男人失望的背後不是不愛,而是太愛

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有不少小夥伴在分手挽回時都會遇到這樣的問題:

對方說對你很失望,無論你怎麼哀求怎麼保證說自己一定會改,對方就是不肯相信。並且,哪怕你真的改了,你去跟他講你現在變得跟以前不一樣了,得到的也只有他的厭煩和質疑。

遇到這種情況該怎麼辦呢?

別急,今天我帶着滿滿的乾貨(有點長,但一定能幫到你),來解答你這個問題。

男人失望的背後不是不愛,而是太愛

其實,很多失望的情緒,並不是因為你做得多麼的不好,他才有的,而是因為你暫時沒辦法滿足他的期待,對方才會不斷的心生失望。

所以,先平復一下焦慮的心情,我們繼續看文章

不要一看到對方跟你說"我對你太失望了,我們分手吧。"這種話時,你就嚇得六神無主,覺得再無挽回機會了。

來,深呼吸放鬆點,你們還沒有到絕望的地步。因為"對你失望"與"對你死心"是有本質上的區別的。

"死心"更多的是"期望抑制狀態"過久,而產生的一種絕望放棄的狀態,意思就是放棄對你的任何期待,連對抗和逃避都不需要了,並且對你沒有任何情緒上的起伏。

而失望,說白了,還是因為太在乎,太愛了,但是這種在乎和愛又沒有得到重視和想要的回應,才會產生一種被否定和否認的"失望感",這種"失望感"更多是情緒上的。

但是,這裡要"敲黑板"——這種情緒上的"失望感"累積過多了,就會走到分手的地步,進入的一種對抗和逃避的"期望抑制狀態(Expected inhibition state)"。

舉個簡單的例子:假設你對某個人原本抱有期望,無論是對方的承諾,還是你主動產生的期望。當沒有滿足到時,你是不是會有一種不被重視的否定感?而當這種"否定感"反覆循環久了,你就會覺得越來越失望。在不斷失望之後,為了不再失望,你會強迫自己進入"期望抑制狀態",抱着"沒有期望就不會失望"的心理,以此來逃避失望帶來的難受和沮喪感。

這其實一種自我保護機制,可以避免讓失望帶來的否定感,給自己造成持續性的心理傷害,這跟他用分手來逃避對抗"你讓他感到失望"是一個道理。

進入這種狀態,說明這已經不是一種情緒上的"失望感",而是認知上的"失望"——他認定了你不會再點燃他的期望值,認定你會繼續令他失望,所以他會迴避你對他"點燃期望"的行為。

所以我覺得啊,在這個期間,如果你對他還只是停留在口頭上的許諾和情緒安撫,比如跟他認錯啊,作保證啊······那麼,不僅不會讓他對你重新產生期望,還會令他更反感甚至厭惡,覺得你把他當"傻子"糊弄。

因此,我建議你在"口頭許諾"和"情緒安撫"已經完全失效且會產生負作用的情況下,先找出他對你失望的源頭。

然後再根據"失望源"以行動來重新累積你的"信任分",重新讓他對你注入"期望值",那麼你們還是有挽回的機會的。

OK,我們接着分析。

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在親密關係里,能讓一個人進入"期望抑制狀態"的源頭,一般有兩種情況:

1、付出與獲得感的嚴重失衡:

