老公出軌教你一些上乘的應對戰術

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Part 1

老公出軌卻死活不肯離婚,我該怎麼辦?

老公出軌教你一些上乘的應對戰術

關鍵詞:出軌、婚姻修復

問:

題主:我身高165,膚白貌美,大學時期追我的很多,如今工作3年,年薪20W。 我老公,身高178,長相中等,年薪30W。 他是我初戀,在一起3年後結婚,結婚十年來從未吵過架,他性子溫和對我很好,尤其是結婚後更好了,我一度認為我們可以白頭偕老。

可是,就在前不久我發現他出軌。那時他工作遇到困難,每天特別消沉,找我聊天,可我當時正好在哺乳期,每天也煩得不行,沒有心情和精力去開導他,結果他竟然出軌了公司同事。 我要離婚,他卻說只是鬼迷心竅,只是圖個心靈慰藉,也沒去開房。我不信,可是他堅決不離婚,甚至下跪道歉,說把所有房子財產變更我名下,表明他的誠意,讓我看孩子份上原諒他一次。 都說出軌只有零次和無數次的區分,老師,我該怎麼辦?這段婚姻我還能修復嗎?

老師來了: 我的婚姻到底值得不值得挽救?這個問題也許是我的諮詢生涯中被問得最多的問題。

對於這個問題,一般來說我會反問一句:你想要修復的,是什麼樣的婚姻?

對於被出軌的你,眼前有三種婚姻的路要走,當我們要回答這個問題的時候,其實是在選擇你要的是怎樣的人生。

哪三條路呢?

第一條路:回到過去那樣的婚姻里去。

第二條路:回到假裝大家還在過去的婚姻里去。

第三條路:走向一條全新的婚姻的道路。

第一條路,你是肯定回不去了。 你們有13年的感情,10年的婚姻,在他出軌前,你對他有一種近乎「宗教信仰」一般的「原始自信」,你相信你們的「情感家底」足夠厚,足夠讓你相信:就算是「天下的男人都出軌,你老公也不會出軌」。 但事實呢? 就因為你生個孩子沒時間繼續給他關注,他就可以置十多年的感情於不顧,倒在了另一個女人的懷裡。

他說讓我們回到過去,但過去已經覆水難收了。就算是他回歸了,你心裡永遠都有一個裂縫,裂縫裡埋着一根刺,這根刺告訴你:你沒法像過去那樣毫無保留地,像個嬰兒相信母親一樣相信他了。 他是一個你一不留神就會給你捅刀子的人,你怎麼回到過去?

第二條路呢?一切都沒發生地繼續過日子。

為什麼要假裝呢?

因為你捨不得因為一根刺而失去這十多年的感情。這個婚姻,這個家,就是你的全部精神資產,如果就此放棄,你的精神就會陷入赤貧,所以你不能放手。 所以你就會選擇忍受內心的這根刺而扮演一個大度賢良的妻子,假裝一切都沒發生。 但你又能忍多久呢?你忍的代價又是什麼呢? 一旦關係中出現了表演,你覺得這個關係的質量又是如何呢?這種半飢半飽的日子,用「煎熬」來形容不為過吧。

如果大家都在表演,那麼你們之間的距離就會越來越大,彼此的需求也就日益難以滿足,最後呢?這個男人可能又會情不自禁地向外面尋求滿足者。 所以「男人出軌只有零次和一萬次的區別」這句話就是贈給選擇這條路的女人的。

那麼第三條路呢?全新的婚姻生活是什麼鬼? 這裡的全新就是要治療你們婚姻的癥結,真正解決問題,永絕後患。

什麼意思呢?

為什麼十幾年的感情會如此輕易地破碎?為什麼這個男人這十多年都沒出軌,偏偏在現在出軌?

因為任何一段婚姻都要有兩個關卡要過。

第一道關卡是「表面連接」。

什麼是表面連接? 郎才女貌,有共同的興趣愛好,有相似的價值觀,性格也比較匹配,這些都是你們從小到大與生俱來的東西,是屬於「不動產」的範圍,屬於「常量」,因為這些「常量」而產生的連接就叫作「表面連接」。

