今天是分手後的第75天了。沒想到，我口中所說的兩個多月，用阿拉伯數字表達竟是這麼龐大了。
因為這一切都太不容易啦。
所以，如果陌生人你無意翻到我的文章，請不要取笑我。畢竟我以前也不知道，被分手究竟是什麼滋味，只有經歷過才會明白吧。就請你為我保守這個秘密吧。
放下是件多麼難的事呢？每天都是如刀割一般的睜眼;同樣的，閉眼也是一件難事。看看手機，不想放下，停下來的話，腦子裡面無數胡思亂想都會跑出來，我還要和他們打架呀。就真的很累了。
你看分手以後，我多卑微呢。我們在一起的時候，他總覺得自己很卑微，別人甚至那麼笑他，他自己其實真的很在意，我真的不知道，我就是很傻的那種，我覺得被偏愛真的很好，無限的愛讓我在那段時光，真的很開心。
我的好朋友們，似乎也在經歷着這些。我們真的都很辛苦吧。有的是徹底走出去了，有的還有一些些沒走出去，有的才剛剛經歷着，我這種是最難熬的時期了。可是怎麼辦呢？誰能給我些建議呢。
無疑不是，努力去改變自己。是的，我該去改變自己。
我寫這個的原因，也是想寫我怎麼走出去，和我最後的努力的。（之後再來看，沒有努力了，我和他的不可能性，導致我只有放棄努力走出去。）
那麼，今天是第一天。
只敢給自己制定小小的計劃。比如說3~6號不去改我的個簽。不去和他說話。少些胡思亂想。讓他覺得我已經走出去些，昨晚他說，我難受，他也難受。我也不知道他難受啥。明明已經有自己的生活了，他是真的幸福。不像我阿，吃不下，睡不好，跟個小呆子一樣，還胡思亂想，不停看着他的朋友圈發呆。
我可能要說他多好。他在我心裡就是宇宙無敵的溫柔。那些都在我的記憶里牢牢的鎖住。
嗯，6號再來更新。希望那天我的心情還不錯。但願。
2019-6-10
拖這麼久來寫，今天想表達的東西無疑很絕望。
之前微信維護不能改簽名，結果我真的被憋死。一能改的時候，就和他互動了。他說他對我太狠了，他也在逼自己。我就想，為什麼要逼自己呢。如果，你喜歡我哪怕一點點，我都會努力去爭取。我就找他聊了天，我就試着約他見面。他毅然決然的拒絕了我。其實，我都知道他會拒絕我啦。我天真以為他告訴我他具體回來的時間，就是想見我了呢。還以為，他主動問我有沒有小哥哥就是關心我了呢。hhh宇宙無敵的傻。
7號下午給他打了電話，真的太委屈難過了。也太久沒有聽他的聲音了。結果還是聊了很多情感方面的話題，明明不該聊了。 我也太作死了。他說他一點都不喜歡我，一點都沒有。說他很煩我，超級煩，依然在跟我宣洩情緒。：（
後來熱心網友鼓勵我，讓我約他出來，他說不可以單獨，不可以聊感情。約的是周四見。說實話，我好尷尬又害怕，真的不知道說什麼，那天的氣氛一定很奇怪。我對自己沒有信心，不知道怎麼表現。哎。怎麼這麼難。
他肯定覺得我好搞笑，放也放不下。動各種小心思的。=-=我真的好傻阿。
該怎麼辦呢。我真的煩死了。
我應該什麼都不做，反正都沒可能的事了。就等着那天見面吧，先不和他聊天了。別人說我還是高地位，怎麼會，他都那麼絕情。
順其自然嗎。我真的很喜歡他。他明明不喜歡我阿。每天懷着不安的心情，真的太糟了。我怕他會為了擺脫我而去交別的女孩子，我估計會傻乎乎的問，你是為了擺脫我才和別人在一起嗎？他肯定說，不是，我真的不喜歡你，我喜歡別人了。昨天群里有女生看到了前任和現任的聊天記錄，就很親密，我也想到他以後會那樣子，我的心好痛，為什麼這麼多天了，我還是無法平復。我真的很在乎他。：（
神仙救不了我系列。太難了。可我真的喜歡他呀。
做10-12號策劃，就是克制不和他說話吧。我覺得我和他的結局應該是他找到了新歡，我逼自己放下吧。應該是這樣的了。
2019-6-12
對不起，他拒絕了和我周四吃飯的邀請。我們再也見不了了。說了很多絕情的話，他說，他對我不僅僅是不喜歡了，還有厭煩，甚至越來越多了。想着我這段時間也沒怎麼去打擾他，他都那麼厭煩我。說他想到要和我見面，折磨了一個禮拜了。好，我放棄。
我好想他阿。多想呢，我真的不知道這麼形容這份思念。
