夫婦到最終是啥？
如果我說如同睡在上鋪的兄弟，也許很多人會感覺辛酸。
夫婦為什麼會是弟兄呢，應該是最喜歡的戀人啊。
可實際就這樣，要想靠感情維持一段婚姻，最多也沒法超出三年。
一段關聯都逐漸於：我能心疼你。卻也經常完畢於：我為何要心疼你。
為何？
楊瀾說：「婚姻必須感情以外的另一種橋樑，最堅毅的一種並不是小孩，也不是權益和錢財，只是患難與共的仗義。」
維持婚姻最堅毅的橋樑，並不是感情，並不是真情，只是友誼。
哪些差別呢？
盆友幫了你一個忙，你爆傷生感謝地說一聲感謝；盆友送個禮品讓你，你開心極其，暗自下決心下一次還要給他們一個意外驚喜。
盆友跟你三觀不合，你懂界線，一直重視。
能換做你的情侶，你的家人，你經常感覺本該如此，理當如此。
所以說，要想地久天長，比不上學好保持婚姻中的友誼。《老友記》裡的錢維勒和莫妮卡，一直要我對婚姻滿懷希望。
她們是好朋友，婚前婚後全是這般。
莫妮卡由於初入職場關聯煩惱，說「我的上司討厭我」時，錢德勒像盆友一樣寬慰她：「怪了，我的上司也討厭我」。
莫妮卡感覺自身找不到男朋友而焦慮情緒時，錢德勒說，「不，你肯定不會變為老姑婆。」
錢德勒講了很「冷」的嘲笑，大伙兒沒什麼反映，莫妮卡會像盆友一樣寬慰他：「是我笑啊」。
就算錢德勒人一但到中年，想改崗位。
莫妮卡也說，「希望你可以做你真實喜愛的工作中。」
完婚，莫妮卡卻狠不下心花錢德勒的錢來購置婚宴。
她們始終是彼此之間的最好同伴。
如同《幸福定格》的電影導演沈可尚說：「拍攝紀實片，見到成千上萬人的婚姻情況之後，我更改了和老婆的溝通方式。每日回家了見到她，我也一直在心中對自己說，她並不是我老婆，她就是我盆友。」
他對婚姻也擁有新的了解：「相比說婚姻是做白頭到老的夫婦，我寧願堅信婚姻是一種分工協作。」
那麼，你也許禁不住想問：「我該如何應對身旁的這一盆友？」
實際上，便是三句話。
我重視你。我賞析你。我信賴你。
「我重視你」
前幾日，在網上有一條很有趣的新聞報道：
株洲的六個男人，借着老婆不在家，舉行「老婆不在家聯誼會」，飛翔了自身。
像極了中學生考試之後，沒有明天地瘋玩。
平常，她們朝九晚五，下班了便是回家了帶孩子，日常生活里好像只剩餘小孩、老婆、家中。為了更好地給平凡的生活加一點調料，六個男人變成兄弟，六個女性變成好閨蜜。
9月，女性承諾，來一場「沒有男人」的快樂之旅，商談去長沙市吃海產品。
這一決策得到了男人的一致熱烈歡迎，立刻買葡萄酒，訂包間，K歌飲酒，開心地像個孩童。
這就是重視彼此之間的界線，給與另一方一定水平的隨意。
看起來簡易的大道理，放到婚姻里，很多人卻做不到。
大家一直下意識地在婚姻里放進過多自身的希望。
希望你懂我，懂我在想哪些，懂我還在氣什麼，懂我需要什麼，就算我不會張口，因為我期待快給我這些我所必須的。
例如：我每日也非常累，你為什麼不可以將你的髒衣服放好？
例如：我今天情緒很不太好，你為什麼不可以好好地寬慰我一句？
再例如：我確實很期待未來生活能越變越好，你也就不可以勤奮勤奮一點嗎？
這種話有哪些難題嗎？
有些人說：「沒有，那原本就是他應當做的啊。」
但是，看一下這種句型：我怎麼怎麼啦，你為什麼不?