第二道關卡是「深度連接」。

「深度連接「指的是當你們倆隨着年紀的發展,隨着彼此閱歷的增加,雙方可能都有不同的變化了。 那麼這個時候,你們是否能通過深度溝通,建立起「情感連接」來維護你們的關係。 而你們兩個人在「深度連接」方面做得比較糟糕。 比如他事業上出現危機的時候,一肚子話沒處說;那時候你恰好焦頭爛額地忙着帶孩子,一身疲乏也沒法從他那裡獲得緩解。 當你們各自人生遇到真正的心理危機的時候,你們倆無法通過情感溝通來建立新的應對聯盟,不能「相濡以沫」地去化解問題。 大家只能自顧自,最後的結果就是現在的婚姻危機。 那麼如果你們沒有發展這種能力,只是表面上回歸了,這樣的「回歸」從本質上是沒有什麼意義的。 因為你們沒有「亡羊補牢」,那麼這樣的事情再次發生絕對是大概率事件。 但是你們倆又有多少覺悟意識到這一點:婚姻中相處之道是要像手機一樣,過一段時間就要升級的。 沒有這個意識,婚姻對你們就是一個不定時炸彈,你們回不到過去,也過不好日子。 想要婚姻更好地維繫下去,只有成長這一條路。

成長就是兩句話:

搞定自己;

搞定他人。

搞定自己就是提升自己的人生境界;搞定他人,就是學會深度情感溝通話術,這些都可以通過參加情感陪護來學習。

Part 2

和男友開房他卻無動於衷,是不是不愛我了?

關鍵詞:邊緣性行為

問:

題主:我今年24歲,剛剛大學畢業,家裡催着結婚,於是朋友給我介紹了一個男朋友。人長得很帥氣,我很喜歡,於是就在一起了。 前段時間一起出去旅遊,我曾暗示了想跟他發生關係。可他不同意,說「我們還沒結婚,還是等結婚以後吧」。於是就蓋被子各自睡去。 這是為什麼?難道我對他沒有吸引力嗎?他不喜歡我嗎?還是說他喜歡男人只是想騙婚?

老師來了: 在回答你這個問題之前,我們先說說「男人是個什麼東西」。

從本質來說,男人和女人都有原始的本能。什麼叫作本能,就是一種超出理性控制範圍的強制性的行為模式。 比如人人都怕死,在黑夜裡,即使你知道你是安全的,但還是會情不自禁地害怕。這就是本能。

男人的第一本能就是播種,就是繁衍。女人的第一本能就是養育。所以,當孤男寡女共處一室,卻什麼都沒發生,那只有3種情況。

第一,他不喜歡你,比如很多男人和一個醜女在一起就會沒有什麼興趣。

第二,他的性取向有問題,他喜歡的是男人不是女人。

第三,他的心智水平還沒有達到有欲望的階段,比如一個5歲的小孩,和一個女人在一個屋裡,他不會有性衝動的。

你們既然是情侶,共處一室,你都暗示了,他的本能居然被控制住了——那麼這個男人得有多不愛你,才能這麼說話呢? 這個不愛就包括上述三種情況。

第一種是他和你在一起只是為了履行結婚這個義務——他是被父母逼婚到這個關係里來的,他本人對你沒有什麼興趣。

第二種是他其實對所有女人都沒興趣。

第三種是他的心理太幼稚了,還處於五年級以前的「純潔」兒童的狀態。

有人會說了,這個男生就是堅持比較「傳統」的婚姻觀,是個很負責的男人啊。 的確,他可以追求責任感,但不意味着沒有「親昵的舉動」。我們對於「性行為」的概念包括很多,不一定非要有「實質接觸」。可以親吻,可以撫摸,這些都是沒問題的吧。 但大家上了床,各自抱着被子睡去,這像激情期的情侶嗎?更像是一對生活了多年的無性婚姻中的夫妻吧。

他可以有傳統的價值觀,但同時也是一個活生生的人,有欲望的人,但是我沒有看到這個男人對你有什麼欲望。 而一個男人對一個女人沒欲望,一般來說,他不會對你有男女方面的感情。他的冷靜和克制不符合這個年齡段的男生的狀態。這說明你還不是那個讓他有本能衝動的女生。 這樣的感情基礎,未免也太差了一些,如果非要結婚,多半就會變成「中國式婚姻」,只有婚姻之表,沒有婚姻之實。 所以,我勸你慎重,不要為了結婚而結婚,結婚時候的隨便程度和離婚的概率成正比。 我勸你,好好珍重感情,不要敷衍它,否則它就狠狠給你一記耳光。

Part 3

如何讓男人懂女人的心思?

