老公出軌教你一些上乘的應對戰術

Part 1

老公出軌卻死活不肯離婚，我該怎麼辦？

關鍵詞：出軌、婚姻修復

問：

題主：我身高165，膚白貌美，大學時期追我的很多，如今工作3年，年薪20W。 我老公，身高178，長相中等，年薪30W。 他是我初戀，在一起3年後結婚，結婚十年來從未吵過架，他性子溫和對我很好，尤其是結婚後更好了，我一度認為我們可以白頭偕老。

可是，就在前不久我發現他出軌。那時他工作遇到困難，每天特別消沉，找我聊天，可我當時正好在哺乳期，每天也煩得不行，沒有心情和精力去開導他，結果他竟然出軌了公司同事。 我要離婚，他卻說只是鬼迷心竅，只是圖個心靈慰藉，也沒去開房。我不信，可是他堅決不離婚，甚至下跪道歉，說把所有房子財產變更我名下，表明他的誠意，讓我看孩子份上原諒他一次。 都說出軌只有零次和無數次的區分，老師，我該怎麼辦？這段婚姻我還能修復嗎？

老師來了： 我的婚姻到底值得不值得挽救？這個問題也許是我的諮詢生涯中被問得最多的問題。

對於這個問題，一般來說我會反問一句：你想要修復的，是什麼樣的婚姻？

對於被出軌的你，眼前有三種婚姻的路要走，當我們要回答這個問題的時候，其實是在選擇你要的是怎樣的人生。

哪三條路呢？

第一條路：回到過去那樣的婚姻里去。

第二條路：回到假裝大家還在過去的婚姻里去。

第三條路：走向一條全新的婚姻的道路。

第一條路，你是肯定回不去了。 你們有13年的感情，10年的婚姻，在他出軌前，你對他有一種近乎「宗教信仰」一般的「原始自信」，你相信你們的「情感家底」足夠厚，足夠讓你相信：就算是「天下的男人都出軌，你老公也不會出軌」。 但事實呢？ 就因為你生個孩子沒時間繼續給他關注，他就可以置十多年的感情於不顧，倒在了另一個女人的懷裡。

他說讓我們回到過去，但過去已經覆水難收了。就算是他回歸了，你心裡永遠都有一個裂縫，裂縫裡埋着一根刺，這根刺告訴你：你沒法像過去那樣毫無保留地，像個嬰兒相信母親一樣相信他了。 他是一個你一不留神就會給你捅刀子的人，你怎麼回到過去？

第二條路呢？一切都沒發生地繼續過日子。

為什麼要假裝呢？

因為你捨不得因為一根刺而失去這十多年的感情。這個婚姻，這個家，就是你的全部精神資產，如果就此放棄，你的精神就會陷入赤貧，所以你不能放手。 所以你就會選擇忍受內心的這根刺而扮演一個大度賢良的妻子，假裝一切都沒發生。 但你又能忍多久呢？你忍的代價又是什麼呢？ 一旦關係中出現了表演，你覺得這個關係的質量又是如何呢？這種半飢半飽的日子，用「煎熬」來形容不為過吧。

如果大家都在表演，那麼你們之間的距離就會越來越大，彼此的需求也就日益難以滿足，最後呢？這個男人可能又會情不自禁地向外面尋求滿足者。 所以「男人出軌只有零次和一萬次的區別」這句話就是贈給選擇這條路的女人的。

那麼第三條路呢？全新的婚姻生活是什麼鬼？ 這裡的全新就是要治療你們婚姻的癥結，真正解決問題，永絕後患。

什麼意思呢？

為什麼十幾年的感情會如此輕易地破碎？為什麼這個男人這十多年都沒出軌，偏偏在現在出軌？

因為任何一段婚姻都要有兩個關卡要過。

第一道關卡是「表面連接」。

什麼是表面連接？ 郎才女貌，有共同的興趣愛好，有相似的價值觀，性格也比較匹配，這些都是你們從小到大與生俱來的東西，是屬於「不動產」的範圍，屬於「常量」，因為這些「常量」而產生的連接就叫作「表面連接」。

