老公反覆出軌同一人，總斷不乾淨，怎麼辦？學會評估這2點很關鍵

大家好，我是婚姻諮詢師範俊娟。

昨天做了一場直播，講的是關於這種類型的婚姻：老公反覆出軌給同一個人，總是偷偷聯繫對方，斷不乾淨，作為原配妻子，該怎麼辦？

有一位妻子給我留言，說老公在16年春節的時候，參加了一次同學聚會，遇到了他大學期間的初戀，結果一發不可收拾，最近這三年裡，兩個人的關係斷斷續續升溫，一直發展到會彼此表達思念和愛慕。

自己特別生氣，多次跟他表達抗議，要求他跟女同學斷了聯繫，甚至拿離婚要挾他，如果不斷就離婚，結果沒想到他陽奉陰違，一邊跟自己各種發誓保證，什麼都沒有，一邊又偷偷跟人家傾訴衷腸，表達愛慕之情，自己簡直都要崩潰了。

感覺再也不能信任他，可是離婚又太難，兩個孩子還小，自己又沒有工作能力，離婚了之後怎麼生活都是個問題，現在卡在這裡每天都活得特別痛苦，每天都在想自己到底該不該離婚，不知道該怎麼辦。

遇到這種問題的時候，到底要不要離婚，大家可以從兩個維度去思考，今天跟大家分享一下。

第一個維度：評估男人的做法。

評估一個人在關係中的付出，細化來看可以從這樣三個角度去看待：態度、想法、行為。

如果一個男人被發現出軌之後，連回歸家庭的態度都沒有，基本上妻子給的原諒就不像肉包子打狗，所以態度是最基本的。

有了態度之後，還要有想法，比如他可以表達出來我想回歸，我想要繼續保住這個家，我想要彌補自己過去給家庭帶來的傷害，這些都屬於想法層面的。

大家要記得，有態度未必有行為哦~

這是很多原配妻子吃虧的地方，男方一方面哭着喊着我要回歸，光動腦想想，可是卻沒有任何對家庭彌補的實際行動，該晚回家的晚回家，該不管孩子繼續不管孩子，家務該不做的還不做，這不就是典型的耍流氓嘛！

所以，我們評估一段出軌後的婚姻，要不要離婚的第一個思考依據就是，你去想他這三點：

1、有沒有回歸的態度？

2、有沒有保護家庭的想法？

3、有沒有修復關係的行為？

如果這三樣都有的話，那麼這個問題就算通過了，你可以開始思考第二個維度了，如果這個問題答案都是否，那麼我勸你早早給自己留後路。

第二個維度是什麼呢？

評估你發現他跟第三者聯繫的時候，他們的關係處於什麼階段。

很多女人當發現老公還跟第三者聯繫的時候，尤其是不止一次發現，就會非常崩潰，馬上陷入到特別受傷的情緒中，產生這樣幾個思維誤區：

1、既然我這麼反對，都要跟他離婚了，他還反覆跟這個人聯繫，不徹底斷掉，他們肯定是真愛；

2、馬上認為他回歸不是真心的，他的心在別人身上，回歸只是為了財產啊、孩子啊、名譽啊等等考慮；

3、認為他會這樣對別的女人，肯定是那個女人比我好，我輸了，就像是你跟另外一個人參加一個很重要的比賽，結果你還輸了，而且這個比賽還一再被提起來，那你肯定會對自己的價值開始懷疑，這就變成了她心裡的一根刺；

為什麼說這是思維誤區呢？

給大家講個我前一段時間「出軌」的故事。

大多數人都有追劇的體驗，追劇達到一定程度的時候，是會有「出軌」同樣的效果的。

那段時間，我就出軌給了《慶餘年》這部電視，為了看電視劇，那段時間我對孩子、老公都缺乏耐心，經常容易發脾氣，每天都盼着趕快把孩子給哄睡了，然後可以爽快的刷劇。

一邊會自責怎麼可以控制不住自己，完全忘了未來的規劃，每天要做的事，忘記了自己的責任和目標，一邊晚上躺下又會不自覺的拿出手機打開騰訊視頻，告訴自己今天看完明天一定好好工作，但我知道這句話其實只是為了今晚不帶心理壓力的看，明天還是會重複。

