我的9個朋友，8個已經離婚，還剩1個在強撐，背後教訓令人心痛……

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作者：劉娜

來源：閒時花開

婚姻，不是理論，而是細節。

我在經常接受諮詢的微信上，收到一個讀者的傾訴：

她是老國企大院裡長大的孩子，自幼就有一幫玩得特別好的朋友，有男生也有女生。

原來的老國企，就像一個膠囊社會，小到孩子們買零食的小賣部，大到幼兒園、小學中學和醫院，要什麼有什麼，可謂一應俱全。

所以，大院裡的時光，承載了她和朋友們的共同回憶：

「我們這幫同齡的孩子，加上我，總共十六個人，從穿開襠褲、流大鼻涕開始一起玩兒。

直到十七八歲，有的進廠當了工人，有的考上了大學，有的做了生意，還有的出了國。」

她說，生於一九八五、八六、八七年的這幫發小，如今都已人到中年，飄散在國內外各地，全部到齊，相見一面，確實很難。

今年，因為疫情，讓大家都體味到了生命無常和人生短暫。

8月份，在自幼就被稱為「孩子王」的那個發小的張羅下，一塊兒長大的15個人（另一個被困在了美國），終於湊在一起，到破敗不堪的老國企家屬院旁的飯店裡，聚了一場。

一開始，大家都還有說有笑，談往事憶當年，後來越喝越高，都原形畢露，不再設防。

有個發小，突然淚流滿面地說：「乾杯！為我恢復自由身！」

大家一問，才知道，這個女生打了兩年離婚官司，終於把渣男前夫趕出了家門。

大家正在唏噓，另一個也猛灌一口酒：「沒有通知各位，哥們兒去年也離婚了，只是為了孩子，離婚不離家！」

「真的假的？」眾人問。

「誰騙人誰是孫子。」那哥們兒說。

她說，這哥們兒話音一落，剩下的那幫人，就像犯罪分子看見同夥交代了實情，不得不投降一樣，一個個兒撂了大實話：

「其實我在辦離婚手續。」「我離婚3年了，假裝很幸福。」「我離婚後又再婚，生了二胎，剛滿2歲。」「我結婚第二年就離婚了，因為我不能喜歡異性，抱歉騙了大家這麼久……」

說完這些，大家沉默了好一陣兒，面面相覷，然後吆喝着「乾杯乾杯」，咕咚咕咚喝下去。

桌上的幾個女生先哭了，女生哭完，男生也哭了，還有幾個人頭頂頭慟哭。

這可真真應了北島那句：

「那時我們有夢，關於文學，關於愛情，關於穿越世界的旅行，如今我們深夜飲酒，杯子碰到一起，都是夢破碎的聲音。」

給我傾訴的這個女讀者，也哭了。

她邊哭邊想，這離婚的8個人，竟然都來自「10人幫」——他們10個，小時候住在前後兩棟樓上，玩得最好，關係最鐵，如今8個都離婚了。

聚餐結束後，大家分成小組，有的去唱歌，有的去打牌，有的去看老校區。

她小學時的女同桌，非拉着她去廠區旁的水庫邊兒散步——這個女孩子特別能幹，做電子商務，生了一兒一女，如今定居省會。

「我沒有大家勇敢。」女同桌看着煙波浩渺的水庫，對她說：

「你們都覺得我過得挺好的吧，其實，都是假的。我老公5年前就出軌了，我以為自己能原諒他，結果直到現在，我想起這事兒，還想把他殺了......」

她不知怎麼安慰女同學，只好拍拍她的後背說：「其實，我的婚姻也一地雞毛，大家都一樣。」

從那次聚餐到現在，已經過去兩個多月了，她說，一想起當天大家喝酒流淚的樣子，還有這麼多人離婚，她還像做夢一樣：

大家都怎麼了？

怎麼都離婚了呢？

婚姻的意義何在？

錢鍾書先生說：

「婚姻是一座圍城，城外的人想進去，城裡的人想出來。」

在婚姻這座城裡，進進出出，其實一直是人生的常態，所以也不必大驚小怪。

只不過，當這種常態，濃縮到一個人的圈子裡，比如像這位女讀者的髮小圈，或者我們自己的同事圈、朋友圈時，會讓人有種「身邊人都離婚了」的錯覺，然後生出無限感慨。

我接情感熱線、做情感專欄10多年，見過不少在愛恨情仇中跋涉的人們，也聽了太多分分合合的故事。

我想表達的一種認知是：

結婚和離婚，無所謂好壞，都是一種選擇。

而婚姻生活，本質上是我們個人見識、行為、情緒、人格和價值的投射。

因為我們是不同的個體，所以這世上沒有任何一套現成的通用法則，保證你在婚姻中，一定不會離婚，或一定能幸福。

但，婚姻中，仍有一些共性的誤區，是可以探討的。

這些誤區，就是婚姻中最容易掉進去的坑。

我總結了下面6條，願你們能避開。

01

沒想清楚就結婚，那你死定了。100個傾訴婚姻不幸的人，90個人在一開始就沒想清楚，剩下的10個以為自己想清楚了，事實證明也高估了自己。

「年齡大了，父母催得急，我也沒想清楚，就結了婚。」「失戀了，最愛的人不愛我了，正好遇見他，沒多想就結婚了。」「工作不穩定，也沒有房子，一個人在這座城市裡漂泊，特別需要一個伴兒，沒有看清他是怎樣的人，就稀里糊塗結了婚。」......

