扒一扒那些，追回前任最快最有效的方法

情感導師 2022-09-23 6900

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很多男人都不明白，為什麼自己的前任，會在分手時表現得極度冷漠絕情。

"不就這麼點小事，不至於如此吧"，"我都道歉了，她怎麼還是堅持要跟我分手？"你之所以會如此認為，是因為受了單線思維作用影響，只看到了矛盾激化迸發的瞬間。

要知道女人的心裡，一直都是有個加減分簿的，你每讓我失望一次，我就默默減掉一分，你每讓我開心了，我就偷偷加上兩分。

你沒聽錯，是減一分，加兩分。這就是一個愛你的女人會做的傻事。

就算明知減分已經遠超加分，她也還是會主動地再去幫你找幾個藉口和理由："他就是脾氣差一點"、"他只是太忙了，最近對我關心少了點"，去持續去做自我說服"其實，你還值得她再堅持堅持"。

沒錯，她已經暗中給過你數次機會了，可你沒能把握得住，如今她累了，失望太多次了，不想再自我消化自我說服了，於是下了定義：這段關係就算再繼續下去，也不會有什麼好的走向苗頭，所以她選擇了快刀斬亂麻。

我講到這兒，肯定有不少人都慌了："既然這麼嚴重，那我是不是再也沒有挽回的可能了？"答案恰好相反。

18年7月份的時候，我曾做過一個相關統計，在這次統計里我發現，就算分手是由女人主動提出，她們在分手後也依然會萌生一種"被甩"的錯覺感受：明明提了分手的人是我，但現在難過難耐的還是我。

女人本就是較為感性的存在，"分了手"不可能不起任何內心波瀾，唯一一種可能就是她壓抑封存起來了，她不允許自己回頭，而那些絕情刻薄，恰好印證了她是真的深愛過你。

這就是我之前常說"一個男人想要挽回一個女人，一定挽回得了"的原因：她們真的沒有你想象中的那麼絕情，她們的內心也是在"繼續"和"放棄"之間持續做掙扎的。

接下來，我們就來講講，究竟該如何挽回，才能讓那個"愛你，但如今怕了"的女人，重新回到你身邊。

情感破損根因探尋，深挖對方的"核心期望"

前面我們也提到過了，這個女人是在你們的過往交往中，一點點累積失望的，有失望就有對應的期望，而目前我們最先要做的，就是找尋到她的"核心期望"，那麼該如何尋找呢？

首先，你可以從她的各種社交平台入手，優先着重那些文字傾訴平台，比如微博、朋友圈，聚焦那些她抒發感慨的內容，你不妨把這些內容截圖保留下來；

接下來，你可以再翻一翻你們過往的聊天記錄。

這裡我提供幾個關鍵搜索詞"好"、"那你先睡吧"、"那我先睡了"、"嗯"、"你別"、"你能不能"、"難受"、"跟你吵架"、"以後"，然後你對應看一下上下銜接的內容，但凡是她有情緒跌宕和情感需求暴露的點，都留存下來。

在做完了如上整理後，相信你內心已經五味陳雜了，因為你居然從前都沒發現，自己竟然在不知不覺中忽略了她那麼多感受，你不妨再借着這種情感愧疚，回想一下你們曾爆發過的幾次大型爭吵，在那些爭吵里，她說過什麼話，她是什麼反應，她有沒有明確表示出的對你不滿，然後你可以把所有追想到的點，跟上面的截圖整理到一起。

接下來，我會提供給你5個可能的女性情感"核心期望"點，你可以嘗試着參考，對號入座：

A.情緒滿足（Emotional satisfaction）"我希望你能跟我一起開心一起失落，能夠站在我的立場上考慮問題，我希望你能幫我升華情緒，在我快樂的時候幫我製造更多快樂，帶我走出情緒困境，在我情緒差的時候，給予我合理安撫"

B.情感共鳴(Emotional resonance) "我需要我的愛人陪伴在我的身邊，需要他愛我並付諸實現到行動中，希望他能認可珍惜體諒我在這段感情里的付出"

C.關係安全性(Relationship security) "我需要我的愛人對我專一，需要他珍惜我們這段關係的建立，主動拒絕外來曖昧請求，需要他幫我一起克服外來威脅性因素，比如：異地/父母不滿等等"

D.價值匹配滿足(Value matching satisfaction) "我希望我的愛人能跟我不相上下，不論是內在精神層面，還是外在物質層面，我對我的愛人是有定性和絕對要求的，比如我想他上進，我希望他有一定的經濟基礎"

