CHEZHEN
美好的婚姻是什麼樣子的?
高贊回答是:我和他並排坐在躺椅上,窗外是大半的綠樹和湛藍的天空,還有想起來都覺得鬧騰的各種鳥叫。我們靜靜的坐在那裡,不說話就十分美好。
婚姻最初的模樣,不就是這樣的嗎?在我看來,兩個人從相識相知到步入婚姻,中間要經歷一路打怪升級,譬如:
脾氣的磨合、性格的適應、親朋好友的認可、愛情與麵包考驗、外部的重重誘惑等等。好不容易經歷了九九八十一難才走到一起。
結果最後以一句「我累了」結束了彼此之間的愛情。那麼在婚姻里,我們如何去規避一步步讓自己、讓對方走到「我累了」的懸崖邊上呢?
保持付出與索取的天平
許晴夫妻相愛多年,與老公白手起家。生意好了之後,許晴就在家專職做起了家庭主婦,但時間久了丈夫忙於工作,兩人相處時間越來越少。
她希望丈夫能多陪陪自己和孩子,就給他設置了很多要求:晚上12點之前必須回家、周末必須陪家人等等。
這些要求看似很合理,但只要老公一有空閒,她就讓老公陪她一起逛街參加朋友聚會等等。
她老公本來工作就很累,有時候想在家好好休息,許晴就會指責對方:
「你陪我逛街很痛苦嗎?很不情願嗎?不喜歡就不要答應我呀……」
「你眼裡還有沒有我這老婆,你去和你的工作一起過吧」等等。
許晴總覺得自己為家庭付出了很多,有什麼要求都理所當然,漸漸地,她的丈夫真的累了。
在一段關係中,付出和索取是相互的,也是需要達到平衡的。
許晴為家庭付出,也希望得到丈夫的陪伴和關愛,而丈夫為家庭奮鬥,更想要獲得家庭的幸福感和伴侶的理解。
當一個人只考慮自己,不懂得換位思考,考慮對方的需求,一昧的以自己的付出為由,不斷的向對方索取,天平必然會發生傾斜。
當一段關係開始不平衡了,問題就會接踵而至,因此,我們需要去換位思考,把握好關係的平衡。
既相互依靠,又彼此獨立
張鵬是一個不喜歡社交的人,同時,他也要求自己的太太活在自己的圈子裡。兩人依靠收租過日子,幾乎從不參加朋友聚會。
但慢慢的太太希望能有自己的生活,於是找了份工作。平時工作上與同事接觸比較多,最後張鵬懷疑自己的太太出軌了,倆人最後分開了。
一段婚姻,即應該保持相互依靠,又應該彼此獨立,因為每個人都有追求自己的價值感的權利。
即便不能保持步調一致,我們可以做到的是尊重對方的成長,或者選擇和對方一起成長,而不是成為對方的絆腳石。
建立有效溝通
有一對來找我諮詢的夫妻,我問他們:在婚姻中遇到矛盾的時候,你們會怎麼處理呢?
妻子:「我們很容易就吵起來了,誰也不會服軟,非得讓對方道歉。「
丈夫:「我有時候不想跟她吵架,但她就覺得我故意不理她,事後就發展成冷戰了,誰也不想先低頭。」
我們可以看到一味地爭吵和冷暴力,都會影響夫妻關係,漸漸地,感情就被消磨光了,問題就像滾雪球一樣越滾越大。
而根源是我們沒有做好情緒管理,也缺乏良好的溝通方式。溝通過程當中容 易被情緒牽着走,最後,變成了宣洩情緒了。
所以,當我們遇到問題的時候,可以先冷處理問題,比如說:
「我們現在都有情緒,我們先冷靜一下,晚上10點再好好的聊一聊好嗎?」
接着去宣洩自己的情緒,譬如跑步、大聲歌唱、冥想等。在這個過程當中找到自己產生不好的情緒的原因,自己有什麼樣的情感訴求。
弄明白後再和另一半去溝通,溝通過程中要做到就事論事,和平的解決問題。兩個人一起為愛努力,才值得擁有最好的愛情!
有情感困惑不知如何應對
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我對比過很多家,你們家的服務真的很不錯,很慶幸選擇你們幫忙挽回!
如果發信息不回,怎麼辦?
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?