第二道關卡是「深度連接」。

「深度連接「指的是當你們倆隨着年紀的發展，隨着彼此閱歷的增加，雙方可能都有不同的變化了。 那麼這個時候，你們是否能通過深度溝通，建立起「情感連接」來維護你們的關係。 而你們兩個人在「深度連接」方面做得比較糟糕。 比如他事業上出現危機的時候，一肚子話沒處說；那時候你恰好焦頭爛額地忙着帶孩子，一身疲乏也沒法從他那裡獲得緩解。 當你們各自人生遇到真正的心理危機的時候，你們倆無法通過情感溝通來建立新的應對聯盟，不能「相濡以沫」地去化解問題。 大家只能自顧自，最後的結果就是現在的婚姻危機。 那麼如果你們沒有發展這種能力，只是表面上回歸了，這樣的「回歸」從本質上是沒有什麼意義的。 因為你們沒有「亡羊補牢」，那麼這樣的事情再次發生絕對是大概率事件。 但是你們倆又有多少覺悟意識到這一點：婚姻中相處之道是要像手機一樣，過一段時間就要升級的。 沒有這個意識，婚姻對你們就是一個不定時炸彈，你們回不到過去，也過不好日子。 想要婚姻更好地維繫下去，只有成長這一條路。

成長就是兩句話：

搞定自己；

搞定他人。

搞定自己就是提升自己的人生境界；搞定他人，就是學會深度情感溝通話術，這些都可以通過參加情感陪護來學習。

Part 2

和男友開房他卻無動於衷，是不是不愛我了？

關鍵詞：邊緣性行為

問：

題主：我今年24歲，剛剛大學畢業，家裡催着結婚，於是朋友給我介紹了一個男朋友。人長得很帥氣，我很喜歡，於是就在一起了。 前段時間一起出去旅遊，我曾暗示了想跟他發生關係。可他不同意，說「我們還沒結婚，還是等結婚以後吧」。於是就蓋被子各自睡去。 這是為什麼？難道我對他沒有吸引力嗎？他不喜歡我嗎？還是說他喜歡男人只是想騙婚？

老師來了： 在回答你這個問題之前，我們先說說「男人是個什麼東西」。

從本質來說，男人和女人都有原始的本能。什麼叫作本能，就是一種超出理性控制範圍的強制性的行為模式。 比如人人都怕死，在黑夜裡，即使你知道你是安全的，但還是會情不自禁地害怕。這就是本能。

男人的第一本能就是播種，就是繁衍。女人的第一本能就是養育。所以，當孤男寡女共處一室，卻什麼都沒發生，那只有3種情況。

第一，他不喜歡你，比如很多男人和一個醜女在一起就會沒有什麼興趣。

第二，他的性取向有問題，他喜歡的是男人不是女人。

第三，他的心智水平還沒有達到有欲望的階段，比如一個5歲的小孩，和一個女人在一個屋裡，他不會有性衝動的。

你們既然是情侶，共處一室，你都暗示了，他的本能居然被控制住了——那麼這個男人得有多不愛你，才能這麼說話呢？ 這個不愛就包括上述三種情況。

第一種是他和你在一起只是為了履行結婚這個義務——他是被父母逼婚到這個關係里來的，他本人對你沒有什麼興趣。

第二種是他其實對所有女人都沒興趣。

第三種是他的心理太幼稚了，還處於五年級以前的「純潔」兒童的狀態。

有人會說了，這個男生就是堅持比較「傳統」的婚姻觀，是個很負責的男人啊。 的確，他可以追求責任感，但不意味着沒有「親昵的舉動」。我們對於「性行為」的概念包括很多，不一定非要有「實質接觸」。可以親吻，可以撫摸，這些都是沒問題的吧。 但大家上了床，各自抱着被子睡去，這像激情期的情侶嗎？更像是一對生活了多年的無性婚姻中的夫妻吧。

他可以有傳統的價值觀，但同時也是一個活生生的人，有欲望的人，但是我沒有看到這個男人對你有什麼欲望。 而一個男人對一個女人沒欲望，一般來說，他不會對你有男女方面的感情。他的冷靜和克制不符合這個年齡段的男生的狀態。這說明你還不是那個讓他有本能衝動的女生。 這樣的感情基礎，未免也太差了一些，如果非要結婚，多半就會變成「中國式婚姻」，只有婚姻之表，沒有婚姻之實。 所以，我勸你慎重，不要為了結婚而結婚，結婚時候的隨便程度和離婚的概率成正比。 我勸你，好好珍重感情，不要敷衍它，否則它就狠狠給你一記耳光。