那時候感覺自己就像活在兩個世界，一個是現實世界，一個是電視劇的世界。現實世界自己越來越少有興奮感，期待感，甚至心已經不在這個世界了，電視劇的世界明明知道這樣不好，但是那種快感就是會像鈎子一樣吸引着你一步步靠近。

有一天我女兒問我：媽媽你的理想是什麼？

如果是以前的話，我可能會說「賺好多好多錢，給你買各種好吃的」，但是在那一刻我是沉默的，因為我什麼都說不出來，一方面我當時真實的心聲是：我此刻的理想就是想沒有人打擾的讓我刷劇，可是另一方面我知道她期待的是我還給她以前的回答。

你說我那個時候對電視劇是真愛嗎？戒了那麼多次都戒不掉，對我來說電視劇比女兒對我更重要嗎？

當然不是，可是為什麼我的反應會是這樣的？

其實答案很簡單，這是人性。

這是人性里的Bug設計，每個人心裡都有這個按鈕，是人內心的惡魔，一旦你碰到了對應的刺激源，開啟了這個按鈕，被你內心的惡魔給勾引着一步步深陷進去，你的現實世界就會一點點崩塌。

那個刺激源的按鈕可能是遊戲、網癮、性、賭、網購、網絡小說、電視劇、婚外戀等等所有能夠讓你能夠讓你得到「暫時爽感」，卻忘記客觀現實，丟掉了理性思考的能力。

所以，你對抗的是一個人人性中的惡魔面，不是因為第三者是他的真愛，而是因為第三者是勾起他人性中惡魔面的道具，他會是這種反應大部分根本跟第三者沒什麼關係，如果你硬要把他這樣做，就是不愛我，就是不真心回歸，那是拿着雞蛋往石頭上撞，傷的是自己。

所以，別着急給他下個定義說他們是真愛，先冷靜下來看看他們的關係處於什麼階段，因為這個結果直接決定了你要不要離婚，自己心裡要有個譜。

一段婚外情維持三年，要說他們的關係一直維持在甜蜜期我是不太相信的，因為這不符合關係規律。

大多數關係會有這樣六個階段：曖昧期、推進期、高峰期、衰落期，矛盾期，結尾期。

一旦一個人身上所有的面向都被另外一個人知道了，新鮮感也就過了，高潮期之後，基本不會再有第二下一個高潮，能在衰落期進入矛盾期的時候，妥善得到很好地解決，關係就會變成一段穩定的關係，做不到的話就會走向結束，這是自然規律，維持的時間長短不同而已。

在這六個階段裡面，唯一我建議大家考慮離婚的是：高峰期。其他的階段都各有各的不離婚處理方法。

今天單獨講為什麼高峰期建議大家考慮離婚的選項。

如果他們的關係處於高峰期，俗稱男人出軌的腦瘋期，這個階段下，對原配妻子來說痛苦是最大的時候，因為男人會整個人投入到那段關係中，完全考慮不到妻子的需要，更別提照顧妻子的感受了。

所以這時候的出軌，除了被背叛帶給妻子的傷害，還有被冷漠和忽視的傷害。傷害這麼大的時候，時間越久後面還有這麼多階段，能不能熬的下去是個未知數。

所以，如果你判斷對方是在高峰期，結合前面出軌回歸的態度和想法行為如果都沒有的話，建議你現在開始為自己考慮離婚，做各種鋪墊和準備。

如果是在高峰期之外的其他階段，關係都有修復的可能性，今天由於字數關係，先寫到這裡，如果你想知道其他階段如果想修復話，該怎麼辦，請在評論區點讚、轉發、評論，點讚，讓我知道你最想看到哪個階段的分析。

今日行動清單：

評估下你跟伴侶的關係處於什麼階段？

如果你被出軌的話，他們的關係現在處於什麼階段？

今日討論：

小調查，如果你遇到伴侶一直跟出軌方聯繫，無論你怎麼要求都不切斷的話，你會怎麼做呢？

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