E.自我獨立空間(Self independent space) "我也有自己的想法和判斷，希望我的愛人不要來強加干涉控制，希望他能支持我的決定，不要對我處處束縛"

挽回的正確預準備（4個特級雷區）

在明確了對方的"核心期望"點後，接下來我們要做的就是做好挽回預準備，沒錯，挽回也像跑馬松一樣，需要提前做好相應準備，首先第一點：心態建設。

在前期你已經帶給對方很多失望了，現在去付諸挽回，對方會對你迴避排斥是必然結果，因為她對你是存在刻板印象的，她太清楚你了。

這時候不論對方多冷淡，或者語氣多衝，我們都一定不能被情緒帶領，因為只要你出現在她面前，她的計分簿就打開了，你不妨把這當成一場考驗，只要你穩住了就是離終點更近了一步。

其次，我要着重提幾個挽回雷區：

Ⅰ 不顧分手實況死纏爛打 Ⅱ 代入第三方，比如拉扯上父母朋友一起挽回 Ⅲ 低位挽回 Ⅳ 極端行為強迫

有關第一點，第二點我們就不做過多解讀了，這是基本的關係常識："不要做增加對方對你反感的事，兩人關係兩人解決減少複雜性"，我們來着重講講第三點和第四點。

為什麼不允許大家去做"低位訴情持續道歉呢？"本來對方對你就是處在責備中，她會覺得是因為你，你們的感情才會走到如今，現在你去道歉，無異於默化了對方的這個念頭，加深她的"受害者心理（Victim mentality）"作祟，讓她覺得更委屈更不容易了。

很可能在你們的關係里，她也是存在問題的，但此時受錮於"受害者心理（Victim mentality）"作祟，她已經沒有多餘的心思精力再做自我反思了，只會更沉浸在委屈和對你的譴責中。

至於第四點，這是很多男性都存在的精神誤區："女人不是就喜歡霸道一點的男人？她心軟了對我同情了，就是愛了吧"。

我之前就接手過一個案例，小伙子跟姑娘分了手，喝的醉醺醺的，開門進了他倆從前住的出租屋，咔嚓跪下了，一頓道歉，後來就摟住了對方，結果給姑娘嚇了個夠嗆，還有一個案例呢，小伙子也是喝多了，坐窗邊給前任開視頻"沒你我活不下去了"……類似的蠢事可千萬不要做了，沒錯，壓力有時候是能換來關心、換來順從，但驅動力不是愛，而是恐懼，恐懼多了，愛就不會再萌生了，因為沒有人會願意跟一個精神行為都不夠理智的人在一起。

主觀期待意願虛化，聊天技巧的科學把握

很多男同胞最接受不了的一件事就是：對方不回消息。

某天你給她發了一條消息"在嗎？"，她沒有回覆，於是你接着又發了一句"記得吃午飯啊"，這是很多男性同胞們在分手後，會有的操作"我想關心你"。

但是對方不回復，這時候多數男同胞們的第一反應就是急了"我都主動關心你了，你好賴理一理吧"，接着，再連發好幾條"在忙嗎？""怎麼不回我消息啊？"。

一旦劇情按照這個方向發展，後續通常都不樂觀，因為你完全被自己的主觀期待意願左右了，你預設了"她會回你"，所以你接受不了"她不回你"，但實際上你的連問，其實是在強迫"她回你"，這些強迫施壓，她是一定感知的到的，一旦她感知到，關係就更危機了。

那我們該如何避免這些問題出現呢？虛化你的主觀期待意願：我去尊重對方的意願，我做我應該做的，但不必須要求她給我反饋，注意了啊，這裡面是有很多挽回溝通技巧的，我附一個參考話術你可以品一品：

"到中午了，感覺忙了會兒，時間就過去了，以前這個時間好像你都會主動給我發消息，問我今天吃什麼（心錨引導），這次突然就想主動給你發一條（淺層次表達改變和致歉），我知道你心裡也不好受，一定要照顧好自己按時吃飯的（真誠關切主動收尾）。"

一話多用。既告訴了你我在想你，我意識到了我忽略你了，現在我反省了開始反思有所作為了，又給了對方一個空間"我不強迫你"，她自然而然就能卸下對你的極端排斥，這時候通訊方式就可以得到保持，那接下來大家都面臨的問題就是"我該怎麼跟前任聊天"了。

