你有沒有在分手之後對那些和前任相似的人感到十分牴觸？
哪怕你知道他們根本沒有做錯什麼；可是他們身上一些和前任相似的點，髮型、說話語氣、穿着打扮，只要有一點相似都會讓你覺得不舒服。
這種不舒服的情感像是咬住你不放的一條黑色小狗，讓你無法好好地理清思緒，作出自己真正想要的決定。
我的一個朋友最近就發生了這種事情：
她通過自己的朋友認識了一個各方面都不錯、並且明確表明對她有好感的男生。
最開始雙方只是經常一堆人出去玩，唱歌看電影逛街之類的，對方雖然表明了有好感但是從來不會讓她感到有負擔。
本來所有事情都發展得正常平緩，直到某一天她突然發現對方和前男友最喜歡的歌手和電影明星都一樣，她腦子裡頓時警鈴大作：難道又遇到一個和前男友一樣的人了？
「我有了這種想法之後就停不下來了，我突然發現他們穿着打扮是一個類型，說話也很像，喜歡的歌手和電影明星都一樣。雖然我對對方也有好感，但是這麼一看，我一下子打消了想和對方更進一步的想法。」
現代社會的「快餐式」戀愛，會催生出許多感情上受過傷害的男男女女。
而人受過傷害之後通常會有兩種體現：接納傷害，從中汲取教訓，但是不會影響之後的相關事情；抗拒傷害，弱化印象，把陰影帶到之後的關係中。
朋友的這種情況就是典型的第二種類型，有些類似於戀愛方面的「創傷後的應激障礙」。
我們在此所討論的創傷後應激障礙並不涉及到生理上的損傷，只着重於分析心理上的負面影響；我們可以簡單地理解為：因為受到某個人或者某件事造成的感情傷害，從而在之後的生活中，遇到相似的人或事，就會自我強化對當初某種傷害的印象，導致自己無法進行之後的健康情感交流。
遇到這種問題，我們首先要確定的是，自己害怕這種事情的原因是什麼呢？確認事物的起源永遠是解決問題的第一步。
朋友害怕的是對方會不會像前男友一樣傷害她，深入一步就是自己會不會再度受到傷害。這種傷害是已經體驗過一次的了，而且陰影一直沒有消散，如果再次受到這種傷害會是怎麼樣呢？
結合個人性格以及每個人思維的發散性，這種問題的結果往往會十分嚴重。
說到底這種恐懼的來源是上一段關係的惡性殘留產物。
或許朋友在上一段關係中，因為前男友的推薦所以去聽了他喜歡的歌手的歌；或許和前男友一起看過他喜歡的明星的電影；這些都是和前男友的回憶，然而因為前男友傷害了她，所以這些回憶一同也被封進潘多拉的盒子。
因為前男友傷害了我，前男友很糟糕，所以以前所有發生的事情都很糟糕。許多女生容易產生這種念頭，但其實我們要把人和事情分開來看。
人的情感有瞬時也有持續，他當時對你的喜歡不一定是假的，所以當時的回憶也不一定是假的。一段感情關係中有好有壞很正常，你要知道戀愛的本質是為了開心，所以儘量只記住讓自己開心的事情就可以了。
不過情感方面的「創傷後應激障礙」還有可能存在原生家庭的影響。除開感情中對方的行為影響，對「自我意識」的討論在分析問題時也必不可少。
不論男生和女生，許多原生家庭不是很美好的個體，都存在着低自尊的心理。低自尊意味着在情感關係中，他們會忽略掉自我的需求，把對方的感知置於自己之上，這就會導致了自己在情感關係中完全喪失主動權。
喪失主動權大概率就會被傷害，而人的心理防禦機制就會幫助個體形成一種抵禦姿態：「我受過這個傷害了，所以在遇到相似的東西時我一定要完全避開。」
這裡的相似，並不需要情況完全一樣，對於「十分想保護自己的個體」來講，有可能就是「喜歡的歌手和電影明星一樣」。
解決這種心態最好的方法就是學會愛自己。你得時刻告訴你自己，你是值得被愛的；以前的事情已經過去了，那些傷害和美好都已經過去了。
不管是戀愛還是在生活中，只有學會愛自己才是保護自己最好的方式，誰願意把「創傷後應激障礙」這種心理陰影當作保護自己的手段呢？
我是黎陽，祝你幸福。
-END-
作者 | 黎陽
圖片來源 | DOEUN
圖文編輯 | 官官
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在你們這裡學到很多愛情觀和人生觀。對我們有很大的幫助。
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