付出一定有回報？在感情里，不一定是真的

有一句話是說，付出一定有回報。但在感情里，一味地付出，不一定能得到你想要的結果，甚至越發不幸福。

我們婚姻心理圈子的朋友非非（化名），就是非常典型的例子。

在和老公結婚生子後，婆婆身體恰巧出了點問題，帶孩子成了麻煩事。

在老公焦頭爛額的時候，非非站出來選擇了離職，8年的工作崗位，說走就走，這種服務家庭的自我犧牲，好同事也勸不住。

老公聽完這個決定，鬆了一大口氣。在接下來的日子，非非每天和娃娃的屎尿打交道，里里外外不讓老公操一點心。

老公早上出門，她把橡皮筋往頭髮上隨便一紮，開始做早餐，同時熨出筆挺的西裝。這個時候，老公在旁邊急匆匆地看表。

老公晚上回家，她抱着哭鬧的娃娃，在廚房滿頭大汗做晚飯，只為老公驚呼好吃的那一刻。

直到生活的零碎壓垮了她，心理上的產後抑鬱漸漸浮現，她卻發現，老公變得漠不關心了。

非非原本認為，自己無理由的付出會贏得老公的感動，會愛她更深，察覺到她的脆弱。

實則一地雞毛，她高估了自己在對方心裡的地位。

關係心理學家胡慎之說：「付出感是關係中的殺手。」

當婚姻中的一方，付出過多，卻又未曾得到理想回報時，感情便開始失衡，表現出失望、難過、焦慮與憤怒。

為什麼越付出會越不幸福？其背後的原因是，對方會把你的付出，視為理所當然。

《婚姻保衛戰》中出現過一對情侶，女生家境不好，為了幫助學美術的弟弟，上大學的她每天都兼職打工。

男友太心疼，便主動承擔起了女生弟弟的生活費。

這原本是個溫馨故事，但沒想到是被索取的開始。從此之後，女生家裡的各種開銷，都需要男生摻合，甚至失去本錢去擴充自己的生意。

在男生表示不滿之後，女生委屈地流下淚水，仍然不斷地訴苦，自己家庭有多麼不容易。

主持人塗磊老師，轉而對男生說：「明明遇到無止境的索取，依然去滿足，這是你最大的錯誤。」

當接受付出也成為了對方的習慣，如果你鬆懈下來，對方可能就會忘了你的好。

心理學有個著名的貝勃定律，可以說明這一點：當人經歷強烈的刺激後，之後施予的刺激也就變得微不足道了。

一位意大利的心理學家曾在一百多對戀人當中，做了一個送玫瑰的實驗。

這些戀人被分為兩組：一組的男孩，在情人節前兩個月的每個周末，都給女孩送一束紅玫瑰；另一組男孩，只在情人節那一天，向心愛的姑娘送去一束紅玫瑰。

情人節當天，第一組整體表現平靜，很多女生忍不住會說：「我以為情人節有什麼新的花樣呢！」

而那些忽然接過紅玫瑰的女生，表現出了被呵護、被關愛的極度甜蜜，大半和男友欣喜若狂地擁吻在一起。

愛得太滿，付出太多，自己越沒有幸福感。同時，對方對你的索取和要求，反而會更加苛刻，兩個人的關係也就產生了壓力。

成熟的婚姻，經營法則是雙方的付出，不輕視對方的付出，不輕賤本該有的幸福。

針對於個人來講，我們該怎樣避免一味付出？

我們前文說到的朋友非非，如今已成為一個婚姻家庭心理諮詢師，孩子四歲半，和老公一起帶。她體察到三點：

愛有十分，就留兩分給自己

「想被人愛和尊重，就要有足夠的本錢」。婚姻感情中，我們想方設法對別人好，往往忘記了自己在感情中應有的位置，這是一種傷害。

學會適時地拒絕

「什麼是好女人？就是有夢想，也能兼顧家人。對人和善，也懂得拒絕；什麼是好男人？就是有善心，但懂得底線」。再親密的感情，也要學會對自己不喜歡的、不足以承擔的，適時表示拒絕。

愛情需要動態的平衡

「一段持久的愛情肯定是雙贏的，而且是平衡的。一旦有一天關係失衡了，就是家庭關係破裂的時候」。感情中的雙方，就像坐在蹺蹺板上一樣，一方習慣用力，另一方就習慣了坐享其成。

回顧那段修復感情的時間，非非覺得十分值得：「我們從未如此親密過，也從未如此坦誠，我仍在為家庭付出，但多了一個共同努力的人。」

這個世界上，只有心甘情願，沒有理所應當。珍惜雙方的付出，懂得換位思考、學會共情、同等付出，就不會辜負這份好情誼。