昨天，一位姐妹把這個問題的鏈接放在了群里。看了提問者的描述，大家都很心疼。
題中描述到，這位姐妹跟自己老公十幾年的感情，兩個孩子，可以說是大家眼裡的模範家庭。日常生活中，她經常能感受到自己老公的疼愛，我想在她的腦海里，根本不存在老公出軌這件事。所以，當她知道自己老公出軌的時候，她是懵的。
攤牌以後，老公馬上跪地，痛哭流涕請求她的原諒，並且表示跟小三沒有感情。當時，她選擇了原諒，因為丈夫認錯態度良好，她以為自己可以走過這個坎。
但事情發生了轉折，一天，她在小三的社交軟件上，看到了小三發的曾經的那些過往。
發現丈夫並不像他曾經說的那樣，只是逢場作戲，沒有感情。在一起那麼多年的婚外情，怎麼會沒有感情。那些影像資料，分分鐘在提醒她，他們愛過。
她被這些影像撕得粉碎。從此夜不能寐。開始被抑鬱症困擾。
群里姐妹，對這位提問者都能感同身受，因為我們都有着同樣的經歷。
當時，大家都在群里呆了一些日子了，我問大家，針對題主的情況，大家有什麼解決辦法？怎樣才能帶領她走出來？（其實是想考考大家）
看了姐妹們的建議，不知道題主是否有所觸動呢？姐妹們都說很心疼你，你是否感受到了大家的關心？
對於被出軌這件事，對原配的傷害極深。曾經的愛有多美好，現在的傷就有多重。
我做被出軌的情感救助多年，對於你目前的感受很了解。
就像群里姐妹說的，被出軌，就像被凌遲。
你以為一切都好了，但時不時會再被割下一塊肉，直到血流見骨，直到把你所有的幻想都打破。
向前，離不了婚，向後，接受不了事實。
所以，你找不到出口。
對於題主來說，或許下面三個步驟，對你有幫助：
第一，認清現實，接受現實。
你現在之所以抑鬱，是覺得這一切不可接受。你不能接受曾經如此愛你的男人欺騙你，不能接受他出軌並且愛上了別人。就算他回來了，但一切都回不去呢。
他不再是他，你們的感情也不再是曾經的純潔無瑕的感情。
曾經睡在他懷裡，現在，那個胸懷，已不能再依靠。
事實證明，他出軌四年之久。
是的，這一切都是事實。
是時候，該接受了。
他就是愛上了別人，或者說，曾經愛上了別人。他背叛了你，背叛了家庭，背叛了你們曾經的誓言。
他嘴上說着回歸，但一切不再可信。
而你需要做的，就是接受這一切。事實就是事實，沒辦法改變。
接受你有可能成為離異的女人，接受自己可能成為單親媽媽。接受很多事情並不絕對。愛會變，人會變。
人，總是要學會獨立面對這個世界。
而且，你絕對有這個能力面對。
只要你能接受這一切，不再粉飾表面的繁榮，打破這個虛偽的蛋殼，那麼，出路就在前方。
不要管孩子會不會受影響，不要管家人會如何對待你，更不要管別人會怎麼看你。
說到底，男人踩了你的底線。維護你的底線，是你內心的呼喚。請遵從內心，深刻感受自己，是的，他錯了。他必須為他的行為付出代價。
你說你離不了婚，你顧慮孩子，顧慮父母，顧慮他。但其實，你自己才是最重要的。我們不能本末倒置。為了孩子，犧牲自己，但最終，你倒下了，他們還是會不幸福。
你被抑鬱症折磨，他們並不能好過。只有你自己開心了，幸福了，他們才能有幸福的生活。
所以，問問自己，你想要什麼？拋開所有的外界干擾，問問自己，你想要什麼？
你還能接受他的愛嗎？你還能接受一個背叛過你的人嗎？你要如何去原諒這個人，並且讓自己的心裡沒有刺？
等你能夠真正地接受現實，才能讓自己理智下來，去回答這個問題。
第二，折磨你自己，並不能讓他痛。
你的潛意識裡，可能覺得，自殘，生病，對他就是一種折磨，就能夠對他起到懲罰作用。然後，能讓你平衡心裡的痛。
但不好意思，並不是的。
人都有自我防禦機制。他總有一天也會接受現實。
