你的愛情有沒有敗給「情緒對抗」？

80%的愛情並不是被沒房沒車，或是房子不夠大、車子不夠豪、存款不夠多打敗的，而是敗給了「情緒對抗」。

那麼，什麼是情緒對抗呢?

所謂的情緒對抗說得生活化一點就是「吵架」或「冷戰」。也就是兩個人有矛盾後，不是想辦法解決矛盾，而是激化矛盾，相互指責，彼此抱怨，有的甚至互相謾罵或動手打人。或者是採取將冷戰進行到底的方式來逃避矛盾。

說得更直白一點，讓愛情漸行漸遠的不是我們的愛沒有了，而是我們不會愛，將愛情弄丟了。

不會愛的兩個人無論一起經歷了多少，都有一種感覺，那就是好象怎麼都走不進對方的心，即便伴侶牽着自己的手，或者睡在自己身邊，自己也會質疑「TA是不是真的愛我?」

正如《親密關係心理學》那本書上所說的：愛情是否幸福美滿並非建立在夫妻一起參加了多少場研討會，上了多少次婚姻諮詢課程之上，甚至不是建立在對夫妻關係的了解程度上。

天長地久的好夫妻都具備一個共性，那就是他們都有着極高的「愛商」，幸福的婚姻是擁有極高「愛商」的兩個聰明人共同奏出的和諧樂章。

而「情緒對抗」是親密關係的殺手。

下面我們來看一個夫妻之間「情緒對抗」的案例——

這是兩年前的一個案例，來訪者叫小李，他找到我時，媳婦與他鬧離婚已經一個多星期，他說：「這一個多星期來，我才明白什麼叫『熬』時間，什麼叫度日如年」。

下面是小李的自述：

一年前，小李被單位調到外地工作，媳婦是公務員，只能留在老家。

那天凌晨四點，睡得正香的小李突然接到媳婦的電話。

電話那頭是媳婦的哭泣聲，他忙問怎麼了？

她的回答是「我感覺你不愛我了，今晚我們聊了一個多小時，你都沒有說一句『我愛你』或『我想你』」。

其實，媳婦因為一點小事就將他叫醒的事，已經不止一兩次了，小李對此非常反感。聽完媳婦的抱怨後，小李自然是很憤怒的，他問她可不可以成熟一點，說自己第二天早上6點鐘還得起床上班呢。

小李一冒火，媳婦更傷心了，在電話那頭邊哭邊數落他。

煩不勝煩的小李乾脆把手機給關了。

關了手機後，小李發覺自己根本就睡不着。自從兩地分居後，媳婦的各種「作」一股腦地湧上他心頭：她說自己沒有安全感，他就每天晚上都要給她打視頻，生怕稍稍服伺不周，她就埋怨他不愛她。她要求聊天的內容必須與情愛有關，或者無論談什麼話題，都要摻雜「愛」的元素，他都照辦了。他感覺自己就像個「制蜜機」似的，隨時隨地都要給她灌蜜汁。灌就灌吧，反正自己也是愛她的，給她灌蜜汁，自己也是甜的。但他畢竟是人，不是機器，一次半次忘了給她灌蜜，她是不是應該體諒一下呢?沒有，她從來不體諒，如果某次聊天，最後都沒有一句與愛有關的話，她就會不開心，就會各種作，經常因為一兩句話在半夜裡將他吵醒。

想到這裡，小李就氣不打一處來，他打開手機，原本想發一句「到底是我不愛你，還是你腦子有問題」，哪曾想手機一打開，媳婦的各種譴責信息一條接一條地發了過來，每一條都是譴責他不負責任，罵他狼心狗肺的話。

小李完全被激怒了，一氣之下，發了一句：「要是殺人不犯法，我**真想弄死你，明天我請假回來，我們去離婚吧！」

這下可捅了馬蜂窩，媳婦將他的這句話發到了朋友圈，上面附了一句話：「心傷透了」，然後便不再理他。再然後，岳父岳母全站了現來，小李自己的父母和親戚朋友們也紛紛指責他「太不像話」。再再然後，小李各方求援，希望能挽回媳婦的心，可是，之前那個天天粘着他的媳婦神奇般地在他的生活里消失了。

