拯救婚姻的方法——內省

你說，真的會有人忙到沒有時間會微信嗎？答案沒有。愛你的人，其實多忙都能擠出時間來，不愛你的人用在你身上一秒鐘，他都嫌多。其實一個人他愛不愛你，你比任何人都清楚。而那些明明感受不到被愛，卻還在愛情里苦苦堅持的人，並不是傻，只是他們愛得太深。我可以等你，包容你、原諒你，但我也會累，也會想要離開。我不會逼着你第一時間回我的微信，就像我不會逼你愛我。我只是在等，等有有一天我對你的愛，全都用光了，我就會化最漂亮的妝，頭也不回地，走向我新的遠方

————這段話來自蕊希的情感自媒體

當我看到這段話 的時候，感觸是很深的。不知道有多少夫妻現在是這種情況，一起只是為了搭夥過日子，也是為了孩子。看看下面這對夫妻，基本沒有交流，只有轉賬的記錄，看看很心寒。

我不知道他們是用多少力氣才能維持一個家庭的。也許他們都很努力的維持彼此的關係，誰也不想打破現在的情況吧。

這讓我想起了《親密關係》一書中講到內省的一段。

當你們再也撐不下去，似乎下一秒就要分手或者離婚的時候。書中說，內省階段開始的標誌就是：對某一段關係感到厭倦，甚至想要結束它。

因為，只要你能堅持到這個時刻，那就意味着你還不想和對方分開。

那麼，如何在內省階段挽救親密關係呢？

第一步，使用旁觀者的視角，判斷自己在親密關係中扮演哪種角色。

書中指出，在親密關係中，你很可能扮演這三種角色：「拯救者」「迫害者」和「受害者」。

「拯救者」的主要表現為高高在上，認為自己是來拯救對方的。

「迫害者」的表現則是喜歡指責對象，就像教官一樣對伴侶嚴格要求，一旦不達標，就會對伴侶冷嘲熱諷。

而「受害者」則會懷疑自己，認為自己受到了不公平的對待卻又不採取行動。

下面我來舉一個例子，你來判斷一下主人公扮演了什麼樣的角色。

小玉結婚之後，丈夫提出要她留在家裡做全職太太，不要出去工作了。小玉答應了。

可是沒過多久，小玉就感覺自己很失敗，她覺得因為她沒有出去掙錢，丈夫總是在家裡對她呼來喝去，甚至有些看不起她。

但是小玉並沒有和丈夫溝通，而是一天一天忍受着。

終於有一天，她實在是無法忍受了，她覺得自己為這個家做出了如此大的犧牲，而丈夫卻絲毫不懂得感激，有問題的應該是他才對。

於是，她開始挑剔丈夫沒出息，嘲諷他掙不了錢，甚至還會大聲斥責他。

他倆每天都要吵架，關係也一天比一天差，小玉覺得自己真是過不下去了。

可以看到，小玉總是懷疑自己，而且常常覺得丈夫對自己很不公平，但是她卻沒有採取什麼行動去挽回自己和丈夫之間的感情。

所以，她總是扮演着「受害者」的角色，偶爾還會扮演「迫害者」指責丈夫。

好啦，我們已經對角色進行了判斷，接下來該怎麼做呢？

這就是第二步，傾聽伴侶，反思自己。

在幻滅階段，我們就已經強調過溝通的重要性了，如果你在上一階段做得不好，那麼在這一階段，你一定要把握機會。

主動溝通並不是一件丟人的事，相比於失去對方，「面子」什麼的都是浮雲。

溝通的時候一定要仔細傾聽對方，尤其是當你覺得不想聽的時候。

因為你下意識的排斥，恰恰證明了對方說的可能有道理。

另外，如果對方有什麼地方讓你覺得格外討厭，也許是因為你也有同樣的毛病。

舉個例子，比如你很討厭丈夫囉囉嗦嗦地像個雞婆，也許是因為你有時候也會很囉嗦，而你討厭囉嗦的自己，所以你也討厭囉嗦的丈夫。

在小玉的那個例子中，她總是說丈夫沒出息，其實她真正討厭的是沒出息的自己，只是將過錯統統推給了丈夫罷了。

那麼，我們怎麼進一步幫助小玉呢？這就是第三步，對自己負責，聽從本心，做出選擇。

作為一個成年人，你可以而且必須為自己做出的每一個選擇負全責，也希望你做出順應自己內心的決定。

小玉選擇回歸家庭，當家庭主婦，完全是她自己的決定，她的丈夫只是提出了建議，並沒有脅迫她做出選擇。

所以，小玉將這一責任全部推給丈夫是沒有道理的，因為，只要她自己不願意，她隨時可以喊停，出去工作掙錢。

也許有人會說：「哎呀，她能找到工作掙到錢嗎？」

拜託，她都是個成年人了，有獨立生活的能力。更何況，世界上只有不想做的工作，沒有找不到的工作。對吧？

至於她要不要再繼續這段婚姻？同樣的道理，她對自己負責，聽從本心，做出選擇。

如果她確實覺得自己不再愛丈夫了，她可以選擇結束這段親密關係。

如果她覺得可以還挽救一下，那麼就請她全情投入到這段關係中，因為：

對伴侶付出什麼，就是對自己付出什麼。

總之，當你感覺親密關係已經走到盡頭的時候，不如仔細思考一下，你究竟為什麼會感到失望。

第一步，使用旁觀者的視角，看看自己在親密關係中扮演了哪種角色，拯救者？迫害者？還是受害者？是不是自己戲太多？

第二步，聽聽伴侶的意見，反思一下自己是不是也無意中傷過對方。

第三步，對自己負責，聽從本心，做出選擇。

所以不管是選擇繼續，還是選擇結束，它一定是你選擇的最佳結果。