如果你還是這樣自暴自棄下去，他總有一天，會放棄這樣的你，轉身，投向小三的懷抱。
噢，呵呵，思姐太懂了，群里一百多位姐妹，天天群策群力，各種渣男見多識廣。沒什麼大驚小怪。
久病床前無孝子。更別說男人。他會不停地給自己的出軌行為找合理化的理由。當他找夠了，就是他離你而去的時候。
你在肆意揮霍他的愧疚感。當他真的棄你而去找別人，你又能受得了幾何？
別再用折磨自己來懲罰他。
對一個男人最重的懲罰，不是你的自虐。
而是，失去你，而且，是光彩照人的你，跟你說一下思姐帶的一位姐妹的故事。
同樣，16年的感情，青春時代的愛戀，兩個孩子。
4年前，丈夫出軌。被發現，求回歸。她原諒了，並且覺得是自己不夠愛他，才讓他出去找。
她聽從了國內某機構導師的話，守婚，對他好，檢討自己在婚姻里的問題。男人跟小三表面斷了。但，成了他心裡的硃砂痣。3年後，男人第二次出軌，走心，逼離。
這讓姐妹痛不欲生。她說，她這三年的努力，是在做什麼？她越來越看不懂。她對他那麼好，已經堪稱完美。錢她賺，孩子她照顧，老人她安排，甚至在性上取悅他，可他還是走了。
她來找我時，沒像你那麼嚴重，但，自信心已經非常受打擊，自尊水平很低。
她一個年入八位數的高知，跟我說，思姐，我覺得沒有人會再愛我。我不配！
他真的一點都不在乎孩子嗎？一點都不在乎這個家嗎？16年，他走得決絕。
現在呢？八個月過去了，她學會了接受現實，學會了放下，她學會了對自己好。
她生意風生水起，男人卻染了一身病回來了。
呵，男人。天天跪求複合，又能如何呢？她說，他現在是她的追求者里條件最差的一個。
但，她，已經看不上他了，瞧，離婚又不是世界末日。
這個不行，換一個。孩子？媽媽好，他們才好。媽媽不好，就只能讓後媽照顧他們了。
所以，你是不是得學會對自己好呢？
第三，敢於離婚，不愛，不關注，卻是拯救婚姻的法寶
嗯，只是救婚姻。救不了愛情。
思姐曾經寫過一篇文章《一個字拯救你的婚姻——「敢」》，對的就是這個字。
你不一定離婚，但你必須敢離婚。離不離只是形式，但敢離婚的心態必須要有。
離婚又如何？離婚了，並不代表孩子就沒有了爸爸。
只是爸爸媽媽不再相愛，不代表，父母不愛孩子。
對孩子有影響嗎？是，必然有影響。但不離婚就沒有影響嗎？想想你現在過得什麼日子。
你抑鬱下去，孩子就能好？孩子的狀態，取決於你的狀態。你走不出來，孩子也走不出來。
只有當你真正敢於去面對離婚，敢於面對這所有的一切，生活起碼，給了你一條路。
心理學就是這麼神奇，你放手了一切，所有讓你糾纏的反而退散了。
從現在開始，默念我給被出軌姐妹獨創的三字經：
不指責、不抱怨、不關注、不期待。
照做就可以。
看什麼qq空間，管他跟小三聯繫與否，管他現在愛誰！
你現在，只有一件事，愛自己！不愛他！
當你真正放下了一切，你才能好起來，你好起來，你的婚姻才能走向正軌。這段婚姻，才有救。
你離開他，活得下去，而且活得瀟灑。
一切，利益為導向。這是你將來立足的根本。
否則，真到離婚的時候，撕逼大戰看得多了。
要什麼純潔的愛情，當飯吃？還是能給孩子報補習班？能在他的愧疚期把財產拿到手，才是正道。
你真豁得出去，他也才不敢造次。
噢！群里這種例子比比皆是。
凡是抓住機會離婚的，現在都過得瀟灑，凡是磨磨唧唧要愛情，不離婚的，呵呵，現在想離都離不了的有的事。
男人一開始說把財產都給你，後面就會變成平分，甚至變成女人淨身出戶。
為什麼？因為你的折磨把他的愧疚磨沒了啊！！！他後面還會說是你逼他出軌的呢！
到了這一步，就只有離婚一條路了。
所以，你想要婚姻？來，先做到，不愛，不關注，只愛自己不愛他。不指責，不抱怨。
