成功挽回前任複合之後，要開始想的事情是什麼？

點擊上方「關注」，每天分享有趣且實在的情感乾貨。

文｜WeGo_歐陽長治

情感問題：

跟男生複合後，該怎麼相處?

我的回答：

複合後可以做的事情很多，對期望的管理，增加新的相處方式，有矛盾問題未解決的，展現出解決的姿態等等等等。

但我覺得一般來說最主要的是一個點：要開始平衡彼此的關係。

(這裡要說明一下，因為我不確定你這裡的複合，是屬於彼此都有意願共同走回一起，還是說一方挽回，一方同意的挽回模式，你是挽回者，還是被挽回的對象?所以我這個回答是用最常見，面對挽回一方的角度去說，但不論如何，建議都可以在自己的位置上去考慮下平衡關係這個話題)

為什麼這麼說呢?

因為大部分人挽回，在挽回的過程中，往往是犧牲了關係的平衡，去得到成功的結果。

你會迎合對方的喜好。

你會更積極主動地表達自己。

你會對對方更好。

在挽回的過程中，這一切都還好。

因為你還沒得到。

對方呢?

還沒有「付出」承諾。

可到了複合之後?

很多挽回者就會發現自己挺卑微的，而對方總是一副無所謂、不投入卻理所應當的樣子。

這裡面可能跟自己的期望有關係，也跟複合之後的「尷尬期」有關係。

但還有一點最容易被忽略的是，彼此的關係不平衡。

挽回者角度，會挺委屈，不禁就會想到，自己一步步走來，辛辛苦苦的付出，最終卻得到了這樣的結果。

而作為挽回對象的角度，並不是不知道你有改變跟付出，問題在於他會理解為，不正是因為這樣，我才願意跟你複合嗎?

如果你不做這些，我何必跟你複合?

也就是說這些付出，是你自己的「成本」，你用這些「成本」換回我願意複合的承諾。

大家你情我願，童叟無欺。

怎麼?複合後，就想着要降低「成本」了?想着讓我虧本倒貼了?那你這不對啊，是欺騙啊。

在複合以後，挽回者與挽回對象之間，就很容易會出現這樣理解上的差異。

這個差異的背後，就是彼此的關係不平衡。

而它導致的情況，就是很容易挽回者由於痛苦不堪，提出分手，或者挽回對象覺得再次感受到被欺騙，提出分手。

為了避免這樣的情況，挽回者該怎麼辦?

一般會走兩個極端。

1、「卸妝」。

反正也複合了，咱們都是平等的，你這樣是吧?行!那我也這樣。愛咋滴咋滴吧。

2、繼續做的更好。

很自然想到的是，是不是自己還不夠好?

然後圍繞這個方向，繼續增加自己的「成本」。

這兩個極端都容易出問題。

第一點應該不難理解，我在《複合後感情變質，真回不到以前了嗎？》裡面也說過這事。

你把複合當成了「標準模塊」，覺得搞定了，就可以了，也懶得裝了。

問題就在於複合不是「標準模塊」。

不是說你複合了，就相當於把燈給打開了，就能一直亮。

對方也是有感受的，一複合，你就「卸妝」，那對方不會呆在那裡「認命」的。

第二點相對來說比較難理解一些。

難道持續對他更好，不行嗎?