就像我在最開始提到的,進入親密關係中,他會本能地帶着一種內驅力,來與你維護你們的感情關係。

在維護的過程中,他會對你付出,無論是感情還是物質上,他會以他的方式讓你有一種"被愛"的感覺。同時,他也會對你投入同樣的"期望值",希望你也能讓他感受到"被愛"。

這其實是一種很基礎的感情平衡狀態。

可是在相處的過程中,你並沒有滿足他的"期望值"。他對你付出了很多,你並沒有給到同等的回饋。

比如,有很多小夥伴會在這段親密關係中,以愛的名義索取無度。無論是在情緒上還是物質上,需要對方無限度滿足,不滿足就採取"作"和"鬧"的方式,來逼對妥協。

當然我可以理解,這種行為可能不是出自本意。可能是來自於原生家庭的影響,習得了你父母相處的模式,然後投射到了與對方的相處中,為了博得對方的關注,測試對方的愛意。

也可能是對親密關係的認知錯誤,認為進入親密關係就等同於進入"被愛關係",就要"被人供養"。如果對方不滿足,不"供養",就是不愛。

但是親愛的,"作"和"鬧"帶給對方的是愛意嗎?我看到的只有巨大的壓力和負面情緒啊。對方也是普通的人,也需要被付出,被認同,被理解,被尊重啊。

很多小夥伴都知道想從銀行卡里取錢,就得先存錢,怎麼到了親密關係中,就認知失調了呢?一段優質的親密關係,和金錢賬戶並無任何的不同,都是在"取"之前先要學會"存"。

所以啊,當他覺得你們的關係已經無法保持"付出與獲得感"的平衡,只剩他單方面的付出時,他便會覺得你並不愛他,只有他一個人在為你們的關係努力,只有他一個人在愛你。帶着這樣"自我否認",他開始對你失望。

當然,他還是會持續的對你投入"期望值",期待着你的改變,期待着你們的關係步入平衡狀態。

但是他可能不會主動跟你表達他的期望,他會減少滿足你的索取欲,也會慢慢的不再安撫你"作和鬧"的情緒。

甚至他偶爾還會從側面向你傳遞他的"失望"情緒,比如開始對你冷淡,對你表達他很累,希望你體諒他等等。

如果你沒有讀懂他的期望,而是因為他的"冷淡"或他對你的滿足度減少,跟他變本加厲的"作和鬧"時,他對你的失望情緒會直線上升,並且持續累積。

當失望情緒上升和累積到一定程度了,他認定你"不會有什麼改變了",便會進入"期望抑制狀態",不再對你投入期望值,而是跟你提出分手。

2、承諾反覆不兌現的敷衍行為:

無論是你在親密關係中的承諾,還是在對方表現失望後,不斷做出的"保證"。當這些"承諾"或"保證"沒有落實到行動中,而是更多的停留在口頭上時,你帶給對方的感覺就只有失望了。

比如,當你們出現感情問題後,你承諾他改掉一些不好的行為,但實際上你並沒有做到。這個時候他就會覺得你在"糊弄"他,敷衍他,而這種"糊弄"和敷衍,更是對他的強烈否定。

我一向認為,敷衍背後的底層邏輯就是不尊重,就是"嘲諷式否定",以為對方是"傻子",你隨便應付一下就可以矇混過關。

所以,你讓他產生了"被當成傻子"的感覺後,他就會對你有一種失望的情緒,但這種情緒他也不一定會表達出來,所以可能你也不知道。

因為大多數的男性,他們的思維模式是不擅長表達情緒的。他們不像女性,無論是不開心還是失望的情緒,都會表現出來。他們更擅長研究事件的邏輯和發展規律。

所以,他會從你的言語反應到你的行為,以此來判斷你接下來會不會改變,會不會繼續敷衍他。所以他會對你的改變投入"期望值",希望你真的改變了。

如果,你滿足了他的"期望值",讓他看到並親自感受到了你的兌現了承諾,那麼他會覺得你尊重他了,之前的失望情緒會一筆勾銷。

但是,如果你沒有做到,只是在不斷跟他強調、跟他保證你會改,那麼他就只會認為你在繼續"糊弄"他。對你只會更加失望,直到進入"期望抑制狀態",不再對你抱有期望,選擇分手。

從以下三點入手吧。

第一,不要掉入對方的"失望陷阱",一定要用"行動傳遞"來取代"言語保證"。

我想再次強調一下,面對"失望型"分手,不要被對方冷淡或攻擊的態度嚇退,更慌不擇路地去找他認錯,道歉,去繼續"言語保證"。一定要避免落入對方的"失望陷阱"里,讓對方更加失望。

你要知道,"失望型"的分手的"失望",不僅僅的來自於曾有過的愛意、期望和在乎,還夾雜着對方的"沉沒成本效應(Sunk Cost Effects)",以及"未完成效應(Zeigarnik effect)"。

他對你除了失望、反感、憤怒,會忍不住對你指責、攻擊、或冷淡,還對你有不甘心,不滿足、"想扳回一局"的情緒!

就像"得不到的永遠在騷動",他在你這裡沒有獲得的"期望值",在你這裡嘗盡了"被否定、不被尊重和重視"的"屈辱感"。儘管這些情緒被他硬生生地抑制住了,但是越是抑制,過後反彈時,越是難受。

在難受時,他可能會更加冷淡你,甚至言語攻擊你。而你一定要穩住,不要去辯解地說一些"我當初這樣是因為我XXX",更不要跟他對抗指責他,你就順着他,引導他,承接住他的情緒發泄就可以。

畢竟你帶給他的心理傷害,總要還的,不是嗎?

