婚內出軌遇到愛情，有多少人是相親，愛情究竟是什麼樣子

小時候沒有心動的感覺，長大了也沒有心動的感覺，27被逼着相親，見第一次他就把我當媳婦了我卻討厭，克制着自己不去發火，第二次被家裡逼着送到他家去買衣服什麼的，第三次就訂婚了。訂婚當天克了藥，訂婚後去醫院急救。

我感覺自己像個被送進大猩猩堆里的猴子，周圍誰也不認識。沒一個熟悉的就成了人家未婚妻。我彷徨無助，我還沒朋友社恐。突然生活就多了個陌生人，很多陌生人。催着結婚催着要孩子，你的工作人家說了以後別幹了生了孩子或者可以換個跟老公近的工作。你的衣服褲子鞋子，像我喜歡動漫頭髮也會染的顏色不一，父母怕對方不滿意都要染回來。我的所有都要為了個陌生人去改變。我就在想為什麼自己是女的。

並且我發現自己愛上了相親對象他弟弟的第媳婦，一個可愛的姑娘還懷孕着，我看到她感覺臉紅心跳。幻想着我是孩子的父親會珍惜對她好。她讓我摸了她肚子。看着她可愛的拍肚子，我真是愛死了，他老公不停地在損她，我知道那是開玩笑的，說了很多男人過分的話，感覺完全把自己老婆當成陪襯小丑。

後來回來加了她微信也有話題，聊。我幻想着給她一個家，很愛很愛我們的孩子跟她。後來我克制了，不在聊天。我知道我們是不可能的。

痛苦的是每天像完成任務一樣跟相親對象聊天報備一下今天幹什麼，不聊天家裡父母就會很難做人，讓我去了解。去習慣對方。我就越大恨我自己，我查了女變男。竟然比男變女還要貴，我想着掙錢有一天去變性成男人。可變性人活得都不會太老。她他們都有各種痛苦的折磨。我試圖喜歡自己可就是辦不到，感覺自己哪裡都噁心。

女人不結婚家裡父母都會逼着，除非斷了父母的養育之恩。親情的壓力就像一座山，呼吸不了。我嘗嘗想為什麼自己是女孩子，男孩子40不結婚哪怕做個代孕（不建議代孕，非法還傷害另一個女人的身體）。孩子有了就可以，女孩子25沒對象就開始逼着相親30不生孩子就是罪過，自己的子宮自己竟然說的不算。

為什么女人就得比男人起的早，起來做飯收拾衛生，斥候家人們吃飯收拾屋子送孩子，上班，回家洗衣服做飯收拾衛生帶孩子，等老公回家吃飯。太悲哀了，前半生為學習知識走上社會努力，結果中途卻用不上知識，逼着自己從丫頭變成大媽。後半輩子圍繞這個家，老了圍繞孫子孫女。感覺喘不上氣，

也並不是說男的就沒壓力。男人也是這個家的天，為了工作低三下四。為了多掙錢拼死拼活。原來的小伙子變成大叔，眼睛裡再也沒有了光。

時代應了那句話，我不愛你，卻因為生活不得不將就。因為所有正常人都是這樣。不做飯的女人被所有人說教，不給男人做口熱乎飯吃，不生孩子被人說教，娶你回來幹什麼的。不工作在家帶娃做飯的男人被人說教，沒出息就知道在家不掙錢窩囊廢，花了父母大半的積蓄掏空自己娶回後累死累活養老養小一口氣也不讓喘，男人的一句話我不敢生病，上有老下有小，哪敢生病啊。傳宗接代，仿佛每家都有皇位要繼承。

女人必須遵守規則男人也必須遵守規則，憑什麼啊。時代都變了我們卻不得不為了父母為了親友的世人的眼光，找個不愛的，到歲數了結婚生子承受壓力。忙忙碌碌空洞乏味的生活直到死去。像急了鐵線蟲找個螳螂寄生在肚子裡吃空內里，控制着神經最後走向水。從肚子鑽出來在繼續寄生。而螳螂為此付出生命，換來鐵線蟲的延續。

可社會就是這樣，一個反抗的被插死。無數個反抗的都會被最愛你的人捏死。生活在為了誰而活着，已經不重要。只知道為了自己的那個人格早就被抹殺被時間磨滅。過了做夢的年紀了，麻木的生活。

我們都是被控制隨波逐流的木頭人，有多少人是到了年齡安排上的婚姻，有多少男的女的天真以為遇到了愛情，她他誰也沒停留，就為了你停留，組成家庭。不過是她他們玩夠了或者遇到了她他們年齡到了，在眾多將就中，選擇了你，剛好遇到你或者彼此。

為什麼愛看電視劇愛看小說，愛紅樓里的寶玉與黛玉可惜她他們的錯過，愛梁山伯祝英台化蝶的刻骨銘心，愛白娘子許仙人妖痴情，愛孟姜女為她的愛人哭倒長城。愛羅密歐朱麗葉奮勇反抗哪怕彼此家庭的仇視也抵擋不了熾熱的愛情。

愛情如此偉大可以從遠古到至今，不分物種不分年齡不分性別，超脫生死與時空。可我們卻發現，這就像上帝或者神明開的玩笑，她他它們把蘋果桃子都掰成兩半，我們就是缺失愛侶的那一半，我們尋找契合的那一邊，遇到了是幸運中的幸運。遇不到的更多是隨着大家而將就一下。一半蘋果身邊的是一半桃子，她他們可以合起來也會沒有縫隙卻終究大小形狀不一，所以當婚姻里桃子遇到了桃子蘋果遇到了另一邊蘋果原來的將就將就着過，也抵擋不住精神靈魂身體的契合與誘惑。有些有底線卸任的人終究錯過，遺憾的腐爛。有些義無反顧的去了卻發現你以為的契合的另一邊蘋果，卻是梨子。