我看他的抖音又換了個風格了，那是他自己的內心把。他說，忘記一個人就是：不見面 不聯繫 不打擾。 嗯他都做到了。他真好。
好難過可是我要努力走出去
我們在一起8個月 是呀 大家都說好短呀 還說我已經分手3個月了 還沒走出去。我真的很無力，太想念了。可只有我
2019-6-19
好久沒有更新過啦 其實也沒有多久。
上次更新完以後，他就來我的城市玩了，和幾個朋友約好住了好幾天。我就是聽到別人零零散散說了一些關於他的信息。他基本上每天都要去蹦迪喝酒阿 為什麼呀。他蹦迪喝酒就算了，為什麼要和他們一樣開始和妹子一起玩了呢。我真的好難接受這些。就是心痛阿，可是這都是他自己選擇的事，他自己喜歡的事。我沒有權利去管他，只能想着。
他以前是個積極向上有理想有目標的人。為什麼現在只想玩樂，我真的好難過。為什麼會這樣子。可是我想他還是會對自己負責的。你想玩就去玩吧
我沒什麼可以做的，就是看着你玩。自己忍耐想和你說話的想法，和那些胡思亂想打架。生活真的好苦
2019-6-22
昨天是我們分手三個月的日子。我鼓起勇氣找他說話了，雖然他還是那麼冷淡。他會記得嗎 我們分手三個月的紀念日阿 哈哈不會的啦！
上個禮拜我以為我已經快放下他了。結果不然 當我回到家時，思念向我湧來，我原來還是如此想念他 可我不敢見他 我知道他在哪 我也不敢去見他 我很膽小 我怕一見面更加反感我。已經非常反感我啦！可是我好想他好想他
別人口中傳來他的消息我聽到都是那麼抑鬱 我真的好想他阿
2019-6-24
上周六，也就是22號的那天。我去見他了。朋友告訴我，他們約了一起去籃球場打球，我朋友說，你要不在旁邊看看他。我說，好。
我把這個消息，告訴了我的小姐妹們，她們一直陪着我鼓勵我。我到了球場，隔着好遠好遠，我就看到他了。嗯，兩個多月沒見了阿。我多想他
不敢靠的太近，遠遠的看着他，上次看他打球是在去年暑假。好久啦！那天我都沒吃飯，我一直在等他，我甚至都快要暈倒了。我給他發消息，問他，你猜我在哪？他說不知道。我說我看到你拉，一會一起走走。他應該是沒辦法逃了吧。後來在我面前過去了，但是走的好快呀，好拽阿，我就跑過去追他。保持着距離，問他累不累、餓不餓、要不要吃點東西、要去哪。他就很煩我呀，一直猛的抽煙，他是真的很煩我。沒說幾句，就打車走了。我就看着車子走了。他後來改了簽名說，我變了。
是阿，他變了。他的眼睛看我不再溫柔了。
我不知道他這段浪的時間裡，到底做了什麼事，最壞的我都想好了。
沒什麼，她們說了，想和好的人，怎麼都會和好，但他不行，他就是想自由、想浪了。他還在合肥租房子，說要學習，我都不信，明明就是撩妹尋開心，要不就好好找個女朋友，太多了。再加上，他身邊的朋友都太浪了。
我的心一直都是碎的，只是沒以前那麼難受了。之前那段我再也不想回憶了。
2019-6-27
日子過的好快。他又在合肥浪了好多天了，我不知道他在浪什麼：也不會是單純的喝酒蹦迪了。昨晚還是有醒來，想到他 心真的好痛。
明明前幾天我挺好的 為什麼在我心裡留在的印記那麼深刻。我很難過，我還要安慰別人，傳播自己的正能量。都是假的，假裝很堅強罷了
我想他會在朋友圈秀恩愛 我會看到 我的心現在想想就痛到不行。
我還是很想他的知道他做的這一切 我還是想他 他是那種不會回頭的人。我再也不想找他了 我會記得 這個男孩子 是我生命中最美好的男孩子。是夏天流着汗散發着我最愛的荷爾蒙 是遠遠看到他 獨特的氣息。但這個男孩子好像已經死了 他自己讓那個美好的他死去了。
以後的日子還需要加油呢
想到之前的五月底 六月初那會 我經歷了什麼呢 不敢與人溝通、否定自己、害怕社交連看手機都不敢、睡不着吃不下。天知道我經歷什麼 只要有人和我說話 特別是關心我的話 我就會哭 我就一直哭一直哭。那種壓抑的心情這輩子都不想擁有了 不想回憶了。
他那麼對我我還是祝他幸福 在他心裡我只是個過客 不值得一提。他想去幹嘛都可以啦. 他是自由的 難過的 自始至終 只有我 只有我一個人呢
2019-7-7
睡前想來寫點什麼。
