「我是昨天文章里的妻子，我有話要說！」

「來源: ｜老薑大白話 ID：laojiangdabaihua」

閱世間百態，品百味人生

郵箱裡收到了昨天文章《情人已逝，老婆又虐待這個私生子，我和孩子何去何從？》（點擊藍色字體，可閱讀前文）的妻子的來信。先把來信分享如下，我們再談：

「姜女士，您好。我丈夫下午把律師請來了，態度非常強硬，他答應了我所有條件，必須離婚，沒得商量。

他說一直為欠他兒子一個健康的童年而深感痛心，他以後就和他兒子父子兩人相依為命。我有點丈二和尚摸不着頭腦，我說先緩緩呀，就急到今天一定要離？他直接留下一份離婚協議，帶他兒子搬走了。

他微信發了一篇文章給我，他說您是情感博主，您的觀點照做就是了。我看完這篇文章感覺五雷轟頂，特別是很多留言都在指責我，我真的覺得很委屈，看到有您的郵箱地址，我不得不出來說幾句。

姜女士，您不能只聽他一面之詞就下那樣的定論，你也該聽聽我的。

我丈夫說的沒錯，我們一家三口確實曾經算是模範家庭，日子過的有滋有味。我還想在生個二胎，最好是個兒子，也算是兒女雙全了。

然而女兒特別不情願，我就想先緩緩，等她讀初中了懂事了再生不遲。可是前年他把他私生子帶回家，把我一切美好憧憬都推翻了。

說到這，我必須說道說道了。

他說是三陪女給他生的，姜女士您信嗎？那個三陪女憑什麼每次都能準確地找到我丈夫？我問他細節，他根本無法自圓其說，不然我也不會傷得那麼深。

我前年那一年，幾乎把我一生的眼淚都哭幹了。我深愛我丈夫，他居然背叛我了，這個私生子就是他背叛我的證明。姜女士您也是女人，丈夫有私生子這難道不是一個女人最大的悲哀？

我前年是執意要離婚，是他拼命挽留，約法三章裡面就提到：我是他兒子媽媽，可以打罵。我女兒不聽話我也會用皮帶抽啊，現在拿我打他兒子說事？

前年因為看到他卑躬屈膝不忍，我也確實還愛他，所以沒有離婚。

可現實擺在面前，養一個小孩讀書要花的錢真的不止一點點。萬一以後他父愛的天平完全傾向這個私生子，我們母女還有立足之地嗎？

他說他副業兼職的錢全給我，也是滿嘴跑火車，除了工資的一萬，一個月給到我的就是一兩千，其他的錢一定被他偷偷攢着打算留給他兒子。

作為母親只會考慮自己的小孩，這也是人之常情啊！所以我見不得他對私生子好，我只要一看到他兒子，我就腦海無法回的映射他在床上的苟且。而且自從他兒子進了我們家，他陪女兒和我的時間少了很多。

我嫉妒，我為我女兒叫屈。而且我從來沒對我女兒說過她爸爸不要她，她自己會看，是她自己推敲出來的。

有一次早上她看到我丈夫在刮鬍子，他私生子問他為什麼沒有長鬍子，我丈夫親了他的額頭說以後就會長的。我女兒哭着和我說這樣寵溺的眼神是她這10年都不曾見過的，她說私生子瓜分了她的父愛。

所以我恨他的私生子，說得難聽點他就是害人精，是橫亘在我們幸福一家三口的柵欄，我對我丈夫有多愛，就對他私生子有多恨。

雖然我經常給他臉色看，有時候氣不打一處來會打他幾個耳光。但一直管他吃管他住，也算是仁至義盡了。也絕對沒有到虐待得那麼嚴重。

前幾天拿平底鍋砸，如果我用力了早就去醫院了吧，就是想提醒他洗碗仔細點。

再說遺棄他的事，是他自己提出的。因為我丈夫裝攝像頭，看到我打他兒子小題大做提出離婚。孩子說不想讓他爸爸為難，讓我偷偷把他賣了。

賣掉他我肯定做不出來，所以把他送到福利院門口，有很多生不出小孩的夫妻想領養，這不是對我們一家人最好的結局嗎？

姜女士，現在我們夫妻雙方的話你都聽了，您站在他的角度分析了那麼多，句句為他考慮。

我們都是女人，能懇請您也站在我的角度為我分析分析，這樣才公正。你們都只顧他兒子的情緒，我女兒的情緒誰來顧呢？我現在越想，就越覺得我委屈！「

// 老薑大白話 //

其實在沒收到昨天主人公妻子的來信之前，我今天也是打算繼續針對昨天的來信和後台的留言，再說些什麼的。正好看到了來信，我們就一起聊聊吧。

這真的應了那句話：「清官難斷家務事，」我做惡人到家了，「寧拆十座廟，不破一樁婚。」而我昨天，就勸人離婚來着。

男主先後給我寫了三封信，對於這個私生子的來歷，我確實是不信的。所以在昨天的文章里我也隱約說了，這一切太過巧合，編故事的都不敢這麼編。

但是現在真的不是追究私生子來歷的時候，大家不妨想，無論男主是出軌還是嫖娼，反正最直接結果就是，私生子上門了。他對家庭最直接的背叛已經形成事實，再追究來歷意義不大。

而且，細節知道得越多，對自己的傷害越大。

他怎麼說，在他；信不信，在我們。與其死纏爛打地追究真相，不如深究下，私生子的媽，是真的病逝了麼？還是男主跟她做了秘密約定，他養孩子，當媽的老死不相往來?

