親密關係是表達人生高低潮的一種藝術。——《親密關係》
許多人終此一生都在追尋合適的伴侶，當人們好不容易找到合適的伴侶結婚，在剛剛開始的興奮期過後，就會出現很多的問題。
本書是克里斯多福·孟老師與妻子素梅的個人經歷總結出來的經驗，他們結婚27年，一直保持夫唱婦隨，相敬如賓，互相理解尊重對方，保持着親密的關係。
作者寫這本書的目的是希望提供給人們一張路線圖，引領人們穿越親密關係的複雜景致，並主要着眼於親密的伴侶與婚姻關係。
本文我會圍繞「童年的秘密、有效的溝通、通往幸福的大門」三個方面進行簡單闡述何為親密關係？
01、童年的秘密
親密關係就像是一個「心理諮詢師」，用好了會治癒你童年的創傷，用錯了會痛苦一輩子。
很多人並不了解，親密關係為什麼總會有這樣或者那樣的事情發生，看似普通的親密關係而已。
其實它還潛藏着另一個作用，治癒你童年的傷痛。
①我的童年故事，那個問題少女
我出生在一個重男輕女的大家族裡，讓我一度覺得自己得不到父母的重視，從而生出一系列問題。
在我的童年記憶里，最想得到的是父親的愛，甚至發展成一種渴望的感覺，乃至於得不到時，心裡會極度的痛苦不堪，感覺自己沒有人愛。
以至於我長大後出現了很多心理問題，變成了一個問題少年，叛逆、離家出走、不與家人聯繫，差點死在外面。
我極力的想要尋求外界給予我的愛，當這些都得不到時，我抑鬱寡歡，還一度的患上輕微抑鬱症.。
直到我遇到現在的伴侶他治癒了我童年的傷痛。
有一次我在他面前大哭，我以前的家庭重男輕女，他安慰我說：「你父親沒有給你的愛，我一併給你，甚至給予你更多的愛。」
所有親密關係都蘊含着這樣的機會，誰說過去的事就不能挽回，主要看當事人能不能好好把握。
在一段親密關係中，伴侶之間愈親密，分享就愈多，我們就愈可能發現平時不易察覺的舊傷。
《原生家庭》一書曾說：「原生家庭影響着孩子成長，我們在那裡長大，或多或少都會受到一些來自大人對我們的傷害。」
②被父母傷害的孩子，隱藏着父母的舊傷
小時候我們不了解父母，對於我們愛的表達。
簡單的來說，兒時的我們總認為父母打罵我們就是不好的，他們是壞人。
其實並不是，那只是我們潛意識當中認為的而已。
父母愛孩子是天經地義的事，打罵孩子有時也是愛的另一種表達方式。
或許在父母的心中，他們也一樣有童年的創傷。
如果不加以學習和改變，受傷的孩子長大後，也會變得跟父母一樣去傷害自己的孩子。
因為他們不懂得如何表達出來，所以當孩子的某些行為觸犯到他們時，就會無緣無故發脾氣。
而我們的父母，只是用了上一代留下來的方式，去對待我們。
或許那也是他們曾經的傷痛，只是這種痛轉移到了孩子的身上來。
兒童的心裡是很脆弱的，他們不懂得如何去療傷，也不理解父母的想法。
也許父母並不知道孩子內心已經受傷了，可能連孩子自己都不知道，童年的傷痛會一直伴隨着自己過一生。
童年的回憶，會潛藏在心裡儲存起來，那就是我們的潛意識，它把我們童年的記憶悄悄的儲存起來。
當我們長大後，面臨某件事情，潛意識可能就會突然被激發，然後我們就會產生這樣或那樣的偏激行為。
有時候連你自己都並不明白，自己的態度為什麼會突然變得那麼可怕。
我們童年的創傷影響着我們的行為模式，同時影響着伴侶之間的親密關係。
我們都經歷過令人心碎的痛，如果不處理它，可能會對我們的生活造成影響。——克里斯·多福
02、爭吵過後，如何有效的溝通
①解決不了問題，伴侶之間就會爭吵
我們大多數人喜歡用吵架來解決問題，原因是不想面對舊傷，當伴侶做的某件事情不合我們的心意時，就會出現另一方的爭吵。
比如在前幾天，我看到一個關於夫妻吵架的視頻：
老公給老婆買了一套很貴的化妝品，老公以為老婆會高興，貨準備到了才告知妻子：「親愛的，我幫你買了一套非常好的護膚品。」
他以為妻子會高興……
萬萬想不到被妻子潑冷水：「什麼，你為什麼買那麼貴的化妝品給我，你是不是為了完成你的業績才買的，我們結婚十幾年了你從來沒有買過這種東西給我，再說你了解過我喜歡用的牌子嗎？你就亂買……」
妻子說了一連串反對意見，從而追溯到你愛的只是你的業績，認為自己只是順帶的，你的愛變質了。
男人衝動的吼了一句：「那你扔了，反正你也不喜歡。」