剛看了一些文章 說男生分手前很多都是找好下家了，挺難過的。 我不知道他現在是什麼情況 可我知道會有那天 我每天習慣看他的朋友圈 害怕內容都消失變成一條橫線 我對他而言再無任何意義 想到這。還是止不住的難過
其實 我沒有我表現的那麼堅強。 一起經歷的朋友都覺得我很厲害 竟然可以放下這麼快 這麼灑脫。可是朋友呀 那都是騙人的 怎麼會不想 除了睡覺我做任何事依然在想他。這裡有你就好了 這些我們一起吃就好了 你看到這些就好了。我經常這麼想 但是陪我的永遠是我的閨蜜們 我真的很難過 不說出來真的不想讓別人覺得我煩了 這麼久還是困在愛情里走不出來。
我依然是一個人吶 吃飯睡覺做任何事
我很難過 可這些情緒只能告訴自己 忍耐 去克服 這一路依然很辛苦 跌跌撞撞 我也不知道什麼時候才是盡頭
為我加油吧
2019-7-10
最近他們都在玩下棋。下午兩點多就在玩嗷， 這遊戲多大的魅力阿！！！晚上也玩好晚。沒了戰績以後我也不能安心睡覺了。我就睡前看看還在不在線，具體玩到幾點我也不知道了。哇好心痛！又不知道和哪個小姐姐在一起玩。能不能下棋出個戰績阿！拜託騰訊爸爸了 嗚嗚。（7/17感謝騰訊爸爸真的出了下棋戰績！）
最近狀態不太好耶。在努力調整。
拖延症又來了、天天上班都在遲到、又不好好生活了、十二點之後睡覺了。好怕自己老的快，畢竟我有一個無時無刻都在提醒了我老了的媽媽！
先還是改變自己吶。不然這麼久的堅持又還原了，我又是以前那個自己了，不行不要！太糟糕了。
可是他沒給，在以後的人生中，他再也不會給。
周末和我們一共同朋友出去玩，和他有很多的共同好友，他做不到和我一起玩。那我只能和我們當中的共同朋友單獨玩。做了好多事呀，卡丁車 奈雪 巧克力 小龍蝦 草莓桃子味的酒 打遊戲……哈哈真的玩了很多項目。本來都開開心心的，就是有個小插曲：我們玩卡丁車的時候，遇到我之前很難搞的女生朋友，她說晚上要來我家睡，但我那會才和我朋友出來玩。我朋友就想幫我拒絕她，因為我怎麼拒絕她都不依不饒！他就做手勢示意晚上要和我睡，最後那個女生就作罷了。但是！ 我不知道她有沒有和別人說這事阿，我真的害怕被誤解，我和那個朋友真的是清白到不能再清白、單純到不能再單純。人際關係真複雜，自己開心最重要。嗯。不要為這些事煩惱了好不好嘛
希望我下次更新心情會好點嘛。希望吧。
2019-7-14
去年的今天他和我告白。那天他因為不開心喝了好多的酒，晚上回宿舍的時候跟我道歉，然後跟我告白。我當時沒有答應他。但是我很開心，因為我知道我也喜歡他。
好難過
一年就這樣過去了
這幾天我們共同的朋友去找他玩了，我真的是難受阿 可是想想又有什麼辦法呢。我活該沒朋友 他就應該天天有人陪着 我就活該一個人。他們會玩的很開心 又可以和妹子玩啦
一切又是新的開始。只有我在原地 是我活該吧 我就一個人吧 一個人就一個人， 一直一個人吧 沒有人在乎我的。
2019-7-15
去年的今天我們在一起了。也是現在這個時間點，數學課上。難忘，就只有我難忘。
三點鐘醒來，和plmm聊到5點，她好像是要去當網紅了。那真的是很棒的工作哎，女孩子都很喜歡的工作吧。真的祝福plmm一切順利。不要遇到壞人。
晚上躺在床上的時候，悲傷的氣團包裹着我，我不想掙扎，任憑這悲傷包裹我環繞我。我仿佛置身在這層氣團內，無法與外界接觸。是我沒有力氣跟他抗爭，它在不斷的侵蝕我的身體。就像我知道他有新歡的情緒，我無能為力，我只能遠遠看着，而我依然那麼傷痛。可是阿，我知道的，它終究是氣體的，我相信有一天，這個氣團可以散去，我要等，又或許我漸漸也有了與它抗衡的力氣與勇氣。
我真的很難過，我真的很喜歡他。
嗚
今天會特別艱辛。我覺得他是有新歡了 但我不敢問別人。他把個簽清除了，假如他看到我的簽名一定覺得我很可笑，很沒出息，對我很無語，他現在說不定已經和別人在一起呢，小傻子！。但不知道他有沒有看到我的簽名。我的態度，過了今天，不。這段文字更新以後，我真的要放下了，不要再期待了，這輩子都不要再幻想和期待了。
拉鈎！
2019-7-16
這幾天可真的是更新頻繁..