男主既然能把私生子說成三陪女所生，那這個三陪女是真的不在人世了，還是被他定義成「不在人世了」，情況大不同喲。這才是生活的地雷。

昨天評論區裡有人說，建議妻子去看看心理醫生，或者全家找個家庭諮詢師介入，畢竟夫妻雙方還是相愛的，只是中間有結打不開。

這個建議不錯，可以試試，但是我感覺意義不很大，因為當事人擁有的都非常有限，各有各的立場。

我是女人，我也是兩個孩子的媽，我認同女主說的那句話：「當母親的都是為自己孩子考慮……我對丈夫有多愛，對私生子就有多恨！」

可恕我直言，每個人的能力都是有限的，我們無法預知或者阻擋別人對我們善意或者惡意的傷害，但是，受傷害後的生活，我們可以自己選擇。

原諒或者不原諒，都是對自己的負責！

我能理解女主的歇斯底里和內心的崩潰，畢竟曾經他們相愛過，晴天霹靂之後，沒有多少人真的還能保證自己的理智與寬容。

就像大家最常說的：「未經他人苦，莫勸他人善。」我們都不是女主，換我們自己在她那個處境上，我們也可能一樣「情」不自禁。但是我忍不住還是想對女主說，你可以不接受那個私生子，但是真的不能打他，無論是扇巴掌，還是打頭。

或者你們夫妻倆之前有約定，說你可以把他當成自己的孩子。但是我問你，你打你女兒的時候，是恨鐵不成鋼的教育，還是單純的情緒的發泄？

我不主張任何人打孩子，即便在去年，我因為女兒學習的事情高度焦慮，我甚至自己失聲痛哭過，都沒打過孩子。

打孩子，在我看來，是家長最不負責且最無用的一種教育方式。

你打你女兒，你的出發點是教育她；但是你打那個男孩，更多的是在發泄自己對老公的恨。這個區別很大。

我請你堅守底線，可以不接受他，但是不要傷害他。縱然你有很多委屈，縱然你痛苦不堪，但是這一切，都不是孩子造成的。您說呢？

不傷害他並不是對你丈夫的寬恕和縱容，其實也是對你自己和女兒的負責。畢竟言傳身教，對你女兒的影響也很大。如果你真的愛你女兒，請讓她在一個情緒穩定且平和的環境下長大。她對弟弟的恨，很大原因來源於你的憤怒。

請你為了兩個孩子，稍微調整下情緒，這也是對自己的負責！

另外，我還想直言問一句，您是真的離不開你丈夫，還是離不開丈夫賺的錢？

其實從你知道丈夫背叛的那一天起，我覺得你就應該想到「後路」了——努力自立、自強，你要知道男人真的不可靠。

今天給你領回一個私生子，明天指不定還有什麼更大的不測。只有讓自己內心和經濟強大了，才能抵抗他對你的一切傷害。

你現在為什麼對私生子恨之入骨，一個是他代表了丈夫對你的背叛，另一個你更介意的是，他有可能分走你女兒擁有的一半。

我不想安慰你，畢竟私生子降生後，就不能再回到從前了，所以你要做的還真的不是狠狠抓牢丈夫手裡的，你要想辦法多「開源」。

試想，如果你每個月收入比老公高，試想你擁有得更多，你還真的在意你丈夫手裡的這一瓜倆棗麼？

記得你丈夫給我信里提到，說之前想花幾千塊打發三陪女。看到那裡，我覺得他很齷齪。他是一個把錢看得很重，把情看得很輕的人。所以與其想着辦法從這樣的男人手裡奪得，不如想辦法讓自己多賺取。

畢竟，伸手問別人要，真的很難。自己腰包鼓，才是真的底氣 。

// 夜叔回復 //

你好，女士。我們的回覆給你帶來了一些困擾，我非常抱歉。

你的委屈我感同身受，非常理解，對於留言可能給你帶來傷害，我也非常遺憾。

不過我還是想提醒你，這個回復是以我為主的。其實我百分之九十以上都是在指責您丈夫，百分之九十九都是對你的同情。只是對你用平鍋敲孩子的頭表示了異議。這是個大是大非的問題，無論什麼理由，你都不能這樣打孩子。