爭吵的原因很簡單，本來老公覺得是好事，一舉兩得既完成了業績，也幫老婆買了份禮物。
可是站在妻子的立場，就認為這是壞事，因此出現的爭吵。
言語攻擊本身就是不合邏輯的，而只是用暴力來保護自己。所有攻擊都是出於自衛。——《親密關係》
②伴侶之間如何進行有效的溝通交流
旁人很容易就能解決這個問題，但是陷入到情侶間的爭吵，有時很難控制自己的情緒。
你罵對方，說明你是這樣的人，你的伴侶就像你內心的一面鏡子，它能反射出你的行為方式。
愛會指引你找回自己，如果你能為對方做出讓步，那麼你也就明白爭吵只是在互相傷害。
當你和伴侶能好好的溝通，你會看見對方一方面很愛你，一方面也需要努力的工作、賺錢養家。
如果你能馬上覺知，就會明白爭吵對於感情，沒有半點好處。
伴侶之間的爭吵，只是一時衝動產生的結果。
因此作為親密伴侶，應該互相理解，互相溝通，溝通才能解決問題，爭吵只會傷害彼此之間的感情。
送上書里的8大溝通秘訣：
我想要什麼？有沒有什麼誤會要先澄清的？我所表達的情緒，有哪些是絕對真實的？我或我伴侶的情緒，是不是似曾相識？這種情緒是怎麼來的？我該怎麼回應這種情緒？情緒背後有哪些感覺？我能不能用愛來回應這種感覺？
假如你們之間出現了問題，當你誠實的回答以上的問題時，你們的親密關係問題就迎刃而解了。
親密關係就像是無價之寶，它讓我們有機會重新面對並治好舊傷，從而改變衍生自傷痛的錯誤想法。——《親密關係》
03、通往幸福的大門
《當下生活》裡曾說：「每個人的心裡都有兩個自己，一個是小我、 一個是真我。」
「小我」是那個自私自利、悲觀、常常持反對意見的自己，對什麼事情都看不順眼。
「真我」則是那個正義的自己，積極樂觀、勇於面對問題，做事不退縮等等……
我們一面很愛對方，當有矛盾衝突時，又失去理智，說狠話、哭泣、委屈、痛苦時，說明都是小我在鼓動你，出現的情緒波動。
當你理智對待自己的情緒時，你會發現真我其實是不希望你痛苦的，只是它阻擋不了小我的進攻。
因此我們內心就會很矛盾，一下子這樣，一下子又那樣。
有時不想讓自己和對方難過，但是又控制不了內心的痛苦。
在電視劇《三十而已》裡，鍾曉芹和陳嶼之間的矛盾從老公愛養魚，不愛與妻子互動開始。
鍾曉芹認為陳嶼愛魚多過愛自己，因此他們出現的爭吵，吵着吵着就認為對方不了解自己。
兩人的親密關係從陌生——戀人——結婚——爭吵——離婚——理解——再婚。
這一路走來，他們夫妻走得特別不容易，如果鍾曉芹最後不醒悟，或許她這輩子就會錯過陳嶼這樣的好男人。
愛總是靜靜地待在幕後，等着你選擇它，把它放在首要的地位。——《親密關係》
寫在最後：
通過深入的學習，讓我深刻的體會到愛情的保鮮劑就是「愛」。
簡單來說就是互相理解、支持、愛護、溝通，讓對方感受到你愛得很單純，愛就愛，不需要任何的掩飾。
你愛對方，他會感知你的愛；你恨對方，他也能感受你的恨；你討厭對方，他也一樣感知你的討厭……
既然你選擇和對方婚配，那請不要隨便的傷害那個愛你的人。
婚姻不易，且行且珍惜，最後送上書里的一首詩：
兩個相愛的人，
在地球上創造了一座伊甸園，
並開啟了天堂之門。
經驗說：「這是不可能的。」
愛說：「事無好壞，詮釋在人。」
驕傲說：「這太可笑了。」
愛說：「事無好壞，詮釋在人。」
謹慎說：「這太冒失了。」
愛說：「事無好壞，詮釋在人。」
理性說：「這不合理。」
愛說：「事無好壞，詮釋在人。」
迷信說：「這會帶來霉運。」
愛說：「事無好壞，詮釋在人。」
遠見說：「這沒有希望。」
愛說：「事無好壞，詮釋在人。」
當你說話時，要讓你的話語發自於愛。
當你沉默時，要讓你的沉默發自於愛。
當你罵人時，要讓你的責罵發自於愛。當你與伴侶相互保護時，你們彼此的保護也應該發自於愛，讓愛在你的生命里生根，美好的事就會發生。
愛，從來就是一件千迴百轉的事。 ——張小嫻
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我一閨蜜諮詢過，很專業也很靠譜，是一家權威諮詢機構
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