昨天和一朋友吃飯，我發現酒真的變得很難喝了。
我很想他，但我知道他不愛我了，是真的完完全全的放下的那種，我感受到了。很殘忍，很現實。想到這些又是超級超級委屈。
日子一樣在過，我加油努力，走出去。
嗷！ 最近在看：親愛的，熱愛的。很好看，超級超級甜。遇到那種比自己年紀大的男孩子，崇拜着他的感覺也超級棒哎！希望自己可以遇到，但是很難。還是得努力提高自己！
這份感情真的太美好啦。
2019-7-17
做了個測試，問：你喜歡的人喜歡你嘛。答：不喜歡，而且很厭煩。哦吼，真實哎。
好慘一女的。哈哈哈哈哈
放棄了小音箱，我把錢都拿去買衣服了。說實話，我夏天的衣服多到不能再多了，但是女孩子就是永遠都不會覺得滿足，喜歡的風格也是不停在改變的。哈哈，好嘛，而且我已經做好預算了。可是還是很想要小音箱哎，不然分期買嘛。不過分期太痛苦了。努力掙錢才是硬道理。
看完小魷魚。昨天又在看，我們不可能是朋友！嗷嗷嗷！最近都在看甜劇，而且這個劇好有感覺呀。男主也太有感覺了吧。哈哈哈好喜歡！
嗯吶。我想他一定很開心，而且我和他再也不會見了吧。
喔對了，我開啟社交平台自閉模式了。至少自閉一個月。畢竟我這麼慘。
2019-7-18
早上看了篇：期待前任回來嗎？
我明天要去相親了。嗯。
經歷了這份感情，我成長了很多，我明白了很多愛情中的道理。我想，我在對待下一份感情的時候，一定會成熟很多很多。我也是被迫成長的那個。
我始終不是那個幸運的人，愛不到自己愛的那個人。在茫茫人海中，我卻很容易被別人替代，因為我在他面前表露出我最糟糕的一面，我的無趣、我的消極、我的虛榮心…… 說這些也沒什麼用了，我知道我的問題也改變不了一切。我能做的還是不斷告訴自己放棄他，我也知道他所做的一切正在無形中傷害我，可是我說過阿，我無能為力。
你在幹嘛呢。 在睡覺吧 一個睡還是兩個人睡呢。我還記得，在你身邊睡覺的時候，我總是睡的很踏實。呀，不會再有了。
我很喜歡夏天了。是因為，聽到蟬鳴很安心，我很喜歡蟬鳴聲混合着夏天高溫的氣息。我喜歡夏天的小裙子、短褲、T恤 甚至我現在開始穿白色半截襪。我喜歡吃冰淇淋，巧克力口味的。我喜歡西瓜，一小塊就很滿足。我喜歡空調房裡的清涼，還有一部一部有意思的電影。我喜歡夏日裡節奏歡快的歌。我喜歡我的短髮。
嗯 說起夏天真的有太多喜歡的理由，可最獨特的，還是在去年夏天遇見了你。
2019-7-19
"一天24小時，過的都很快。希望你開心，希望我開心。希望我們的分開可以讓我們都幸福."