哪怕你的動機是好的，是為了「教育」他。但鍋是用來教育孩子的嗎？你很難自圓其說。

關於一面之詞的問題，我們也很遺憾。

古人說片言折獄，就是用幾句話就斷定雙方爭論的是非，我們做不到。現代司法講究聽兩造之辭，也就是訴訟雙方的意見。

但是我們只是個情感諮詢，不是法庭調查，真的沒法全面，而只能根據所提供的材料和邏輯來判斷。而一面之詞很難客觀，這是實情。

我和老薑私下交流過，我們都不相信你丈夫關於醉酒和三陪女的說辭。我深信這個不過是你丈夫的託辭。三陪女不避孕，誰能相信？毫無疑問他就是出軌了。

也有讀者指出了這一點。在回覆中其實我也暗示了他並非誠心悔過。所以我要求他精誠所至，我覺得若真心悔過，沒有不能取得原諒的。

不過這裡我們就不開他的批判會了，還是說說你的事。

鑑於原回復，我已經對你表示了十足的同情，所以安慰同情的話也不在這裡說了，只就事論事。

第一，就是關於將兒子送福利院或者其他家庭的問題。

這一點從理論上是可行的，但真的施行起來困難也很大。

首先必須有人起訴你和你丈夫虐待孩子，否則沒有理由將孩子送給其他家庭和機構。

其次就是即使你虐待，若他親生父親沒有虐待的話，司法也不能剝奪他的撫養權，而他自己也不能主動放棄撫養權，除非他因特殊原因無力撫養。

現在這種局面顯然都不適用，所以不是說你們想送福利院就能送福利院。從本質上說，父母將孩子送人就是遺棄，這涉嫌違法。

我上次回復的時候，是假設你們夫妻遺棄的極端情況，國家有權剝奪你們的撫養權。但是這代價很大，你們可能要接受法律懲罰，你覺得你能承擔這結果？

第二，就是關於寬容與既往不咎。

我知道這事說起來容易做起來很難。但事情已經發生了。你老沉浸在過去也無助於解決問題，反而會使局面進一步惡化。

你更疼愛自己的女兒無可厚非。要求你對兩個孩子一視同仁確實也很難。但要解決問題，緩和矛盾，維護家庭，這是唯一的辦法：你要愛護這個男孩。至少行動上愛護，無論你的內心如何，否則矛盾無法解決。

其實這件事從頭到尾，無疑問是你丈夫有錯在先，但之後的錯基本在你。如果你有智慧和愛心正確處理，不至於惡化家庭關係。孩子無罪，你很清楚。

第三，就是你對孩子的態度。

你從沒好臉色就是冷暴力，就是精神虐待，你還打耳光，甚至用鍋敲他的頭。當然這些虐待都不是法律意義上的。

你辯稱若用力早送去醫院了，若送去醫院的話，也送你去拘留所了。你打傷孩子的話，那就是司法上的虐待罪，你可能要被判處實刑。你用皮帶打你女兒，這也是虐待。

我可以原諒你的無知，但也有義務告訴你，你沒有權力用皮帶打孩子，無論是否是你親生的。你能下得去手，說明你還真夠狠的。我倒真設想過司法剝奪你的監護權。

第四，如果你不能接受，那就只好離婚。

這就涉及到你自強自立的問題。據你說你猜丈夫把錢大部分都留給私生子了，那你把你的錢都留給你女兒就是，這很公平。

從法律上說，無論婚生子女還是非婚生子女，他們享受的法定權利完全相同。沒有任何人和任何機構可以歧視非婚生子女。

現在你丈夫肯淨身出戶，答應你所以的條件，也算是他肯彌補過錯了。殺人不過頭點地，你還能怎樣呢？老糾纏過去的錯，能解決什麼問題？人總是沉浸在仇恨中，不但給別人帶來傷害，自己也不會幸福。

你說一個女人最大的悲哀是丈夫有私生子，這話真值得商榷。感覺你有個前提，就是嫁人是一個女人全部的人生。沒有通用的最大的悲哀，每個人的最大悲哀都不相同。

要讓我說你的最大悲哀就是不能愛和寬容，第二大的悲哀，就是過於依附依賴婚姻而不能自強自立。

你什麼都想要，就是不能面對現實。

總結一下：

如果你丈夫確實悔改了，不再花心，你也離不開他，那你就改變自己，學會愛人，特別是試着愛他的非婚生兒子。

如果你丈夫沒有悔改，繼續花心，那你留戀他幹嘛？三條腿的蛤蟆不好找，兩條腿的男人哪裡沒有？

再說了，不要依靠別人，不要依賴男人，一定要自立自強。都二十一世紀了，誰又是不可或缺的？這是我們這個欄目一直在強調的。

特別提醒你，繼續虐待孩子或者執意遺棄孩子，你可能面臨法律訴訟。

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關於老薑

左手抱娃，右手碼字的二寶媽。漂在深圳近10年，現在有兒有女有房貸。10年+情感媒體經驗，目前主業是情感答疑和分享陪讀避坑攻略。不矯情能死，但又討厭一切的裝腔作勢和道貌岸然。喜歡聽故事、聊人生，最擅長用最直白的語言，向你揭示兩性生活和育兒路上血淋淋的真相。

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