被人言裹挾，被失戀折磨，被金錢逼迫。

甚至，僅僅是，別人都結婚了，那我也結吧。

很多婚姻之所以不幸，在第一步就輸定。

不清楚自己想要怎樣的生活，看不到牽手的這個人有什麼優劣，更不明白這段婚姻的結合，會給今後的人生，帶來怎樣正反兩面的結果。

然後，步入婚姻後，面對一地雞毛，開始抱怨自己眼瞎，指責對方壞貨，真相呢？

真相是：

你自己親手種下了一片荊棘，它怎麼可能開出一片百合？！

比離婚冷靜期更重要的，是結婚冷靜期。

年少時，我們都會看得不夠清，不夠遠，不夠明白，但在婚姻這件大事兒上，還是要多給自己一點時間，去問問：

我喜歡對方什麼？對方喜歡我什麼？我的缺點和劣勢是什麼，對方的毛病和問題是什麼？

我們生活在一起，這些問題如果擴大，會導致怎樣的後果？我能不能承受這些後果，並有能力和信心把它們一點點修成正果？

問一問自己。

雖然，愛情是奢侈品，但迷迷糊糊的婚姻，一定是消耗品。

不要等自己被掏空了，才明白婚姻是一場因果。

02

總想改變對方，註定是要失望的。夫妻之間的一切矛盾，歸根結底，是權力鬥爭：

「你愛我的話，就會聽我的。」「你必須按照我說的做，否則就是看不起我。」「我認為是對的，你不聽就是錯。」「真是夠了，你怎麼是這樣一個人呢，嫁（娶）你，真是倒八輩子霉了！」「你如果再犯一次這樣錯，我就死給你看（或者我就殺了你）！」