小李急了，每天給媳婦的手機發無數條道歉信息，每個信息都石沉大海。他以為自己從此痛失所愛，整個人魂不守舍，傷心欲絕到連班都上不了了，完全進入了一個失戀的狀態。

小李找到我時，問我該怎麼辦?我說你該做的都做了，不該做的也做了，現在能做的就是什麼都不做。

小李焦慮得不行，但聽我分析完原因後，他決定試試三天不聯繫她，看看會怎麼樣。

他才堅持了兩天不聯繫，他媳婦的信息就過來了：「我就知道你根本不愛我！」

看到那個信息後，小李興奮到不行，他說：「老師，你說得對，她真的是愛我的，我們之間是不可能離婚的，她只是想藉此收拾一下我。」

這就是將一件芝麻大點小事鬧到離婚的案例——典型的情緒對抗案例。

其實，一般來講，小兩口一番推拉後，又會言歸於好。但這時候，小李因為上班心不在焉被客戶投訴，差點被公司開除，他覺得都是媳婦「作」造成的。於是，小李情緒又起來了，他跟我說：「之前看有些雞湯文說，娶個好女人旺三代，我還不以為然，現在看來是真的，我媳婦這次鬧得我差點沒了工作，下次會不會鬧得我真的沒有工作呢?不行，我還是想離婚。」

我問他：「你捨得嗎?你還愛她嗎?」

他說：「愛是愛的，就是這種愛跟鴉片一樣，我得戒。」

「戒了以後，你再找一個就能找到一個不『作」的了?」其實，小李也意識到了他們的夫妻關係，並不是媳婦一個人的問題，他也是有問題的。

他們彼此是深愛對方的，只是不知道該怎麼愛。

我建議他們做一段時間的「親密關係指導」，他坦言經濟還是比較緊張的，要求我推薦一些書。心理諮詢結束後，來訪者要求推薦書是常有的事。我當即便推薦了三本書給他，其中一本是《親密關係心理學》。

當然，我也有個習慣，那就是凡是推薦出去的書，我也會拜託來訪者看完以後的反饋，之後我好推薦其他的來訪者。

後來，小李給我留言說：「三本書都不錯，但最有效的是《親密關係心理學》，看完以後，不止對親密關係有用，對人際交往也有用……」他還說，他媳婦看完這本書後，才知道原來自己也是有問題的。現在，這本書就成了他們夫妻關係的調解員，小李說，每當他們兩人中其中一個人想要發脾氣時，另一個人都會提到這本書的名字，一提到這本書的名字，他們之間的情緒對抗就不會發生。

我細想了一下《親密關係心理學》，它本來就是一本有關修練自己的「情緒」，讀懂伴侶情緒的書，其作者大衛斯杜普原本就著有《情商》，這是一本在情商的基礎上講「愛商」的書。

大凡親密關係處不好的人，情商一般也不會有多麼高，也難怪小李覺得這本書對了他們夫妻的「症」。

這本書里說到了愛情法則，作者稱它為「SMART愛情法則」，愛情法則的五種能力就是SMART的字母縮寫。

S（Self-awareness）:代表情緒的自我意識

M（Managing）：代表情緒的自我管控

A（Accountability）代表對自己、配偶和他人的責任心

R（Reading)代表解讀他人的情緒

T（Together)代表一起經歷情感之地

英文SMART是聰明的意思，意即幸福美滿的婚姻是聰明人的殿堂，它是需要兩個有「愛商」的聰明人一起用心去經營和感受。

情商提高了，兩個原本就相愛的人自然也懂得怎麼去愛了。

而所謂的「愛商」不過是一種經營親密關係的能力，它需要我們能了解自己的情緒，知道自己身上有哪些情緒會破壞親密，並有着掌控情緒、而不被情緒掌控的能力。同時，也能讀懂伴侶，明白TA最介意的事情是什麼，哪些事情會觸發他的情緒。在了解了自己，也了解了伴侶後，彼此都摸着對方的「心」，與對方相處，在經歷了共同成長、彼此成就的磨合階段後，相愛的兩個人之間便再也不會有「情緒對抗」，夫妻便能在平淡無奇的生活中成為耳鬢廝磨的靈魂伴侶。