將來，才有可能，給你足夠的時間，去拔掉心中的刺。才有可能，不讓你看到他人性的惡。
不好意思，淨說實話，別人男人看見，哈哈哈。
第四，認知失調，讓你忘不了那些影像。
那2000多張照片之所以印在你的腦海里，是因為你的覺得它們不應該存在。
你覺得它們是錯誤的，跟你的認知不同。你總想去糾正這個錯誤，總想去否定這個錯誤，或者說，總想回到過去，所以，它們會深深地烙印在你的心裡。
而為什麼認為它們錯誤？是因為你覺得男人「應該」愛你。那些地方，男人都不曾陪你去，卻陪她去了。
這讓你產生了認知失調：他愛我，卻陪小三走過了大半個中國。這跟他說的不符。
這樣的失調，造就了你內心的衝突。所以，你只要想起這些照片，就會讓現實和他的話產生矛盾。你不知道該相信誰。
要改變這個現狀，只有一條路：放棄這兩個選項。
你不愛他，也不在乎他愛不愛你，你更不在乎他愛不愛小三。
告訴自己，我不愛他了。所以我不關注了。這樣，就沒有了認知失調，也就不會有內心的衝突。
你只有做到了不愛他，做到了敢離婚。才能在這婚姻里，呆得下去。
否則，一分鐘都是煎熬。
然後，打造一下自己的框架：
我是篩選者，我不追逐你的認可。
你不符合我的要求，我要離開你。
這些框架，我這裡的姐妹，都耳熟能詳。
告訴自己，他，不符合你的標準。
他想回歸，需要追逐你的認可。
第五，向前看，沒那麼難，也沒那麼多藉口。
離婚不可怕，單親媽媽不可怕，不就是成為別人嘴裡的談資，不就是自己辛苦一些嗎？
群里的高知導師說過，
我見過因為丈夫出軌自殺的，沒見過因為單親帶孩子自殺的。
日子，怎麼都過得下去。
扔掉曾經的面具，活得真實一點。
孩子有他們的人生，他們也需要面對現實。
老娘都過不好，你們一個個也給我老老實實的。
有這樣的媽，孩子們反而堅強有力。
別給自己找藉口，孩子不是離不了婚的藉口。
群里那麼多姐妹，帶兩個娃的比比皆是，甚至有的二胎孕期被出軌。
她們接受了這一切，就沒那麼難過。
就當喪偶，挺好的。
自己帶娃，自己賺錢，自己開心。
你開心了，孩子們也會開心。
孩子們不會那麼玻璃心。就算他們玻璃心，也要鍛煉他們扔掉玻璃心。
你是他們的榜樣。
有一個硬核媽媽，才有硬核的孩子。
你敢面對，他們才敢面對，不是嗎？
說到底，你自己，是根本。
第六，如何才能原諒他，又心裡沒有刺？
關於原諒，思姐的文章里寫了很大的篇幅，可以去思姐的文章里去找。
總體原則：不破不立。
只有真正做到不愛他了，放下他了，才能算打破。同時打破的，還有心裡那根刺。
現在，你們的關係並不健康。他由着你鬧，你由着性子鬧。
說到底，你高他低。他在為自己贖罪，而且，他覺得，忍受你鬧，就是在贖罪。
但，這是你要的贖罪嗎？並不是不是嗎？當他愧疚耗盡，摔門而去，你怎麼辦？
別以為不會發生在你身上，事實證明，所有的事情，都會發生，不是嗎？
跟他像朋友一樣相處，別再覺得「他應該全身心愛我」「他應該全身心為家庭」。
沒有應該，他就是你的合伙人。尊重他的選擇和行為。然後，也尊重自己。
告訴自己，他背叛了你，踩了你的底線，他不符合你的標準，你不愛他了。
等你真正可以獨立地面對生活，一個人可以扛起孩子、老人還有所有的家庭責任的時候，你才有能力重新跟他「立」一段感情。
如果此時，他還在原地（如果你不鬧，大概率他還會在那裡），你就有能力對他說，「來，我覺得你還行，我們重新在一起試試。」
這時，你們才恢復了平等的地位。你沒有依賴，他沒有愧疚。
這，才是拔刺的步驟。
評論列表
我一閨蜜諮詢過，很專業也很靠譜，是一家權威諮詢機構
如果發信息不回，怎麼辦？
可以幫助複合嗎？