怎樣才能挽回一個不斷拒絕你的人？

情感導師 2022-11-29 7202

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最近不少人問我：我想複合，但是已經被對方拒絕了好多次了，我現在該怎麼辦？

我的回答是：挽回一個人最大的坎兒，就是堅持。

從前車馬很慢，愛一個人可以用一生，可現在不一樣了，不僅車馬很快，生活節奏也很快，選擇變得多樣化，堅持做一件事情成了稀缺品質，堅持愛一個人也成了小概率事件。

跟朋友閒聊的時候，我也問過他這個問題：你想複合被拒絕了很多次，你現在會怎麼辦？

他斬釘截鐵地說：當然是該上班上班，該幹嘛幹嘛了，我哪有時間繼續去熱臉貼人家冷屁股啊！

雖然在調侃，但很真實。打工人的生活里已經充滿了煩惱，下班回到家已經累得要命，連生死之交都沒法把你約出去了，哪還有時間和精力去挽回一個總是拒絕你的人？

處處講究時間效率的社會裡，挽回一個人似乎是一筆不值得的買賣，因為你付出很多也不會得到即時的回報。

不是挽回太難，是堅持太難。

很多人會告訴自己，不要強求，他一定不是那個「對的人」，他也許就是不適合我。

可是這個世上哪裡有什麼「對的人」？所謂「對的人」，只是雞湯文里給你創造的概念，這個世界上本來就沒有對的人。給別人做情感諮詢這麼多年，我從來沒有見過誰和誰是天生一對，每一對戀人都是經歷了無數次互相的試探和磨合，最後才認定「你就是那個對的人」。

今天，你可以給自己的無法堅持找一個「我們不合適」當做理由，但是明天你遇到下一個人又出現問題你還要告訴自己只是因為他不是對的人嗎？

在成為那個「對的人」之前，大多數人都要經歷很多次被拒絕。

就像一個普通學生，必然是經歷了很多次練習和失敗，才能找到最適合自己的學習方法，提高成績，把握人生。

我們大部分人都是普通人，不是一個戀愛天才，我們必然要經歷普通人們經歷的一次次失敗，一次次挫折，最終才能獲得愛與被愛的能力。

剛開始我們都是遵從自己的本能，喜歡就去追，想要就去拿，欲望赤裸裸，所以可能在過程中忽視了別人的想法和感受，一步步把對方變成了一個拒絕機器，最後還要怪對方無情，或者怪命運給你安排了一個錯的人。

其實只是稚嫩的你，不會用對的方法把他變成你那個「對的人」。面對自己的欲望時，你無法用理智的心態，考慮對方的處境，帶給他的都是二次傷害，所以才會被他拒絕很多次。

挽回一個人是講究方式方法的，不是頭腦發熱地去跟對方表忠心就可以的。

如果你現在不知道自己該怎麼辦，你可以跟着我理清思路。

首先，重新作出決定

知道自己想要什麼，比成功挽回更重要。

先解決自我內部的問題，才有可能解決的了別人的問題。

已經被拒絕了這麼多次了，現在重新做出放棄或繼續挽回的決定，都很艱難。你可以問問自己：

你為什麼不想放棄對方？你為什麼努力了這麼多次也無法挽回對方？你喜歡他哪一點？你放不下的是他這個人還是你的不甘？你願意為了對方改變自己嗎？有時候前任對於你而言只是「得不到的才是最好的」，心理學上的蔡格尼克效應解釋過，越是被拒絕，人就越是容易不甘心。

可是一段認真的感情，如果摻雜了不甘，走到後期大概率就是強求。強求對方對你的付出，希望對方像你愛他一樣的愛你，為你奉獻。一旦變成了強求，挽回又要走上被拒絕的老路。

所以，你必須肯定，你想挽回這個人，是因為你對他還有感情。你願意改變自身的一些問題，尋求更好的相處方式，你願意為對方做出一些犧牲，因為你還愛着他。

有的人還問過我這樣的問題：老師，我還很愛他，可是我不想為他做出犧牲，我為什麼要委屈自己呢？

如果你也是這樣想的，OK，你的想法沒有問題，每個人都有自己的選擇，也都要為自己的選擇買單。就像有的人想結婚生子，而有的人想一輩子單身，這都沒有錯，但是你不要想着空手套白狼，做出一種選擇，卻奢求兩份紅利。

既然只能選一頭，那麼回報也只能有一份。你不想付出，不想改變，不想犧牲，那就別想挽回。

你不願意為另一個人改變，你也可以繼續做自己，但是不要執迷於過去，不願意改變你就放下他。

希望認真考慮之後，你再重新做出選擇。

然後，落實到行動上

如果你選擇放下這個人，你就必須要壁虎斷尾，戒斷求生。沉浸在失戀情緒中無益於你成長，也不利於你更好的進入下一段感情。行動起來，或直面自己的挫折，或給自己找新的寄託，提升自己。

