男人重新愛上你很簡單，必須做到這三點

分手時，「我」太作，他說不會再給「我」機會了，感情還有救嗎？

別怪我，我要說點扎心的話。

如果你是他，你願意給你自己機會嗎？

如果你是一個男人，你的女朋友天天這樣肆無忌憚挑戰你做人的底線，你還會尊重她嗎？

如果你自己在回答這個問題時都沒底氣，他憑什麼要給你機會？

問題的癥結不是他給不給你機會，而是你有沒有好好審視過這段感情？

你只有疏通他對你的所有負面情緒，反思分手的原因，考慮複合之後兩人該怎麼繼續下去，他才會覺得分手後無論他遇到了誰，就算是王祖賢劉亦菲，你於他，永遠是最好的答案。

而不是單純地把複合當成是你一個功利性的目的。

所以，下一步，你到底該怎麼走。

首先告訴你一個好消息，我們可以刷新前任對我們的負面記憶。

更精準的說，應該是「弱化」負面記憶。

你有沒有一種感覺？大多數人在感情中對另一半記憶尤深的印象，除了高峰時的記憶（即最痛苦、最甜蜜的時刻）之外，就是初見的第一印象和最後分手時的末尾印象。

不信你現在回想一下TA，是不是下意識的就會想起對他的第一印象和最後的印象？

我說的傳遞積極的形象，也是為了削弱你帶給對方的糟心記憶。而這個「積極」，不單單是陽光熱情的形象，更多的是相對於之前的「糟糕形象」。

因為每個人在感情當中都在不經意間向對方打造、傳遞着自己的形象。而且他怎麼看待你的，本質上是源自你怎麼看待你自己的。

所以在傳遞積極印象過程中，這其實也是一個非常好的自我審視的機會。

這段感情為什麼會走向毀滅？

你在感情中充當着什麼角色？付出者？還是索取者？

你在感情中的需求是什麼？他滿足了你嗎？

他在感情中的需求是什麼？你滿足了他嗎？

你在感情中能為他提供什麼價值？

他在感情在能為你提供什麼價值？

為什麼他現在放棄你？是源自疲倦、逃避，還是真的不愛了？

....

只有你想好了這些兩性之間最內核的問題，那個時候你才會明白：

1、你們現在的關係到底處於一個什麼階段；

2、對方現在為什麼有這樣的反應；

3、你對這段關係中的訴求是什麼；

你們現在的關係到底處於分手的冷靜期？還是關係的恢復期？亦或是痛苦的戒斷期。

他對你的排斥是真的內心使然，還是迴避矛盾；是真的厭惡你，還是在考驗你；是真的不想再看到你，還是不知道怎麼開口表達；是真的想開始一段新的關係，還是只是在自我欺騙。

你的訴求到底是什麼？你想要的是他的複合？還是只是他的回應？

明白了這些，這個時候你內心就會自然而然出現幾個關鍵詞。比如知性、理解、包容、溫柔、不再情緒化、不再索取...這些就是你再次面對他時該去傳遞的信息，你才會一下子知道該說什麼話，該問什麼問題，該有哪些舉動。

而不是傻傻地問他：你到底會不會給我一個機會？這只會讓他覺得，你還是在說你自己，你的話題一直還是圍繞你的需求，所以他根本不會給你任何機會。

破碎的感情往往都逃不開一個詞：自我臆斷。

也就是錯誤地用自己的標準去面對感情的問題，用自己的視角去分析分手後的對方。

這種視角下的感情，要麼過於融合，要麼過於分離。

就像一些迴避型依戀，在感情中總是會時不時要求自己不要長期依賴對方，所以他們不允許自己的感情有太高的粘度，只要兩人的距離、對方的融合欲超出了自己的預期值，就會劃清界限。

而焦慮型依賴會過分希望融合，兩個人沒有了隔閡，沒有隱私，沒有秘密，才是真的代表相愛。

我舉的這兩個典型的例子，都是因為他們自我界限很混亂，要麼非常固化，要麼非常模糊，甚至乾脆沒有。

一段失去健康邊界感的感情，便會不斷地傳遞負面認知。

你以為你很強勢，但其實他總覺得你在偽裝，你在強迫他；

你以為你很包容，但其實在他眼裡你是在委屈自己，假意妥協，你內心其實在不滿；

你以為你在付出，但他會慢慢看出你其實也在索取，他認為你的討好迎合皆是為了能得到同樣的回報，本質還是自私。

同樣，你以為你一直在主動，其實你也能感覺到，你其實很被動，總是會希望他能給你回應什麼，你也一直在等他的回應。

就拿對方提出分手來說，其實是他不需要你了（可能是暫時不需要、也有可能是長期不需要），這表明着你的自我判斷失靈了，不然你為什麼沒有預知到事情的發展？沒有很早就滿足他的需求？為什麼在他拒絕你後，需要對方的人反而是你？

別怕，想要說服對方，就要「去中心化」。

有時找上我的來訪者還是在不斷自我美化，認為自己有多麼的委屈，無意識的把自己的愛合理化，認為只要自己出於愛，所有的事情都該為他們讓路。

每當遇到這種情況，我都會引導他們講述自己的原生家庭，接着就發現一個特別有趣的現象：他們都有一對自戀的父母，或者允許自己的孩子自戀的父母。但這讓長大後的孩子覺得，自己的界限是這樣，別人的界限也是這樣。