等他當他發現,你不再像以前"那樣嘴巴上說着改變,實際上他隨便用語言一刺激,你就立刻'被打臉'"時,他就會開始去接受你是真的變了,當他接受了這一點,他就會慢慢的開始相信你。

所以說,你一定要以"行動證明"來取代"言語保證",把你的改變注入到你的實際行動中,他看到且感受到,你對他的重視和尊重。只有這樣,他才是說服自己,去相信你。

第二,找到你們的"感情心錨",循序漸進積累"信任分":

想要讓他對你逐漸改觀,你需要找到你們"感情心錨",然後繼續以"行動傳遞"來循序漸進地積累你的"信任分"。

你要記住,"信任分"是他給你打的,所以你的所作所為要從他的立場去考慮,不要自己肆意妄為。

我希望你能理智地回憶一下你們的"感情心錨",找回那些曾讓你們感情升溫的一些深刻記憶,比如某件事、某個場景。然後將這些"記憶"從側面展示給他看,讓他感受到你已經看到了他的付出,並開始肯定他在乎他。

具體你可以參考以下方式:

1)在共同社交圈發布"你們曾經歷過的開心的場景"(比如一起看的美好記憶的電影、一起去過的KTV、密室逃脫等等);

舉個例子:"我果然還是很喜歡玩密室逃脫啊,XX說沒見過像我這麼膽大的女孩子哈哈哈哈,開玩笑我可是被鍛煉出來了的(加表情)以前每次來都玩得很high~聽說下個月有新主題了,期待ing(加表情)"

2)展現"你去做一些他曾經對你做過的事"(他為你做過飯、幫你餵過貓等等);

舉個例子:"堅持帶飯到公司一周了,天天吃外賣的同事們表示過於羨慕哈哈哈哈,我也沒想到我廚藝進步神速(加表情)XX說我可以做成盒飯帶來公司收費20一盒哈哈哈哈神奇的副業又增加了,不過做了才知道做飯也確實很辛苦呀~感恩爸爸媽媽以及給我做過好吃的的若干好盆友~愛你們"

3)不經意地向你們的共同好友,提到他,順口問問他的近況,不要做任何評價或流露出悔恨;

舉個例子:"誒,XX(一個好友)問我XX(前任)還有沒有做XX(工作、或愛好上的事),我不太清楚額,你知道不?"

4)"順手"為他做一些你能夠做到的事,並且留下一點"蛛絲馬跡"讓他發現;

舉個例子:"根據他的飲食習慣規律,幫他點一份你們都喜歡吃的外賣。如果他問你,你就說:'不好意思啊,我地址忘了改,不想麻煩你就沒找你說,我已經自己重新點了。'"

5)不顯刻意的時不時關心一下他身邊的人(親朋好友),展示你積極正面的精神狀態,但是要注意避開他本人(他的親朋好友會幫你傳達的);

舉個例子:"打扮得精神好看一點,去看望一下與他關係較好的朋友,途中順手買點水果,就說辦事路過,順便就來看看,好久不見了。簡單寒暄下表示你最近過得很好,互相寒暄完就說自己還有事要先走了,及時撤退即可,"

☆注意:社交圈展示信息時,不要出現悲傷、傷心等負面的情緒。在文案上可以簡短地寫一點對曾經的懷念和肯定(篇幅或字數不要超過1/4),但是也要表達對未來的期望。

如果他找你了,你的應對要不卑不亢,盡力展示你積極正面的變化就好。如果他沒有找你,你就持續做以上的事情,持續展現你的正面變化,和對你們共同回憶的懷念,對未來的積極嚮往。

最後,當你在源源不斷的向他累積"信任分"時,只要你的行為傳遞是正確的,他一定能接收到,並且重新開始信任你。

當他重新信任你了,基於他的"未完成效應"和"沉沒成本效應",他就會再次不自覺的對你產生期望:期望你繼續保持你現在的狀態,甚至會期望你投入更多。

而這個時候,你們已經可以建立一些正常的聯絡,然後你可以做好準備,步入一個正常的挽回階段。

到了這個階段,你就可以不斷地為彼此投入期望值,和他一起重新找回你們的感情內驅力(Internal drive),一起為維護感情去努力。

第三,通過不斷的自述,來降低他的期待值:

所有的失望型分手,其實都不是單方面的,也和對方的需求以及期待有關係。

但是並不代表對方的所有對於感情裡面的期待和要求都是對的,或者都是你能滿足的,那怎麼辦??

