原諒，是背叛關聯中的一個繞不以往的話題討論，很多人擔心在此，而且一擔心便是好多年。
我還原諒ta了，為何ta還再次背叛我，為何我們的關係還是沒有轉好，為何大家的情感還是看不到希望？
假如你也是有諸如此類的疑惑，那麼就先問一問自身，你說白了的原諒，是否真實的原諒！
G女士遭受了老公外遇，在了解老公外遇的當日，她一晚上也沒有入睡，碎了心，哭紅了眼睛……
第二天，她懷着自身的老公說：「我原諒你呢，如果你重歸家中，好好愛我。」
G女士的原諒是原諒嗎？自然並不是。
她把原諒想得太簡易，她認為，只需自身嘴邊說出來原諒，就完成了原諒。
假如原諒是根據一個夜裡就可以進行的，那麼遭受了背叛的那些人，也就不容易那麼痛楚了。
真實的原諒，不但必須時間，也必須具有能力。
希望你搞清楚，在作出原諒是否的決策以前，你最好先看一下自身，究竟是否具有原諒的能力。
實際中，很多人不是具有原諒能力的。
J女士一樣遭受了老公外遇，一樣在第一時間表明原諒自身的老公。
可是，她並沒有可以消化吸收得了自身的心態和芥蒂，每晚都是會深陷深層失眠症，此刻她便會喊醒老公，隨後詢問老公背叛的關鍵點，問老公究竟還有多愛自身……
她老公提心弔膽地解決着各種各樣難題，害怕哪句話又刺激性到J女士。
即使如此當心，J女士還是常常深陷聲嘶力竭的情況，兩人就是這樣一直瞎折騰到天明，隨後分別工作。
好多個月之後，背叛她的老公明確提出了離異，原因是：儘管我背叛了你，儘管我也想好好地跟你過下來，但那樣的日子的確無法過去了，我遲早會被你弄到精神錯亂！
J女士對我說：「不是我原諒他了沒有，為何他也要跟我離異？」
我講：「由於他早已被摧殘到快瘋了」。
J女士又說：「我情緒不好我承認，但這種全是他造成的啊，難道說他不應該承擔嗎？」
我講：「損害你的人儘管是他，但該為心態承擔的人實際上是自身」。
J女士跟我說，那應該怎麼辦呢？
我講：「假如你要想挽回這一段婚姻生活，你也就得先學好管好自身，如果你本質體會不太好的情況下，不可以揪着你的男人來瞎折騰，你應該換其他方法，例如去看書、聽音樂，或是一切其他方式。」
一個月後，J女士聯繫我，對我說，她管不了自身，還是像之前一樣，一旦自身深陷在其中，便會立刻對着自身的老公去，關鍵是，老公早已提起訴訟人民法院，規定離異。
J女士便是典型性的沒有原諒能力的人，儘管她嘴邊、乃至心裡都想原諒另一方，可是她的個人行為或是性情，沒法進行原諒。
在背叛的婚姻生活中，儘管導致關係緊張的是背叛者，但假如要想婚姻生活再次乃至轉好，遭受背叛的一方，ta的原諒能力具有了關鍵性的功效。
假如ta不具有原諒的能力，那麼這一段關聯也就始終都不太可能好起來。
而原諒這類能力並不是每一個人與生俱來就具備的，因此，假如你要原諒另一方，你是必須學習培訓的。
你能向「有經驗人」學習培訓，還可以資詢專業人員。通過學習，你才明白，哪些的方法才算是對的，怎麼樣才可以讓自身具有原諒的能力。
比是不是具有原諒能力更刻骨銘心的一個難題是：你有沒有可以不原諒的能力。
那麼講你很有可能會有點兒暈，大家換一句話來描述：針對另一方的背叛，是不是你除開原諒，不顧一切。
我的諮詢者裡邊，有一部分人是那樣的狀況：
先敘述了自身遭受背叛的狀況，隨後說，由於情感的捨不得，由於小孩，由於許多那樣那般的考慮到，因此挑選原諒。可是，儘管自身作出了原諒的決策，依然沒法走出去，好起來，而更為重要的是，另一方依然在再次背叛着自身。她們問，應該怎麼辦?
那樣的人，實際上是除開原諒，就不顧一切的人——她們的挑選，與其說原諒，倒不如說是無可奈何地處於被動接納。
例如一個典型性的家庭婦女，遭受了老公外遇，並且老公越來越明目張胆，肆無忌憚。
相信一切一個一切正常的人，全是沒法接納戀人背叛的，因此，這一家庭婦女的原諒實際上並不是原諒，只是對遭受束手無策的一種主要表現。
曉之以理曉之以理，老公壓根就視而不見；挑選離異，她也害怕，由於沒有這一家中，沒有這個男人，她連吃飯睡覺全是問題；
而且，她還害怕跟老公說明自身的心態，害怕基礎理論，反倒要考慮到老公的心態——為何？由於怕把老公惹急了，老公反倒要跟自身離了婚！
因此，那樣的家庭婦女，實際上是悲哀的，應對運勢，他們乏力抵抗，他們的心裡實際上也很無奈，乃至討厭自身。
此刻，為了更好地心理狀態舒服點，他們便會給自己不挑選離異找尋各種各樣原因，而且視自身的個人行為是一種原諒，而不是讓步。
無論你是不是接納，請記牢這句話：真實的原諒數最多僅有一次，三番五次就並不是原諒只是軟弱了。
換一個角度觀察，當另一方背叛自身的情況下，先發散思維一下，看一下自身是否有不原諒另一方的能力，換句話說，自身是否有決定權——能夠原諒，還可以不原諒的決定權。
假如你能保證不原諒，此刻你再說考慮到原諒；假如你沒有不原諒的決定權，那麼你說白了的原諒，實際上就並不是真實的原諒。
返回實際中，假如一個人背叛了自身，您有能力挑選離異，你不害怕離異，那麼此刻你再去朝原諒的方位勤奮，那樣的原諒，才算是真實的原諒。
由於，僅有這些可以不原諒而原諒的，才算是有能量的，才算是可以讓另一方高度重視的。
而由於不顧一切只有原諒的原諒，實際上是柔軟乏力的，另一方徹底不容易當一回事，不僅不容易心懷感恩，反倒覺得你是一種糾纏不清！
自然，不原諒，不一定就一定離婚了——例如，另一方三番五次背叛你，或是一直維持着婚後出軌關聯，那樣的狀況是算不上原諒的，也是不值原諒的。
但你很有可能考慮到小孩等緣故，而挑選再次保存這一婚姻生活和方式，那麼你務必清晰，此刻的你，姿勢應該是抬頭挺胸的，並不是低聲下氣的。
實際上，比原諒更關鍵的，不是原諒，問一問自身，你有沒有不原諒的能力！你何時可以了解這句話，而且可以具有那樣的能力，你也就可以比較好地解決遭受的窘境了。
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這個真的給我們很多幫助，特別是對愛情懵懂無知的年紀，可以讓我們有一個正確的方向
老師，可以諮詢下嗎？
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