如果你被拒絕了這麼多次，還是決定要繼續挽回，如何再次行動呢？

當然是，放棄原來那種一根筋式的求和方法，選擇一些更加高效的複合方法試試。

首先建議給對方留出3-5天的冷靜期，在此期間不要聯繫對方，專注於充滿正能量的朋友圈建設，然後再跟對方進行深度的溝通。

1、破冰溝通中先打破對方的預期

前期痴纏了太多次，再聯繫他時，他必然認為你還想糾纏他。如果繼續釋放更多的需求感，對方一定會再次拒絕遠離你。

打破對方的預期就是反其道而行之，不要掉入他想象中那個挽回的場景當中去。

具體怎樣跟對方溝通呢？（斜體是推薦的具體話術）

① 順着對方的話，先接受對方的決定

你不要那麼躲我了，我接受分手，尊重你的決定。

② 持續的情緒讓位

你想對我發脾氣的話，就發吧。我希望你發泄出來，把心裡話說出來，只要你不要再生氣。

③ 合理化動機和身份

我聯繫你，不是想糾纏你，我帶給你太多負能量了，我現在知道這樣不合適了。我不想讓你更加討厭我，我想心平氣和地跟你和解，當個能談心的好朋友。

④ 從對方的角度出發，給對方提供可行性的選擇

你可以拒絕我，但是我怕我還是控制不住自己想糾纏你。在一起的時間那麼久，說實話我沒辦法說分手就跟你分手的，你就當是幫我一個忙吧，過度一下這個分手期，我也不想一直這樣子，我可以自己調節自己的情緒，你不要對我那麼冷漠就好。

最初的破冰溝通當中，這四個重點缺一不可，用這種較為平緩的方式，可以有效地緩解對方的負面情緒，將彼此從原本的緊張狀態中拉出來。

破冰溝通最重要的是有耐心，無論對方說什麼，你都能脫離開現狀長遠去看，對方一定會說很多情緒上的話，如果他急於發泄，那麼你只能一次次給他做情緒疏導，直到對方能夠接受你的新身份，接受這種新的關係狀態。

2、減少不協調認知成分，解決對方的需求問題

破冰之後，就要着手了解和解決雙方的情感矛盾，通過減少不協調認知成分，來增加相處當中的舒適感。

你在感情當中跟對方產生矛盾，乃至複合被一次次拒絕還不知道為什麼，說到底是你們倆人認知偏差的問題。

舉個例子，一個男生很關心一個女生的生活起居，害怕女生一個人獨居有危險，甚至會不經同意在她的門外安攝像頭。這個男生不覺得這樣做有什麼問題，因為他認為這是關心，是愛她的表現。女生晚歸他會生氣，他會認為女生沒有照顧他的感受，讓他擔心了，於是會跟她吵。而在女生看來，男生控制欲強，不尊重她的個人空間，這不是在愛她，而是在愛自己。女生也會跟他吵。

這兩個人互相都覺得對方不愛自己，所以才不按照自己的想法來。我們從上帝視角來看，問題出在他們對愛的認知不協調上。一個認為愛是無孔不入的關心，一個認為真愛就應該尊重個人空間。這兩個人都在按照自己的軌道給出自己認為正確的愛。

而挽回，就是順着對方的軌道，理解對方對於愛的認知。畢竟改變別人很難，我們能做的是協調自己認知，理解對方的想法，主動融入對方的精神世界。

千萬不要否定對方的想法，一個人的認知形成是他成長經歷的體現。我們能從他的想法里分析出他這種想法產生的原因，從而找到治癒對方的辦法。

比如這個男生在原生家庭當中沒有感受到足夠的愛和關懷，他便會在親密關係中格外的缺少安全感，所以他才會形成一些不正確的認知，比如「控制你是因為我愛你」，想挽回這樣的男生，必須從方方面面來給對方創造安全感，可以適當地讓渡出自己的部分隱私權，來換取對方的信任，同時引導他走向健康的依賴關係當中。

我們只有在情感認知層面儘量跟對方保持一致，才能比較客觀地看待對方的需求，從而心甘情願地去滿足對方的需求。

如果上面那個男生願意主動理解對方對於空間感的需求，便不會那麼理所當然地在對方門口安攝像頭。

挽回感情和維繫感情在一定程度上是相通的，有時候你說盡好話對方也不見得原諒你，可能因為時機不對，可能因為你說的沒在點子上，而根本原因，就是你沒有真正理解和包容對方，你只是在玩套路。

不要把愛他當做挽回的籌碼，要把愛他當做你挽回的誠意。通過高效的溝通，理智的分析問題，耐心地陪伴和強大的同理心，來幫助對方重建對你的不良印象。在正確的道路上盡力了，才能有更高的概率獲得美滿的結果。

在擇偶方面，有一個「麥穗理論」給我的啟發很大。

蘇格拉底帶着弟子們來到一片麥田，讓他們穿過麥田，摘一隻最大的麥穗，不能走回頭路，且只能摘一支。有的人在麥田裡遇到了一支又一支碩大的麥穗，但是始終沒有下手，因為他覺得前面可能會有更好的，最後呢，他卻兩手空空的穿過了麥田，最大的麥穗早已錯過，他很後悔，當初的機會，自己為什麼沒有把握住。

這就是很多人的愛情寫照。你沒有堅持去挽回，收穫的可能就是後悔。

哪裡有那麼多又大又好的麥穗一直在前方等着你呢？好的愛情都是自己用心澆灌出來的，如果你的愛情也是一顆麥苗，那麼你的努力經營，你的堅持不懈，就是它茁壯成長的養料。