愛情中的道理你都懂，為什麼就是做不到呢？

很多人遇到問題之後，一經我們的指點或者分析，就立馬恍然大悟了，懂得怎樣去做了。當然也有很大部分人都會有這樣的聲音：導師，這些道理我都懂，可是我不知道怎麼做，我該怎麼辦？

每當我遇到這樣的提問的時候，就好像在說：只要我彎彎腰，就可以撿到地下的錢，可是不知道為什麼，我的腰就是彎不下來啊。還問我怎樣解決。

對於這樣提問的我是這樣解讀的：我不想去付出什麼，就希望對方能直接回頭。就好比錢不需要你彎腰去撿，他自己會跑到你口袋一樣。或者，我已經很努力了，我盡力了，還是沒有做到這事真的不能怪我。

你說出這話的時候，也就相當於你願意按照自己原有的生活規律走，不願意突破目前的舒適區。

那有沒有不去付出就直接能有收穫的？有的，這個跟守株待兔一樣道理吧，的確會有，但這個兔子會不會被你撿到就是一回事了。每天失戀的人有很多，那些完全不付出，然後突然複合的肯定會有，至於是不是你就另說了。

早點睡吧。

我知道很多人來自於知乎，其實我在知乎解答問題的時候，很喜歡用「幼稚」「可愛」等詞彙。因為有很多提問過於「可愛」小到對方上個廁所都問一遍。

其實有很多感情的問題你不需要去找，你也不需要找個人傾訴一番，也不需要盲目的搜索結果或答案。你先問問你自己敢不敢於付出，你非常沒有底氣的去問別人：自己的感情還有沒有機會、能不能的時候，我建議你先問自己，能做什麼，能不能彎彎腰。

那些不斷去問：我改變了，也不知道對方會不會看到？改變之後，對方會不會回來的人啊？

除了缺乏一個付出的勇氣還總是喜歡用自己毫無事實依據的情緒和猜想去做事，而不是使用理性思維分析。

分手就是分手，這個是現實，不能用以後」會不會「作為猜想。當然你如果覺得自己沒有氣力了，可以放棄一段感情，但切勿陷入一個想收穫又不想付出的思慮之中。

從感情裡面的隨意一句：導師，我做不到。

其實很多學員跟我說過這句話，大家一開始總是習慣性的自我設限，認為自己做不到。其實還沒有懂得逼自己一把。

在讀書的時候，很多人英語特別爛（特別是我這種山村孩子）。明明大家都是同時接觸英語的人，為什麼會參差不齊呢？很簡單，因為一句自我設限的話：我真的不會。於是我出去玩了。

我當時很多小夥伴也不會，但他們沒有像我一樣放棄。他們通過老師、學長的幫助上逐漸學會了。

僅僅是一個想法上差異，也讓我們有了不一樣的人生道路，在哪裡讀書、哪裡工作、跟什麼質量的對象戀愛。唯一幸運的是：我沒有把讀書時代的「做不到」帶進我的工作，不然我也不會在電腦面前跟你們分享這事。我的第二個人生轉折在工作的承擔上面。

也許你學歷很不錯、很高，工作也很好，但我並不喜歡你把「做不到」帶進自己的感情，對於自己一輩子的幸福輕言放棄。

所以你想解決感情問題，對於未來的不確定性，你首先得讓自己明確想要什麼，當你輕易說「做不到」「我就是這樣」的時候，也等同於推卸責任。

所以，不要讓自己再發出類似的提問：我們還有可能嗎？還有機會嗎？這樣的情況還能挽回嗎？

哪怕是1%也是叫機會，如果你只是為了想問我們，為了讓自己放下、自己變得輕鬆，不再受到煩惱，想我們能給你一個放棄的機會或者答案，你可以直接說出來的，我願意勸導你放棄。

用當下的舒適感來換取對未來的期望，並沒有錯，但是以後不能怨。

回歸正題：

道理你都懂了，但是就是做不到的本質原因就是：你所有懂得的道理都是別人的道理，不是你自己的。

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每一年他們總會給我們分享很多道理，實際上真正變成自己道理的人卻是很少。因為大家都是初級層面的領悟。之前一篇文章《凌晨3點不回家：成年人的世界是你想不到的心酸》文章火了一下。很多人紛紛轉發了，但也只是有少一部分體會到了這種狀態。

我給學員解析什麼是共情能力：如果你像參與過跟對方類似經歷的，那麼就是100%的吻合了，直接達到共情點。只是體會到不容易，那只是表面一點的，不過深。

如：對方工作到三點，你也有過類似經歷，你的經歷越是接近，能力越強。（很多人看到這裡，都會一開始想到我跟對方沒有類似經歷，錯了。有很多的，雖然不是百分百，但絕對會有過。）初戀、生病、校園........

這個東西是可以假裝的。但這個跟你的演技有關，如果你沒有類似經歷，一開始就表示不感興趣，對方就會停止。如果你沒有類似經歷，卻能讓對方覺得你也有過，那麼就是演技問題了。

為什麼有些人會被某些小團隊所欺騙，簡單啊。因為他們在朋友圈製造了大量的所謂成功截圖，讓你覺得「挽回」是一件非常簡單、迅速的事情。看起來毫不費力一樣。但我不一樣，我喜歡把門檻設高一點，讓你自己都認為感情都是不容易的情況下，你才會踏實理智的去提升、改變自己。

如果你真的想自己用上自己懂的道理，先問問自己，能為這些道理付出多少、承受多少。堅定自己的挽回和經營信念。

情感挽回，我們是專業的，了解更多可以觀看歷史文章。