這個時候我就會引導他們走出當下的視角，去想：對方是不是一定和我們的想法一樣？或者對方是不是一定就會反對我們的建議？當我們去找他時，你能預測一下他的心理嗎？你覺得他會對你說什麼話？

其實這就是在幫助來訪者去站在對方的角度上思考關係，不斷去靠近對方的思路，去想對方現在最需要自己做什麼：他現在想聽到我對他的關心嗎？還是更想要安靜的空間去消化情緒？

這也會讓那些不知所措的來訪者一下子明白對方的所有行為：迴避、忽視、咒罵、吵鬧、諷刺，其實都是出自於下意識地對自己的保護，所以才會惡意攻擊。

你可以嘗試回答下面三個靈魂質問：

對方以前需要什麼？

對方現在想要什麼？

對方未來需要什麼？

以前他的需求，代表自己忽視的，其實就是感情破碎的導火索。比如，他曾想見你的父母，你卻拒絕了他，拒絕了想與你家庭融合的那個他。那些你忽視了的需求，會慢慢滋生成一些小怨念，如果現在不彌補，複合根本進行不下去。

現在他的需求，象徵着修復感情的突破口，可以一下子上手。比如，分手後基本的需求往往有安全需要（被保護）、尊重需要（被認可），如果你能滿足他的這些基本需求，那麼大方向不會錯的。

未來他的需求，就是對對方的承諾和保證，能讓他對你有越來越多的信心。

是不是覺得一下子能讀懂TA的心了？

情緒會導致認知，對方之所以對你有負面的認知，就是因為對你積累太多的負面情緒。

社會心理學上，有個詞叫「資源交換」。他之所以不會給你機會，是因為你於他沒有拿得出手的價值，無論是情緒價值、歸屬價值、還是被認可價值，你都非常精準的避開了他的需求價值，你都沒有滿足他。

可見從分手之後，你就失去了資源交換的籌碼。

但你可以製造籌碼，而且必須是新的交換籌碼。有一個百試不厭的籌碼就是情緒價值。

而為什麼我把疏通負面情緒放在最後來說，因為我也覺得它最重要。

很多的感情不是因為金錢、權力、父母這些外界的原因而破碎，而是因為雙方在關係中總是在生氣、失望、悲傷、痛苦。

你一問起他們分手的理由，他們總是說：「不開心」「不舒服」「不合適」。

為什麼你們的感情會越來越不開心？其實就是因為你被對方忽視了情緒，對方被你忽視了情緒。

你們讀不懂對方的情緒信號，只看到了雙方的抱怨與指責。

TA恐懼和你分離，想要和你同居，你把這看成了侵犯你的隱私；

TA害怕被你拋棄，問你為什麼不秒回，你把這看成了惡劣的自私；

TA希望得到你的肯定，所以會時不時質疑你的觀點，你把這看成了狂妄的自大；

當然，不能說對方一點問題都沒有，其實問題來源就是對方不會表達，同時你又不夠敏銳，讀不懂他的情緒，只能分解語句的表面含義。

所以在複合時一定要對對方的情緒保持敏感。

對方在聊到他的生活時突然沉默了？那就代表他難以啟齒，不知道怎麼開口，這或許就是對方隱藏的需求，等你開啟；

對方突然岔開了話題？那就表示他不想聊這個話題，這是他的雷點，那你就也要聰明地給他台階，不要在該點上深入交流；

對方突然問起你對他的看法？那就證明他現在特別在意你對他的評價，期待你能給他一個眼前一亮的回答。

他的情緒低落？就認可他，滿足他的自尊需求；

他的情緒積極？那也不要過於表達主動，因為雖然你的確很需要他，他也表示了對你的需要，但你也要慢慢流露你對他的真實想法。

此外，彌補他往日被忽視情緒的過程中，你需要時不時傳達關注這個點。

心理諮詢有一個概念叫做無條件的積極關注。

在諮詢師眼中，無論來訪者擁有什麼樣的經歷，擁有什麼樣的陰暗面，諮詢師都會予以關注與理解，好的一面會理解，不好的一面也會包容。

在修復感情時如果你也能傳遞「無條件積極關注」這個概念，那麼他會感受到莫大的鼓勵，其實就相當於強化了他「找你溝通」的這個行為，因為在你這裡他說什麼都可以，你從來不會排斥和拒絕。

怎麼能做到無條件積極關注呢？

1、秒回消息，你可以不主動找他聊天，但一定要立刻回復他的消息，沒有秒回時也要真誠解釋清楚

2、對方傳達的所有情緒，一定要帶着好奇的態度，表示你對他的生活很感興趣

3、對方的抱怨、指責，不要去反對與抗爭，而是認真接受，謙卑真誠

做到最後，差不多堅持1-2個月，他對你的負面反應會漸漸變少，積極容納就會越來越多。

最後的最後，這段感情的修復，也是水到渠成的事情。

當然，最重要的還是你的執行力，你能走多遠，你的感情才會走多遠。

記住：

積極人設能讓他卸下對你的防禦，他會不再對排斥抗拒；

自我邊界能讓他看到你的成熟，他會不再覺得你幼稚頑固；

疏通負面情緒能讓他感到被尊重，這時他才會主動跟你自我表達、自我流露。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C

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我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。