戀都是自己，因此每段戀愛都能帶來自我的成長。我們選擇怎樣的戀人，就是在選擇怎樣的未來。

一個成熟的人，應當知道如何為一段破裂的感情收尾，也知道如何拒絕並不適合自己的人。每一次收尾和拒絕，都是在積累經驗，這些經驗對我們以後的幸福親密關係，息息相關。

所以，不要吝嗇拒絕曖昧對象，也不要擔心自己太決絕，態度越果斷，我們越清楚自己想要什麼。未來，才更有可能擁有一段真摯、幸福、美滿的親密關係。

作者：芒來小姐 圖片來源：pexels.com 壹點靈心理，關注個人心理成長，溫暖而有力地愛着你