近期，一個朋友在鬧離異。
一年前，為了更好地不離異，給老公跪下的她，從未想過，今日，能夠果斷地明確提出離異。
她講：看見老公懵掉的小表情，沒有傷心，反倒一些想笑。果真，人要先釋懷才算是最舒服的。
（下列是第一人稱自訴）
老公一件事一直有恃無恐。
房屋，全是他爸爸媽媽給的首付款，他基礎沒有經濟發展上的投入。
完婚，他沒有從自身的存款出一毛錢，乃至婚宴的全部事兒，全是我大操大辦的，他沒買了一樣物品，沒問過家中一切事。
結婚後，三年裡，他換了5份工作，每日回家就玩遊戲。我從未說過他，一直覺得他都會長大了，我想儘量地適用他。
我愛他，甘願為他投入一切，他卻要我失去全部自尊心和信心。
一年前，他跟朋友出來飲酒，之前他也老跟朋友飲酒，因為我就沒問什麼。但那晚11點，他忽然通電話回來，說朋友喝的有點兒多，送他回家，今日就在朋友家睡了。
那晚，因為我沒多思考。
可第二天，他回家以後，我鬼使神差地址開過他手機的美團外賣，發覺裡邊多了一個詳細地址，還是酒店餐廳的。
我那時候拿着他的手機上，呆坐在沙發上，連他走回來都沒發覺。等他搶過手機上，深深看過我一眼，隨後離開，我還沒敢質疑一句。
那時候，朋友都幫我發火，勸我趕快離，他們都說外遇僅有零次和一次次。
可這類事真落入自身的身上，哪能保證那麼盡情？
大家談戀愛四年，結婚三年，即使感情淡了，也也有許多情份。更別說經濟發展、小孩這些一系列亂七八糟的難題。
我倆早已從「我」變成了「大家」，離異，那便是要捨棄掉另一半的自身呀。
我連戳穿他、質疑他、要一個表述的膽量也沒有。
千躲萬躲，如何都想不到，一個月，反而是他把手機放到我眼前，說：「我們離婚吧。」
我愣住，問起：「為何？並不是好好地的嗎？」
他說道：「你看到了，我外邊有些人了。」
這句話從他嘴中說出來，我的天哪一下子塌了。
想不起來那時到底是想想哪些，只感覺自身像個落水的人，拼了命把握住一根並不牢固的一根稻草。
我抽泣着，向他跪下，乞求：「能不得不離，我還愛你。」
等着我抬起頭來，看到的是他一臉的不屑一顧和厭煩。接着，是他摔上門服務，離開家的孤獨背影。
隨着着關門聲，我的世界手遊一片靜寂，靜的恐怖。
實際上，那樣的婚姻生活組成經常可以看到：一個哪哪都好的女性，加上一個哪哪都不太好的男生。
乍一看，兩個人天壤之別，壓根意想不到能有哪些相交。
細想，磁石的兩個極端，才可以緊緊吸引住。
一個眼中僅有他人，從來沒有自身的好老婆。
越發犧牲自己，越有優越感。
越發沒有界線地投入，越感覺自身的性命有使用價值。
也許遇上一個一般的男生，反倒沒法犧牲自己，沒法感受到自身的使用價值。
怎麼會那樣？
一是自我價值的缺失。
自我價值便是你如何認識你自己，如何對待你自己的使用價值。
也就是說，自我價值便是你覺得你自己是啥，是否有使用價值的，是否非常值得深愛的。
大家的自我價值是怎麼缺失的呢？
前不久，綜藝節目《我們是真正的朋友》中，徐熙娣對小孩購買衣服這件事情的心態，便是這般。
閨女看中一件rmb200 的衣服褲子，徐熙娣說貴，和閨女在電話里繞彎子，乃至還和大S爭吵起來。
最終大S見勸沒動徐熙娣，表明要自身買回來贈給小孩子，做為舞蹈比賽第一名的獎賞。
即便如此，徐熙娣還對小孩說：「那樣的禮品並不是每日都是有的。」
就算是一個一般的家中，給孩子買一件幾百元的衣服褲子，也不會這般嚴苛。
那是由於在徐熙娣的心裡，她不值得擁有這種好的物品，而這類不值，也從她自身的身上，投影到小孩的的身上。
不但是她陷在婚姻生活的困境中，找不着發展方向。