關鍵詞:鋼鐵直男

問:

題主:我男朋友當過兵,是一個鋼鐵直男。平時聊天從不跟我講情話,連牽手都會覺得彆扭,甚至會不自覺放開我的手。 他人很實在,真誠,我就是喜歡他的這些品質才決定和他在一起的。可是我感冒了,來姨媽肚子疼,他都不會安慰,甚至也不會說讓我喝杯熱水。 我每天給他講情話,說想他,他就嗯!或表示聽不懂。為此我很生氣,和他鬧彆扭。他卻馬上不耐煩,說我怎麼那麼愛生氣,掛掉電話就開始冷戰。 從談戀愛開始到現在,我們吵架很多次,一吵架就冷戰,雖然每次都是他哄我。想問一下,遇到這種完全不懂女生心思,完全不會換位思考的鋼鐵直男該怎麼辦?

老師來了: 一般來說,我們在感情中最容易犯的一個病就是:我們只看到別人眼中的刺,卻看不見自己眼中的梁木。 換句話說,情感中的第一大法則就是:「臭味相投」原則,簡而言之就是「什麼人找什麼人」,這在心理學上也叫作「鏡像法則」。

在情感中,我們找的伴侶,往往就是另一個自我的化身。 所以當你覺得你的男朋友不會「換位思考」時,那麼你有沒有對你男朋友「換位思考」呢?肯定沒有。否則,你就不會來問我了。 因為你剛才這些問題的核心就是:如果他不按照我的標準來愛我,那他就是不愛我。 對不起,我要挑戰你的是:憑什麼別人要按照你的標準來愛你?為什麼你的標準就是標準,別人的標準就不是標準? 這就是愛情中最要不得的病:「自我中心」主義。 我想告訴你的是,如果你有這樣的「病」,那你找的是一個「媽」,而不是一個成年人的感情。 「成年人的感情」和「嬰兒找媽式的感情」的最大區別就是:「成年人的感情」講的是「互利」,也就是施與受的平衡,而「找媽式的感情」講的是單向地索取。

如果你是個成年人,當你需要這個男人關心你的時候,他連讓你喝熱水這句話都不會說的時候,你就要做一個判斷—— 這是他的能力問題,還是他的意願問題? 如果是意願的問題,你就會發現,他對他媽體貼入微,對同事悉心照顧,唯獨對你冷若冰霜,那你們的關係可能出問題了,他已經不愛你了。

如果是能力的問題,就說明他不太能理解你的想法, 不太能表達自己的情緒,屬於低情商類型的男人。 是你的能力問題,還是你的意願問題? 如果是意願問題:那麼你可能本來就不那麼愛他,比如你可能因為失戀,找了一個下家,就圖他對你好,但其實你內心根本不喜歡他,所以你對他沒有多少耐心,一旦他做得不夠好,你就非常嫌棄。 如果是這樣的話,就不必勉強自己,因為如果你內心始終無法接受一個人,非要擰巴自己和他在一起,這就是一種對自己和他人的生命的浪費。 如果是能力問題,那可能是因為你喜歡讓男人猜你怎麼想,你可能有一個「迷之信念」:堅信只有對方猜出我的想法,才是真愛,如果是我告訴對方,那就是假愛。

但我想告訴你的是:對不起,情感不是猜謎遊戲,你在感情中把本來屬於自己的責任推給對方,而對方又沒有能力成為你幻想中的那個有「通靈力」的超人,那這也是一種「自毀式」的感情。 你之所以總是寄希望對方能自動知道你怎麼想,是因為你太缺愛了,你希望自己可以像一個胎兒那樣活,但悲哀的是,這個世界上沒有人可以免費做你的子宮。 所以你需要學會練習自我安撫的能力以及教會別人安撫你的能力,你需要停止猜謎遊戲,接受現實: 這個世界人和人的理解太難了,所以我們才需要拼命學會好的表達,這樣才能好好活下去。 綜上所述,如果你沒有意識到要提升自己的能力,而寄希望於對方成為超人的幻想的話,我估計你還需要在感情的路上摔好多次。 有人能最後吃一塹長一智,摔個明白,有人可能到死都不會覺悟。不知道你是哪一種。 希望你是前者。

評論列表

頭像
2022-06-22 16:06:30

有情感誤區能找情感機構有專業的老師指導,心情也好多了

頭像
2022-05-02 08:05:55

可以幫助複合嗎?

頭像
2021-12-29 09:12:37

被拉黑了,還有希望麼?

頭像
2021-12-10 21:12:22

求助

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