抄了一段別的小姐姐發的文字，我覺得挺好。
這幾天就有預感，他換號碼了。果不其然，讓朋友打電話過去，號碼被註銷了。我再也找不到他了。再也看不了他的網易雲 他的抖音了。我不知道他是不是連微信都換了，總之，他從我的世界裡，徹徹底底的消失了。
我真的很難過。
我知道他完完全全忘了我開始新生活了。我再也找不到他了，再也不可以了。好難過好難過好難過。
2019-7-20
昨天我去相親了。相親對象意外的不錯 可人家對我沒什麼意思 沒找我 覺得自己好失敗.. 沒人要。我肯定表現的太差了 第一次相親我不知道怎麼表現 就想着和朋友怎麼玩就怎麼相處了 早早的回了家 他肯定對我沒意思 挺難過的
現在這個點 他沒和朋友一起玩遊戲 我想他和別人在約會吧 真的 我就是會等到那天 看到他幸福的樣子 好累好想哭 我真的很喜歡憋在心裡 可是不是都做好預備的嗎 早就知道他會和別人在一起 真的缺人愛的是我 他和別人開心着呢
我真的太糟了心情很差
2019-7-22
hi 上班日啦，還是很難過的，因為想到自己相親這事吧，就好委屈，覺得沒表現好，不知道怎麼表現。哎，就錯過了這事。
可是錯過就錯過吧，讓我意識到，我真的很糟糕。從被分手開始，就延續到現在的不自信，真的挺壓抑的。
好吧，新一輪的自閉。不做什麼長遠的計劃了，就一點一點來吧。先自閉一個星期好了。
我把抖音、掌盟都卸載了。眼不見為淨，我看不到他，不敢看他了。怕難過，我真的怕，看到他和別人秀恩愛什麼的。哎，好慘阿。
這周很喪很喪的開始了。
好吧 只有接受這一切。
不知道那個男生有沒有和他姑姑說什麼，估計是不太行這樣的話，總監也不會告訴我呀，畢竟這事對我打擊挺大的。別人估計也想不到，看上去挺好一姑娘，相親的時候瞎說話，就沒成。嗚嗚，我覺得我相親對象真的可以，喜歡聰明的男孩子。哎，可惜真的沒有緣分。
2019-7-23
現在就是不斷的去摸索自己的定位。
首先呢，我這半年的目標還是非全，好好工作，多讀書多看劇，堅持運動，體重保持90~94，少吃甜食，瘦手臂瘦腿，注重護膚，多喝水，注重身體健康，保證睡眠！
還有，不准自閉，要開心。加油我可以的！
2019-7-24
今天大家都鼓勵我可以去試試。
我也想試試看。
雖然不知道怎麼操作，心裡又害怕不安，但是努力一下，加油吧。
2019-7-25
好像無論是誰都沒意思了。一個人挺好的。^^
2019-7-29
新的一周開始了。呼 已經不知道要用什麼心態去面對我的感情方面問題了。我昨晚夢到他了，說了些情話，和我距離很近。夢與現實相反，我們見都見不到，別說其他的了。
我還是沒能忘記 我還是對他有些許的喜歡 真的好難 我甚至都不知道自己為什麼這個樣子。他遊戲轉區了，再也沒有那個人了。挺好的吧，他一點一點從我的世界消失。
打起精神來呀，好好學習，多看看書，就不會有很多時間去想念了。好嘛
2019-8-1
新的月份了！加油！一定一定好好計劃！嗯嗯！
羨慕的人和事太多啦。我能做到的就是默默努力。借用別人的話：有些話我現在不說 但我等。給我半年的時間：非全 CPA，一點一點攻克。
2019-8-6
打起精神加油吧 真的好難阿 在熬着每天
（晚）
會有這一天 我拉上床簾 早早的睡覺 然後醒來 無限的想念
會有這一天 我想到前幾天那些難喝的酒 好想喝個夠
會有這一天 我積攢又積攢想念 不想告訴你不敢說
會有這一天 在分手以後的幾個月我反反覆覆的又在想你 一遍一遍想你
會有這一天 無法和別的男生戀愛 心裡全部都是你
會有這一天 就是那麼想你
會有這一天 我好想見你 尷尬也好被你厭煩討厭也好 看看你就好
會有這一天 心裡苦苦的 只有自己承擔
好難阿真的好難阿
2019-8-8
太難了我真的太難了
2019-8-9
今天周五，晚上我要回家。
我知道他們今晚肯定又要瘋玩，又有很多妹子。而且他昨晚也沒有和室友一起玩兒遊戲。好痛苦阿，好扎心，哎，怎麼走，永遠都好不了了。我真的就是在等待死刑那天，我看別人文章，看到那條橫線，真的好難受。我看到別人想到這些就已經可以難受死了。可以後我也會經歷的。：（ 難走.