這類「低價值感」、「配不上感」，也讓她的三個女兒許過願望：「始終永遠永遠不必完婚。」
她們必須根據他人的證實才可以感受到自身的使用價值。僅有他人主要表現出對她的愛的情況下，她才覺得好一些。
中國台灣冠軍電視節目製作人王偉忠曾說：徐熙娣是不可以單獨主持人綜藝節目的。徐熙娣就仿佛跳鋼管舞，跳得再好，還要自始至終有一根無縫鋼管立在那裡，讓她繞。
這就是很多「低價值感」的人遭遇的困境，她始終必須一個人藉助，卻無論這個人是不是可以信賴。
為何無論這個人是不是可以信賴呢？
這就是第二個緣故，他們太恐懼了。
他們恐懼回絕，恐懼矛盾，恐懼惱怒，恐懼孤單，更恐懼拋下。
發覺老公外遇，他們惱怒，卻害怕表述惱怒。
一直在投入，卻害怕索要，害怕規定另一方，是由於擔心矛盾。
一步步倒退，一步步喪失自身的界線。
這一切的容忍取悅，最後全是為了更好地不被遺棄，卻通常落個個叛變的結局，那是由於對自身的界線沒有重視，當然無法得到他人的重視。
一旦感受到被遺棄，他們就好像被點了致命傷一般，一瞬間變成了哪個兒時情況下，對一切都束手無策的小孩子。
投入，取悅，做一個「善人」，對他們而言，是最非常容易、最了解、最安全性的存活對策。
為何朋友應對老公外遇，規定離異，這般理不直氣也壯的作法，依然害怕質疑，乃至跪下乞求。
是由於深愛着這個男人？是由於珍惜自身的家中？
都並不是。
那是由於她自小爸爸媽媽就在外面工作中，她被長輩養大。
每一個生日，她較大 的願望，便是能看到父母。每一次，父母回家，她夜裡都害怕入睡，早晨也害怕賴床，她是這般恐懼自身一旦舒心出來，第二天就看不到父母了。
那時因為一個人的全球，無人守候，無人關注，無人了解，活著卻好像早已去世了。
她做的全部勤奮，努力學習，用心家務勞動，兒時做一個好女兒，長大以後變成一個好老婆，變成一個好媽媽，全是為了更好地不被遺棄，已不感受到一個人的覺得。
當老公要離去她的情況下，就好像按住了她心裡哪個炸彈的按鍵，起動了她深刻深刻的恐懼。
因此 ，她只有乞求，妄圖把握住手頭一切能把握住的麥草。
實際上，大家的自我價值並不來源於他人，只是來自於自身。
朋友的變化是以「內在小孩的愈療」逐漸的。
她在冥想訓練中，走回兒時住的那棟房屋，看到幼年時期的小孩，獨自一人待在屋子，獨自一人玩着小玩具，四周空無一人。
她蹲下，看見哪個小孩子，哪個以前的自身，說：
「小孩，我看見你了。抱歉，請原諒以往我一直忽視你的存有。」
「這一切都不是你的錯。這些年，你的勤奮我都看到了。感謝你為人生之路所做的一切。」
「從今以後，我能一直陪着你。和你一起應對人生道路的一切，我永遠永遠不會離開你。」
「我喜歡你，我接納你的所有，接納你全部的優勢與劣勢。」
「我為你的存有覺得自豪。我能永遠愛着你，讓你全部你需要的適用和愛。」
當她對以前的自身講出這種話，淚水一下子落了出來。
更改就是以那一刻逐漸，一年裡，她忍受着老公搬去和第三者同居生活的痛楚，找尋一切能協助自身，能安慰自己，能適用自身的資源。
直至有一天，她發覺，即便無需藉助他人，她也可以自身站起着。
而實際上，她早已早已可以獨自站立，獨自一人向前。
一年後，她積極明確提出了離異。這一次，反倒是老公在愣了神以後痛快願意，又在一個月後苦苦挽留，期待她能再考慮一下。
但是，女性呀，儘管當時完婚可能是腦子進水了，但一旦淚水流做了，她就不太好應對了。
她決然地離婚了，並要想告知每一個女人：大家非常值得一切的幸福快樂。
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