說實在的,如果你硬着頭皮滿足對方所有要求和需求,你不僅僅會累死,更重要的是,人即使挽回回來了,你也會成為一個絕對的"附庸者"。

而且說句題外話,其實有部分人格的人,他們進去戀愛關係以後,就是很容易理想化一段關係一個人的。會有很多不切實際的期待,這樣的人或許要談很多段戀愛以後,才會慢慢的認清現實,降低預期。

我說這些的原因就是,遇到對方失望這種情況,除了改正自身的原因,努力提升自己外,還就是也要學會改變對方。

怎麼做呢?

就是根據實際情況的一些點,幫助對方認清現實降低預期。可能你會覺得這很難,但是確實有那麼一部分人,其實是好說服好帶領的。而這個說服與帶領的過程,確實需要些技巧和耐心。

在這裡我舉一個例子好了:

比如說女方說你是個沒情緒,不會哄人,非常直男的伴侶,那你就可以說:

"確實有些不直男的人,他們情緒價值高,會哄人,很容易就討女孩喜歡了,但是你有沒有想過,能討你喜歡的,更容易討別人喜歡,這類男人給你的安全感卻不會有我這麼足的。魚與熊掌不可兼得,任何的特質都是有利有弊的。你不能就看到我不會說話的壞的一面,也要學會看到好的一面啊。那就是我可以做到長久的專一,除了取悅你我不會也不懂取悅任何人。"

再或者你是個女生,男方覺得你很"作兒",所以和你分手了,這個時候,你可以說;

"我確實是很作兒,但是首先我的作不是沒有原因的,我確實因為自己的家庭和成長的原因心理有很多創傷,但是現在我知道了問題所在,我已經在改變了,已經在變好了。其次,我的情緒化,不理智都是因為足夠的愛你,關心則亂,如果我沒有投入過多的情感在你身上,我可以情緒很穩定,很理性很開心的和你戀愛。最後,我知道你接觸的一些女孩是情緒穩定,處事穩當有原則,讓人感覺特別靠譜,但是你想想,當你對一個人一件事情目標明確,需求準確的時候,你是不是也是如此的,背後的理智原理我也不用多說了,如果你希望我變成那樣我也可以,我能做到,但是你需要給我時間和重新和你接觸的機會。人非聖賢孰能無過,在你接觸到我的過錯的時候,也希望能理性地看待我的過錯,給我一個該有的機會"

任何說辭任何方法,任何矛盾,任何困難,其實只要找准特定的方法,特定的解決思路,都是可以得到解決的。

在此之前,你需要的是保持一個樂觀的心態,然後鍛煉自己的解決親密關係矛盾的能力,和培養出自己的一套技巧出來。只有這樣你才能在這段親密關係里享受愛與被愛。

心理測試:測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合?這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大,一起來試試吧

1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式?

是 5分

否,全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼?

客觀原因,家裡不同意 1分

異地戀,沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差,我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭,一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好,總是抱怨,被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法,如果非要選一個你最認同的,你會選哪一個

一個人愛另一個人,就應該愛TA 的全部,無論優點還是缺點,否則就稱不上是真愛,頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願,但是事在人為,對方的愛也是可以把控的,只要能滿足對方的心理需求,愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜,如果TA不想複合,我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的,想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上,你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重,經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強,表面風平浪靜,但內心情緒起伏大,一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲,天生不容易動怒,朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水,較為直接,只是一旦不穩定,容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎?

挽回過,但是被拒絕了,沒有再繼續挽回 4分

沒有,不知道對方心裡怎麼想的,不敢開口 2分

挽回過好幾次,對方很排斥,拉黑,不希望再見到我 0分

試探着開過口,但是對方認為我們不合適,希望我找到幸福 6分

完整版測試題及答案可私信獲取

我是雨宸,一枚情感諮詢師,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。

評論列表

頭像
2023-09-18 13:09:23

挽回一段感情就是挽救一個家庭。

頭像
2023-08-02 01:08:20

可以幫助複合嗎?

頭像
2023-06-21 10:06:04

求助

頭像
2023-04-20 08:04:19

老師,可以諮詢下嗎?

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