4個方法，避免成為舔狗！

哥們，

這周過得咋樣？

還順利嗎？

有啥心裡憋屈的嗎？有人讓你不開心嗎？

這兩天疫情又有反覆，多加注意防護。

前兩天，和幾個哥們聊，我發現，他們很反感當「舔狗」。但深入聊下去後，發現：

他們雖然很反感當舔狗，但他們在和女生的溝通，追求（吸引）的過程中。

恰恰就是在「舔」，在討好對方，他們自己還不自知。

怪不得，後來女生就冷淡了。他們追得很苦很累，還沒結果。

舔狗無效

舔狗，是缺乏魅力的，無法吸引異性。

舔，是無效的。

因為，舔的行為，就是討好。背後在潛溝通里傳遞給女生的信息就是：

我配不上你。我社交價值比你低。

所以，我如果想和你在一起，光憑我本來的自己是不夠的，我必須要額外討好你，舔你。

我們《迷上我》核心教程 里講過，吸引，就是一種情緒。

背後的核心，就是社交價值的高低。舔狗等於告訴女生：

不要喜歡我，我配不上你。

問題是，我發現很多哥們，即便知道，當舔狗沒好下場，還是忍不住會去討好，會去舔。

忍不住當「舔狗」，怎麼破解？

要破解舔狗，第一步，就先要知道，他們為什麼要去當舔狗？

或者說，

他們其實不想當舔狗，但為什麼會忍不住舔？

他們其實很反感當「舔狗」。這一點，我稍微講幾句深一點的內容：

他們的【本我/真我】，並不想要去舔。去當舔狗，並不是他們真正的自己。

但他們的【小我】，誤以為，自己必須要去舔，不舔，就得不到對方的關注和愛。

當他們忍不住去舔，就是被【小我】劫持了。但同時，【本我/真我】又很反感去舔。但因為被【小我】劫持控制了自己的身體和語言的輸出。

所以，那個知道，舔狗無效，沒好下場的【本我/真我】，就只能看着自己去做無效的，害自己的事。干着急。只能在意識層面，加大對舔狗的反感。

（以上，關於【小我】【真我】的概念和關係，是我們《瞬間自信》內心建設高級課程 里詳細講過的。如果不理解，可以參看《瞬間自信》（點擊預覽）或者下面留言問我。）

上面深一點的原因，如果一下沒明白，沒關係的。總結成一句話就是：

他們忍不住當舔狗，是因為被【小我】劫持了。

最初，為什麼會被【小我】劫持呢？

因為，他們有一個底層邏輯：

因為你牛X，所以，我要對你好。

這個底層邏輯，延伸出去，就是自卑。就是在潛溝通里，告訴女生：

我配不上你。

因為，你比我漂亮，你比我優秀，你比我更有魅力，你比我有更多的追求者，你比我家境更好，你比我學歷更高……

總之，一句話，就是：

你比我牛X。

所以，我要對你好。

我要討好你。

在這種底層邏輯下，你對她的好，就會變成對她的壓力。同時，人家也不會記你的好。甚至也不會尊重你。

因為，你是已經把自己弱化了，你在潛溝通里，傳遞出的信息是：

你必須舔她，沒有其它路子。既然是你被迫，必須做的，何談真心？何談尊重？

而且，還有一個更可怕的事———內心極其孤獨。因為：

在這個邏輯下，別人如果是真心對你好的，你都會收不到。

因為按這個「誰更牛X」的邏輯，你自然會認為，對方對你好，喜歡你，就是在討好你。因為你比她牛X。

所以，你就不會把對方，對你付出的真感情，當成是真的。

你就會覺得，她對你的好，都是因為你自己牛X！

這多麼可悲！

因為我們內心已經很孤獨了！多麼渴望得到純粹的愛情，純粹的感情，不是因為我有錢，我厲害，所以才愛我。

這是我們所渴望的。

但因為有了這個底層的邏輯。即便，現實中，真的有人對我們好，我們都看不到。因此而錯過，傷了人家的心。

我們捫心自問一下：

活到今天，過去有沒有人是真的對我們好的，但我們沒當回事？

反而，一旦她對我們好，我們就失去了對她的興趣？

那個，對我們冷，啥都沒為咱付出的人，我們卻天天想着她？對她付出，送她東西？舔她？

結果呢？

（有些人，你以為他在幫你，實際上他只是做出幫你的樣子而已）

而不是舔狗的人，他的底層邏輯，不是這樣的。而是：

因為你對我好，所以，我對你好。

這個關係，是平等的，公平的，至少是，對等的。