聊對方感興趣的事。這可以說是最穩的選擇了，你們在一起談戀愛了那麼久，她喜歡什麼，你不可能一件都不知道，你不妨就借花獻佛，她喜歡什麼，你就去跟她聊什麼，她喜歡某個作家，出了某本新書，你可以發給她一個鏈接："前幾天看到預售，搶了一本，給你吧？還有簽名呢。"

聊讓對方有心事的事。你可以通過觀察對方各種動態的細節，去查探一下對方目前的情緒狀態，比方說她換了一個頭像，或者平日裡喜歡晚上下了班打個遊戲，這時候你可以合理化一個藉口，比如："***問了我一個***的問題，我也不是做這方面的，所以想問問你"，然後在事畢，再多問一句"我看你***，你沒事吧？"這就是又一次巧妙的情緒價值關心供給。

聊對方反感介意看不慣的事。比方說你們是一個公司的同事，你知道對方今天被上司訓斥了，你可以做個搜狗表情包配個字，痛打***，發給她，向她表示，我是跟你站在同一個戰線的，立場拉近關係，是很直接有效的一個策略。

聊對方有很深芥蒂的事。這個點可以說是溝通里的攻心點，適用於挽回溝通的後半期，你們的關係已經可以順利進行的時候，你可以跟她聊你們過往的矛盾，但一定要注意，聊出現原因，不要聊情緒感受，我們聊這些，是為了合理化你們矛盾的出現，幫助對方放下心中芥蒂成見，那該如何合理化呢？我舉個例子："我的原生家庭爸媽的關係，讓我一直不知道該怎麼處理親密關係，很多時候虧待了你，而你呢原生家庭氛圍讓你很沒安全感"沒錯，你要給到對方一個可以寬慰原諒"你們過往"的合理理由。

我上面講的這四點，加上這部分開始提到的心理攻堅點"虛化你的主觀意願，聚焦尊重她的"，只要你能順利套用領悟，是一定能重新打動對方，讓她不再對你迴避的，當然我舉例的這些只是一部分，現實里肯定還會有很多的例外情景回復，如果你在操作的時候有什麼困惑，一定要繼續主動問出來。

嘗試窺探情緒兩級調動，幫她認清對你的情感

什麼是窺探情緒呢？就算你們分了手，她也還是忍不住會對你的動態生活關注，這時候你不妨先幫她引導製造一下窺探失落感，比方說，你曬進朋友圈裡的動態，都是很積極的，跟朋友聚會，或者四處出差等等，你沒有因為分手這件事悲痛欲絕，就算是偶爾深夜會分享一首老歌，第二天也還是照常。

不用懷疑，對方是一定會失落的，這就是典型的前任心態"我不怕你放不下我，我怕就怕你立刻就放下我了"，這對她而言無異於一種"價值否定"我們相愛一場，你怎麼能毫無波瀾，她是受不了的，緊接着，你就可以設法再製造一次窺探滿足。

什麼是窺探滿足呢？比方說某天你開車的時候，碰到了一點小事故，但是這個事故是非常小的，你第一時間給對方打了電話："我剛剛開車走了神，差點跟另一輛車撞上"，這話一出，對方的下意識反應肯定就是關切；

這時候你就可以再對她做一個安撫："我沒什麼大事，就是突然想給你打個電話"，緊接着你一定要立刻馬上表明態度："我知道我不該給你打這個電話的，我先掛了。"

注意了啊，立刻掛斷，要打斷對方的那種"窺探滿足"，讓她有一種未完待續的感覺，接着，給她點空間和時間，如果這時候她主動打來電話發來消息，都不要回復，讓她充分意識到自己仍是對你關心的，仍是對你記掛的。

大概隔個4-5個小時，你可以再給她發一條消息："剛剛去處理事故了/我都處理完了，突然給你打電話嚇到你了吧，你之前說我開車太着急，沒你在了，我這個毛病真的是出了大問題。"

一句話，去給對方一個價值肯定"還是你在我身邊的時候好"，感化和在乎，雙管齊下，攻心達成，她自然也不會再忍心對你繼續絕情下去。

一系列的情緒調動都到位了，你們還差的就是一次"複合助燃"機會，怎麼助燃呢？我舉個之前我曾幫一個男孩想到的助燃策略：

所謂的複合助燃，說白了就是在適當的時間，讓她對你的各種情感壓抑都失禁，讓她願意承認對你仍忘不了，仍渴望你的好。

這就是兩級情緒調動的效果，在對方最失落的時候給她最大最正向的情感衝擊，就是"複合助燃"時機的根本原則。