Part 3

如何讓男人懂女人的心思？

關鍵詞：鋼鐵直男

問：

題主：我男朋友當過兵，是一個鋼鐵直男。平時聊天從不跟我講情話，連牽手都會覺得彆扭，甚至會不自覺放開我的手。 他人很實在，真誠，我就是喜歡他的這些品質才決定和他在一起的。可是我感冒了，來姨媽肚子疼，他都不會安慰，甚至也不會說讓我喝杯熱水。 我每天給他講情話，說想他，他就嗯！或表示聽不懂。為此我很生氣，和他鬧彆扭。他卻馬上不耐煩，說我怎麼那麼愛生氣，掛掉電話就開始冷戰。 從談戀愛開始到現在，我們吵架很多次，一吵架就冷戰，雖然每次都是他哄我。想問一下，遇到這種完全不懂女生心思，完全不會換位思考的鋼鐵直男該怎麼辦？

老師來了： 一般來說，我們在感情中最容易犯的一個病就是：我們只看到別人眼中的刺，卻看不見自己眼中的梁木。 換句話說，情感中的第一大法則就是：「臭味相投」原則，簡而言之就是「什麼人找什麼人」，這在心理學上也叫作「鏡像法則」。

在情感中，我們找的伴侶，往往就是另一個自我的化身。 所以當你覺得你的男朋友不會「換位思考」時，那麼你有沒有對你男朋友「換位思考」呢？肯定沒有。否則，你就不會來問我了。 因為你剛才這些問題的核心就是：如果他不按照我的標準來愛我，那他就是不愛我。 對不起，我要挑戰你的是：憑什麼別人要按照你的標準來愛你？為什麼你的標準就是標準，別人的標準就不是標準？ 這就是愛情中最要不得的病：「自我中心」主義。 我想告訴你的是，如果你有這樣的「病」，那你找的是一個「媽」，而不是一個成年人的感情。 「成年人的感情」和「嬰兒找媽式的感情」的最大區別就是：「成年人的感情」講的是「互利」，也就是施與受的平衡，而「找媽式的感情」講的是單向地索取。

如果你是個成年人，當你需要這個男人關心你的時候，他連讓你喝熱水這句話都不會說的時候，你就要做一個判斷—— 這是他的能力問題，還是他的意願問題？ 如果是意願的問題，你就會發現，他對他媽體貼入微，對同事悉心照顧，唯獨對你冷若冰霜，那你們的關係可能出問題了，他已經不愛你了。

如果是能力的問題，就說明他不太能理解你的想法， 不太能表達自己的情緒，屬於低情商類型的男人。 是你的能力問題，還是你的意願問題？ 如果是意願問題：那麼你可能本來就不那麼愛他，比如你可能因為失戀，找了一個下家，就圖他對你好，但其實你內心根本不喜歡他，所以你對他沒有多少耐心，一旦他做得不夠好，你就非常嫌棄。 如果是這樣的話，就不必勉強自己，因為如果你內心始終無法接受一個人，非要擰巴自己和他在一起，這就是一種對自己和他人的生命的浪費。 如果是能力問題，那可能是因為你喜歡讓男人猜你怎麼想，你可能有一個「迷之信念」：堅信只有對方猜出我的想法，才是真愛，如果是我告訴對方，那就是假愛。

但我想告訴你的是：對不起，情感不是猜謎遊戲，你在感情中把本來屬於自己的責任推給對方，而對方又沒有能力成為你幻想中的那個有「通靈力」的超人，那這也是一種「自毀式」的感情。 你之所以總是寄希望對方能自動知道你怎麼想，是因為你太缺愛了，你希望自己可以像一個胎兒那樣活，但悲哀的是，這個世界上沒有人可以免費做你的子宮。 所以你需要學會練習自我安撫的能力以及教會別人安撫你的能力，你需要停止猜謎遊戲，接受現實: 這個世界人和人的理解太難了，所以我們才需要拼命學會好的表達，這樣才能好好活下去。 綜上所述，如果你沒有意識到要提升自己的能力，而寄希望於對方成為超人的幻想的話，我估計你還需要在感情的路上摔好多次。 有人能最後吃一塹長一智，摔個明白，有人可能到死都不會覺悟。不知道你是哪一種。 希望你是前者。