而且，是自信的。

是能讓她自發尊重你，記你的好，能產生情感的。

這種對等的 對她好，不是討好！

她很清楚，你的討好，舔狗的好，不是真好。

並不真誠。

換個角度講：

如果女生很清楚，她對你不好，但你還以為是你自己配不上她，還要去舔她，或者以為自己舔得不夠賣力。

這個女生就會覺得——你不尊重她！因為你都沒看到她，連她對你不好，你都看不見，怎麼會看見她？

要尊重一個人，第一就是先要看見她。

也就是說，如果對方對你不好，你看到了，並且給出對應的反饋，比如，以牙還牙，這才是真正尊重對方。

我這裡特別要強調一點：

很多哥們誤解了。以為不討好，不當舔狗，就是不對女生好。那怎麼可能？人和人相處，就是你對我好，我也對你好。

所以，談個戀愛，絕不是要當壞男人。談戀愛，找對象，當然是要對對方好的。但不是上面我們講的舔狗般的討好。因為那不是真好。

當年把自己放在和她平等的位置，不再刻意把對方抬高，自貶身價，那就意味着：

你不再是必須要討好她。

這時，你對她的，每一點滴的好，都是自願的，自發的，都是真誠的。

這種好，是非常有魅力的，是有吸引力的。

舉個例子：

女生當下並不需要榴蓮，你就是要送她榴蓮，那這是討好，這就是在舔。

但如果女生當下，表達自己很想吃榴蓮，但買不到，你看到了。你想幫她。你這個時候有辦法把榴蓮給她寄過去，那這就不是討好。這是你對她真誠的好。

然後：

就要看她是不是認真對待你這份真誠的好，還是會濫用你的好。

以此來確定，你對她的這份好，是繼續推進，還是暫停一會，聽其言，觀其行後再決定。

我再強調一下，對女生好，是對的，是能增加情感，能吸引到她的。這是人之常情。

但不是討好，不是舔。

討好不是好，舔狗不是真好。

對一個人好，首先要看到她。

看到她的感受，看到她的需求，看到她的自我。

現在，對一個人最大的好，不再是給她吃，給她穿，給她物質，而是看到她這個人，她的內心，她的情感。

看到她，不代表，你一定必須要為她出力。但看到，本身，就已經是一種愛和情感的表達。是一種人與人的尊重。

所以——

吸引女生，就是可以通過對她好；

對她好，就是把聚光燈打在她身上，看見她。

當你有這個邏輯的時候，你就能得到別人的愛。就能看到別人對你的愛和感情。你就不會再那麼孤獨。

昨天還有一哥們問我：

把聚光燈打在對方身上，是不是討好對方？是不是舔對方？

恰恰相反！

只有把聚光燈打在對方身上，你才能看到，發現，對方對你好不好？是真好，還是假好？

你才能發現，你對她的付出，和她對你的付出，是否對等？即便不要求平等。

當你帶着第一種底層邏輯——「因為你比我牛X，所以我要對你好」，其實，恰恰是把聚光燈打在了自己身上。

因為，現在我自己想要贏得你的愛，我心底里又有這個評判，就是「只有我變得比你牛X，我才會得到我想要的你的愛。」

所以，聚光燈是在自己身上，根本沒有餘暇去顧及對方是什麼樣的人。無論，人家是不是在對你默默付出，對你好；還是人家對你一點都不好。

這些對他來說，都不重要。

重要的是，自己和她比起來，誰更牛X？

當他去舔狗，那就是他心目中，下的評判是：

人家比自己牛X。

沒辦法啊，只能去舔了。

所以，對他們來說，舔是得到自己想要的東西的一種策略。

但問題是：這無效啊。是錯誤的。

不過，任何事物都有兩面性。

這個「誰更牛X「的底層邏輯，有一個額外的副作用。

就是，會推動一個人努力，讓自己變得牛X，也就是一般我們會說的上進。

（這種上進，努力的推動力，雖然有效，但，是有天花板的。因這個動力推動他努力上進奮鬥，他一旦碰到另一個人，就會輸。那另一個人，就是已經找到了真正的自己，找回了【真我】之後的，自發、自然、自在的動力推動他上進，進步的，）

（還有哥們，會把男人的有擔當，是強者心態，誤以為是去當舔狗。這個具體，是我之前寫的那篇《什麼樣的男人，會自動吸引女生？》裡面舉了一個在孤島上抓螃蟹的3個男人，哪個更有魅力？還沒看的，具體可以點這裡去看。