你需要，為何他要做？
成人的全球，沒有徹底的深有體會。
更不太可能由於一個幾元的結婚證書，就從2個單獨的人變為「大家」，變為「我中有你，你中有我」。
實際上，它是一種欠缺界限的情況。
真實的成人，僅有明白人與人之間有界限，即便無限接近，也是觸不可及。
重視彼此之間的界限，才可以真實逐漸一段身心健康的關聯。
它是保持婚姻中友誼的第一句話：我重視你，重視你是一個單獨的成人。
「我賞析你」
近期，「達康書記」的扮演者吳剛和岳秀清報名參加綜藝節目《一路成年》，她們的仙人婚姻太甜了。
兩個人結婚以後，岳秀清迅速就憑着一些熱播電視劇擁有名氣，吳剛卻恪守在舞台劇演出舞台，無人過問，淪落「家庭婦男」。
便是這般，岳秀清也老對別人說：「吳剛為人正直重情義，待人接物溫柔，是一個好知名演員，只需還有機會，他便會發亮。」
等候他發亮，太悠長了。
少年時完婚，直至四十五歲，吳剛剛拿到舞台劇最大榮譽獎——金獅獎，又在一年後斬獲金雞金馬影帝。
十多年來，岳秀清一直立在他的身旁，告訴他：「我永遠是你最忠實的粉絲，我始終挺你！」
立在領獎台上，吳剛第一個想起的便是岳秀清，他說道：
「我想把這個喜報，第一時間告知在蘭州市演戲，我的老婆岳秀清。我記得你以前告訴我過，你一次次夢見我立在領獎台上，接納觀眾席的歡呼聲和祝願，今日完成了。」
寶貴的是，出名以後，有新聞記者使他點評老婆，他隨口說出：「在我心裡邊她是教師」。
一路走來，她們在彼此之間眼裡，一直那一個發着光的人，彼此之間賞析，互相造就。
「我始終挺你」可過多人的婚姻里，滿是埋怨、看不上，更為沒法賞析。
為什麼呢？
由於她們的婚姻是：你需要變為我希望的模樣，你需要挺我，但我不願意挺你，我乃至沒辦法了解你。
反過來，婚姻中深刻的友誼是：即便沒法了解你，因為我始終挺你。日本綜藝節目《人類觀察》做了一個試驗。
老公嚴肅認真地告知老婆：「我覺得變成知名演員，2個月後到美國留學，學表演。」老婆的第一反應是：啊哈哈哈嘿嘿。你是不是傻？
老公取出美國演員培訓手冊，上邊註明早已付款了三百萬日元培訓費。
對這一節儉也要壓力33年住房貸款的家中，該筆巨額真的是讓老婆感覺天塌了。
但她沒有指責，僅僅一臉心力憔悴，說：「我要去，你玩確實啊！早已出錢了啊。」
出乎意料的是，老婆不起作用多長時間就接納了這件事情，即便無可奈何，更沒法了解，她講：「你如果去，我一個人能夠照料小孩，錢充足就可以。」
「我需要時間申請辦理工作中，得到從業資格證。闖勁全力以赴工作中 3 年，才可以說『老公，你安心去吧』 」。
終究，也有 3 個小孩，和一個要還 33 年住房貸款的房屋。
「假如你對這方面沒有動了心，你好想做就要做吧。企業出現失誤，房屋賣了，也沒事兒吧。但是，我想兩月見到你的信心。」
愈來愈多的人都是在問一個難題：人為何要完婚？
本來一個人無拘無束，為何要為自己再加上束縛？
本來一個人安安穩穩，為何要多一個人徒增煩惱？
本來一個人高高興興，為何要把日常生活變為一地雞毛？
為什麼呢？
也許存在主義心理學大師凱里歐文•亞隆對感情的心態能給大家回答：
「我所理想的一種感情，是兩人共享資源一種一同追求完美某類更高層次人才真知的激情。也許我不會應當叫法它為感情，也許，它真實的姓名是友情。」
它是一種彼此之間重視、彼此之間賞析、彼此之間適用的婚姻。
而你了解：你的人生道路不容易沒有人印證，你的夢想不容易沒有人賞析，你的背後不容易空無一人。
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