但凡種種，都是控制和綁架：

用語言的強勢，打擊對方，試圖讓伴侶臣服於我們。用情感的勒索，恐嚇對方，試圖讓愛人威懾於我們。

只是，我們可以馴服一條狗，但無法馴服一個人，除非他（她）心甘情願地主動改變。

而一切陽奉陰違的改變，都預示着更大的災難。

那麼，我們為什麼總愛控制伴侶呢？

控制，本質是一種自處低下的難堪——

我們知道自己弱，又不願承認，就用貌似強勢的叫囂，來遮掩這種難堪。

這種弱，可能是心理上的缺愛，也可能是經濟上的無能，還可能是自己內心潛伏太深的焦慮和挫敗。

所以，根治弱的辦法，並非是改變對方，而是強大自己。

當我們強大了自己，不管是用花衣裳和好食物給自己愛，還是掙很多錢滿足安全感，抑或僅僅是學會平和了情緒，不慌不忙地做事，我們都會發現：

伴侶還是那個伴侶，而我們看他忽然順眼了很多。

為什麼？

當我們自己不再兵荒馬亂，我們的歲月才能靜好平安。

所有關係，都是從我們內心出發，向外延伸的一條線。

而親密關係這條線，最能照見我們內心是穩妥，還是不安。

03

愛說宏大理論的人，回家請閉嘴。有一個讀者曾問我：

「你經常看書寫文，會拿書上或寫的那一套，要求丈夫和孩子嗎？」

我一臉問號？

不要吧，我又不想當神經病，回到家中，我只想當個不讓家人討厭的普通人兒。

婚姻，不是理論，而是細節。生活，不是書本，而是冷暖。

懂得那麼多道理，也過不好這一生，就是因為沒有切身地投入到家庭角角落落的建設中，以隨和平靜的心態，看煙火升騰，護橘燈長明。

一個動不動就和家人談這主義那理論的人，是非常不討人喜歡的。

因為，家是一個充滿人情味的地方，不是學術論壇，更不是誰贏了誰就光榮。

和愛說宏大理論的人，一樣讓人討厭的，還有特別愛空說理想的人：

「我要創業，我要投資，我要當老闆，我要掙大錢，我要讓你們過上好日子。」

然後，大話都說了，理想都落空了，家裡連房貸都還不上了，那個討厭的傢伙還在一屁股債中做着「我要發大財」的千秋大夢。

等被債主踹醒，他（她）還揉着惺忪的眼睛：「我有什麼錯，都是上天待我太薄！」

其實，不是上天待他薄，而是他從來沒想過對家人負責。

踏實，靠譜，不裝腔作勢，不好高騖遠，不攀比虛榮，不賣弄才華，不天天把好臉色都給外人，臭脾氣都給家人，不做黃粱一夢而負起責任讓家人夜夜好夢。

這，就是最好的伴侶。

04

愛詆毀伴侶的人，都在詛咒自己。結婚20年的一個姐姐，和我分享自己的幸福秘訣，只說了一條：

「像維護自己一樣，維護伴侶。」

她說，她從來不袒護孩子，但特別袒護丈夫：

自己的父親母親、兄弟姐妹，無論是誰在背後偷偷說丈夫的壞話，她都要第一時間站出來替丈夫辯護。

更不要說，那些八竿子打不着的外人。

就因為這，她還和愛笑話別人的親哥哥大吵了一架，從此後，家族裡再也沒人敢欺負她丈夫。

也正因為她這，她婆家人也從不敢難為她：因為感受到她的在乎，丈夫也像她一樣「護犢子」。

不得不承認，對某些人來說，夫妻關係是第一位的，因為它是你們小家的定海神針，也藏着你這一生的轉運秘籍：

父母會老去消逝，孩子會成家立業，兄弟姊妹最後都各自為家。

惟有身邊這個不夠完美的愛人，才會陪你走完一生。

05

你所有的忍辱負重，都在給自己找病。我曾寫過一篇文說：

中國女性最容易陷入的誤區是忍辱負重。

從婆家的家長里短，到娘家的大小事務，從孩子的作業學習，到家中的裝修家務，都是你一個人干。

時間長了，你不是身體出問題，就是情緒生大病。

更要命的，是另一種女性：

大小事兒都讓她幹了，幹完後她又指責男人什麼也不干。

結果，活兒也幹了，惡人也當了，家裡還整天雞犬不寧。

好女人，要學會堅定不移地甩包袱——這個理論同樣適應於被壓榨的男性。

堅定而溫和地用言語和行動，告訴你的伴侶：

這個家不是你一個人的，孩子不是你一個人的，所有大小麻煩都不是你一個人的，他必須分擔。

這分擔，可以是金錢上的投入——僱人來做，也可以是他自己接手，分工合作。

當然，你也要給對方時間和耐心，讓他從零開始學，從不會做到慢慢會做，在鼓勵和肯定中，讓他擔起該負的職責。

要知道，很多女性，最大困境，並非家庭和事業兼顧，而是自己活成了一隻隊伍，而隊友懶得像豬。

婚姻中，忍辱負重不是美德。

不懂得深愛自己的人，本質上也沒法很好地愛家人，因為她內心有着太多苦，能量也是停滯的。

別當這樣的人。

06

怎麼樣都是可以的，但你要對自己的情緒負責。除了從婚姻生活的細節處，生出的苔蘚般的瑣碎問題，婚姻中還會面對一些毒瘤樣的症狀：

「他頻繁出軌，我要不要離婚？」「他家暴了我，我要不要離開他？」「他賭博上癮，輸掉了100多萬，我能不能離開他？」「她貪慕虛榮，借下了很多網貸，我能不能丟下她不管？」

恕我直言，這些問題，都不是一句「能」或「不能」來回答的。

它們背後，是能力的彰顯：

賺錢力，訣別力，和選擇力。

這三種能力，綜合為離婚力。

你有錢，夠狠心，選擇後，不管今後過得好壞，都不會後悔，那還囉嗦什麼？

保存證據，聘請律師，運用法律，打響這離婚保衛戰。

你沒錢，性格軟弱，做事瞻前顧後，一邊抱怨人渣一邊想念他的好，一邊說離婚一邊又暖床，一邊說堅決離開一邊又覺得離婚了更不幸，那還離什麼婚？

在能力面前，一切願望都不值得一提，包括離婚。

越智慧的人，越不勸別人結婚，也不勸別人離婚，因為這裡面除了緣分和時運，歸根結蒂，是一種能力。

話又說回來：

有能力的人，畢竟是少數的。大多數人，不得不隱忍地活着。

但是，那些長夜痛哭的人，被婚姻氣出病患的人，因婚姻而自傷和傷人的人，也在用事實訴說：

夫妻之間，我們可以不把那些出軌的、家暴的、沾染惡習的伴侶的過錯，攬到自己身上。

但我們最難過的一關，是因為他們的這些惡行，對我們心理和精神的挑戰。

所以，心理學上有句話說：

你不必為別人的行為負責，但你要為別人的行為給你帶來的糟糕情緒負責。

怎麼才算對我們情緒負責？

看見它的眼淚和委屈，傾聽它的心聲和訴說，明白它的來處和去處，懂得它的吶喊和呼籲，安放它的恐慌和不安。

然後，跟着它的指引，做出內心深處那個忠實於自己的選擇：

離開，還是留下？

斷舍，還是忍耐？

活成別人的期待，還是活出自己的熱愛？

鑽進完美的套子裡，還是走在醉人的風花中？

選擇一條，踏入其中，並不再留戀另一條路上的風景，這就是最好的人生。

07

文章的最後，很想和所有親愛的朋友們，分享一個我和好朋友的對話。

她離婚了，如今一個人獨自堅強着。

「你後悔離婚嗎？」

「不後悔。但如果再選擇一次，我不會再離婚，而是從一開始，就保持足夠的獨立和清醒。

關於愛和性，關於錢和家，關於婚姻和人生，關於殘缺和完整，關於自愛和深情。」

謹以此文，獻給所有婚戀中的人們。

這不是一篇輕鬆的文字，感謝你們看到最後。

願你們在愛和被愛中，擁有成熟的人格，擁抱幸福的人生。