存在三個問題。

第一是，你沒辦法不斷增加「成本」，去對對方好。

能力是有限的，個人條件也是有限的。

當你做到一定程度之後，「對他好」這種品質的變化曲線一定是趨於平緩的。

就相當於你跑步，跑到極限之後，每一次自我突破，可能是毫秒級別的。

這種差異，在競技運動中或許有它的意義，但是放到感情中，可能可以用費力不討好去形容。

因為對方感受起來，差別是不大的。

第二是，你難免會感覺到委屈，以及忿忿不平。

你不斷增加「成本」，去對對方好，你內心期望的正向反饋肯定也是在增高的。

而一旦你發現，現狀好像沒什麼區別的時候。

你就會委屈。

也許剛開始，理性告訴你沒所謂，你能夠克制自己的表達。

但當委屈壓抑到一定程度，它終將在某個時間點，以一種負面情緒的方式，爆發或者「側漏」出來。

第三是，不斷地對他好，也未必穩住關係。

這其實是個誤區。

很多事情過猶不及，尤其是人與人之間的關係。

世界上人與人之間的關係，最普遍不平衡的，是親子關係。

媽媽對孩子越好，越容易讓孩子麻木。

會覺得本該這樣。

媽媽一大早去菜市場買菜，花費將近一天的時間，準備了一頓豐盛的飯菜，等待孩子下班回家。

可能僅僅換來孩子一句：哎呀，我不想吃，怎麼又吃這些?

這個時候，媽媽的第一反應，往往不是抽孩子一嘴巴子，而是自我反思：是不是我做的不夠好，好像確實來來去去都是這幾道菜……

回到情感關係中，大家一定要記得，我們不要成為老媽子這樣的角色，或者說最好的方式是，你即扮演老媽子的角色，也要扮演傻閨女，傻小子的角色。

感情是兩個人的事。

所以?

複合後，平衡彼此的關係是非常重要的。

要注意平衡這兩個字。

我發現，不少人她有平衡關係的意識，但卻做出了「卸妝」的樣子。

這跟斷聯類似。

有些人對斷聯的理解就是，我躺着，啥也不動了，忍着，等他來找我。

然後就發現，別人斷聯，沒幾個月手牽手了。

自己斷聯?

對方跟別人手牽手了。

平衡彼此關係，所謂平衡，是什麼意思?

讓兩個人對感情的投入，付出在一個層級上。

那當對方明顯是比自己投入少的時候，我們怎麼做到平衡?

拉對方。

拉起來一點，自己偷偷放下一點自己的部分。

拿聯繫頻率來說。

我一星期主動找他十次。

那可不可以，試着引導他找我兩次，然後我偷偷的將自己主動的聯繫頻率放到八次?

「大佬，過來我這邊，我需要你的幫助」

「你幫忙找找看附近有哪裡吃火鍋的地方，周末我想叫上XXX跟XXX，咱們一起吃飯，好久沒聚了」

類似這樣。

你會說，不對啊，如果我拉得上來，我自己何必放低呢?

我自己不減少，這樣「總量」不是更多，更好嗎?

這就涉及到，你很難把他拉到你的高度……

關係的平衡，不是看對方有沒有多一兩次，而是考驗彼此是否在一個層級。

要考慮彼此差異。

所以最好的方式，就是拉對方上來一點，自己放下來一點，然後慢慢兩個人都能感受到，彼此是旗鼓相當的，是對等關係，是共同在談這個戀愛。

你也放心，對方是不會去跟你「算」這些的。

不管是他主動，還是你主動，「總量」不變，就能保證到，他對感情的基本感受。

尤其由於他更多地參與進來，體驗是會更好的。

然後要記住的是，順序不能亂。

是先拉，能拉起來點，你自己再偷偷放下點。

而不是，我先放下自己的部分，然後告訴對方，這部分你來。

這個味道就不對。

最後就是，一般來說，自己部分的主動性，整體範圍，最好給自己定立一個標準。

原則就是「八分飽」。

比如挽回階段自己付出的程度是十分，那麼在複合後，短期，一兩個月這樣子。

你自己部分最多降兩成。

然後穩定了一段時間，如果感覺對方雖然付出也開始有了，但是彼此相差還是比較大?

那就依舊，拉一拉，降一降。

同樣也是最多再降兩成。

感情是沒辦法量化的，量化也是不準的，但是有這麼一個量化的概念，它能避免你一下子「差太多」。

以上就是我對這個問題的一個觀點，希望對你能有點幫助。

作者介紹：

歐陽長治，80後、男、已婚已育。情感界相聲表演藝術家、綠茶品鑑師、渣男產品售後客服、愛情豆腐渣工程質檢員。

#分手複合#

往期文章：

提分手的人是不是也會難過？

是什麼原因讓你現在一直還是單身？

怎麼挽回已有新歡的前任？