2019-8-16
我好像一直都在大大小小的他可以看到的社交平台偷偷的跟他說着話，我好像一直在堅持這件事。不過，他並不領情。
2019-8-19
這幾天他都有改簽名，我好傻，以為他改給我看呢。我真的大傻逼。
好嘛，今天早上，朋友又跟我說關於他的事了，說他們昨天喝酒拼桌遇到雙馬尾超級可愛，還有後來遇到的小姐姐也很好看。我看到他pyq改了簽名：可惜
可惜什麼呢，喜歡就多聊天，多出來約會，慢慢不就在一起了。我就看着你幸福就好，那天，一定要記得把我刪掉，謝謝。
我難過嗎？我難過阿，我很難過阿，我非常難過阿，可是有什麼用呢，誰來管我難不難過阿，誰懂我的苦阿，誰知道我依然對他念念不忘阿，誰懂我有多想他阿。
我就那麼一個，儘管傷害。
該做的事依然會去做，積極向上的心也會有，但也感謝孤單痛苦陪伴我又折磨我。我也在等待那一天，我更加燦爛。
2019-8-26
想到他心還是會痛，但是已經過去了。
前男友的存在對我而言，是一種成長蛻變的推動力。我反覆詢問自己，還愛他嘛？我想我已經不愛了。只是很懷念一個人對我那麼好，那麼溫柔，但也不是喜歡溫柔的男孩子，而是那個人剛剛好是他。
我沒有再想複合這事了，我太幼稚了。
被迫成長的人是我，但我確實該去面對現實了。內心加倍去感謝這段時光帶給我的一切好與壞。我變得積極向上了，但是我依然有很多時間垂頭喪氣，我學着自己把生活安排的井井有序，我也努力的把所有的壞情緒自己消化了。那些都是我。
現階段完全不想戀愛，不想再談及感情了，也不會像前幾天那樣，沒想好，就努力的靠近一個人了，傷害到了別人並不是我的初衷，感情是很難去定義的，我所知道的是，現在的我，不想再觸碰了，有很多想要做的事，再不做，真的都來不及了。
也請我自己，收斂所有，哪怕一點點的心動。
2019-8-30
八月份就要過去了，沒有你的八月也即將結束了，別人都說，夏天過去我就要忘掉那個人，想要真真實實的忘掉你是需要多久呢？春天沒忘掉，夏天也沒忘掉。沒有你的每分每秒，我都已經習慣了，人吶，習慣意識太深刻了。記得去年這會，你要回學校，我在車站哭呢，至今都記得那種不舍，我多依賴你，捨不得你離開我。對呀，就是這麼不舍你的我，在之後的日子裡，對你冷漠，讓你受盡委屈，你毅然決然的離開我。
但是，這種情緒，你是不會懂的，你也不會去想我的，我被你塵封在記憶里，你很討厭那時的你吧，和現在的你截然相反，因為就我知道的好友，你都加了很多個。
已經不想和以前的你相比啦。
常常想起，你和別人說，覺得單身真好。那是因為沒有我的單身真好，遇到合適的女孩子還是會很甜蜜，我知道的，你會一直那麼溫柔。
阿，真對不起，我又回憶了很多，想念了很多，打住！
2019-9-4
呀我回來啦
昨天得知他戀愛啦，並沒有我之前想的那麼難過哎，反而覺得很放鬆，他終於走啦，屬於別人啦。
就更新到這兒了。
你要幸福呀。
2019-10-12
小小的更新一下啦
他好像沒有戀愛，是我以為的，不過那個時候肯定是有着曖昧對象的，具體發展到什麼樣子呢，我也不知道，我也不想知道了，他戀不戀愛跟我沒有半毛錢的關係呀！
總之，我徹底走出來了，我也不會害羞看到自己之前寫的內容，那是一段經歷，我很慶幸我記錄了下來。這一切真的是我成長的寶藏阿。
嗯 這一次真的不會再更新了。
再見啦，並且我打從心裡希望你好，我也希望我們再不要聯絡。
評論列表
在你們這裡學到很多愛情觀和人生觀。對我們有很大的幫助。
被拉黑了，還有希望麼？
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？