裡面的C男，絕不是去當舔狗。

舔狗的底層邏輯，是因為覺得我配不上你，所以，要舔你，來達到自己的目的。

比如，文中的A男和B男，其實是舔狗。要用講笑話，和表現自己，求安慰來討好女生。

C男恰恰是他自己知道自己要什麼，要幹什麼。他可以不去抓螃蟹的。他沒有壓抑，沒有被迫。他和女生的關係里，他就成了強者。而不是弱者。

在奠定自己是強者的基礎上，他還願意去付出，去幫別人。這就是愛了。這就是擔當了。因為不是自以為自己是弱者，必須要去討好。這種付出，就是愛，就是擔當！

這種男人，在女人眼裡，是無法抵擋的，是情不自禁會愛上的。這本質就是他會愛。

這個對有一些哥們來說，可能比較難理解。沒關係，先放一放。主要還是因為，他們從小真正被人愛得太少。什麼都要靠自己。不相信有愛。一方面不敢依靠別人，另一方面又特別依賴別人。）

上面，我講了2個底層邏輯：

1. 舔狗邏輯：你牛X，所以我要對你好。

2. 自信邏輯：你對我好，所以，我要對你好。

首先覺察自己，有沒有1的舔狗邏輯？

有的話，覺察到，自然就會破解了。

然後，我們「把聚光燈打在對方」身上，去客觀地看一下對方，對你有付出嗎？對你真的好嗎？

第3步，遵循2自信邏輯：

你對我好，我也對你好的邏輯。

如果是一個陌生人，你們還沒有關係。

這就牽涉到誰跨出第一步，對對方好的問題。

這個很簡單，誰都可以。你如果更自信，更勇敢，那你就跨出第一步，對別人好。然後，要看她/他，是怎麼回應你的。

如果：

你對她的好，她明白了，她也對你好，回饋你對等的好。你倆的關係，就能成。接着，就很簡單了。你進一步，她進一步。感情越來越深，最後結婚生子。

當然，這個你進一步，她進一步，也可以有不同花樣。就像我們《迷上我》裡講的，可以調調情。

比如，你進3步，退2步，結果還是你進一步。但更有情趣！這不就是《迷上我》戀愛學核心課程（點擊免費預覽）里4大吸引步驟里的，第2步 建立吸引 里的推拉技巧嘛。

如果：

她把你對她的好，當成理所當然，那麼，你要豎起一面紅旗，繼續把聚光燈打在她身上，去觀察，觀察她是不是有第一種的舔狗邏輯。

簡單放到聊微信上，你說一句，她沒回，你就不要追加很多消息。一樣的道理，要對等。

其實，這個第2種自信邏輯，你對我好，我對你好，就是我們自古以來的傳統中華文化。就是真正的孔孟之道。

咱們中國的這套文化當年是在世界上很有影響，傳遍整個東亞。孔子，孟子的著述里都有講過。具體我就不引用了。你可以去故紙典集裡找。

這裡我簡單引申一條：

公平

舔狗關係是不公平的關係。

不公平的關係，無法長久維持。

當你要去舔的時候，當你要在她/他面前自願當舔狗的時候，其實，你和對方比起來，你是弱者，對方是強者。（你因為自己覺得是這段關係里的弱者，所以才去舔對方。）

從公平角度上講，理應是，強者輸出給弱者，幫助弱者。

以強助弱。

但舔狗的行為，其實是，弱者，在拿自己本來就不多的愛，輸出給強者。

變成了：

以弱助強。

這種，拿弱者的已經很少的愛和情感資源，去補貼強者，是肯定無法持續保持平衡的。必然會失衡的。

也就是：

當舔狗，去舔對方，這樣的關係，是無法長久維持的。最後，關係必然是要出問題的。

咱先不說，你一開始就當舔狗，是沒有任何性魅力，女生本來就是反感的。

即便一開始，因為其它原因，你和女生建立起了一定的很初步的不平等的舔和被舔的關係。

那麼，最終，這種關係也無法維持。

要麼，是你自己壓抑很久之後，有一天終於爆發，不想舔了，關係破裂。

然後，你看對方比你還硬，根本不理你。你又服軟，回去求她。繼續更大力度地舔。直到，有一天她和別人在一起，或者你實在忍不了了。

所以，總結一下：

1. 破除這個誤解——不舔，不討好，不代表，不對人好。學會對她真的好，就是把聚光燈打在她身上。

2. 切換底層邏輯：不要看對方牛X，去討好；而是要看對方對你好不好，再對她好。

3. 實用功效上：舔狗，是無效的，達不到目的的。

4. 公平倫理上：舔狗是以弱助強，不公平，不可維持。

今天，這個舔狗的問題，談的點比較多，所以，每一個都不深入。

比如，還存在一種少有的情況，就是「舔狗」作為一種策略是有效的，或者是可以增加在對方眼中你的可得性的。這個情況，少之又少，你幾乎不會碰到，所以今天就沒講。

但老樣子，有問題，留言咱們探討。