一味孝順才是婆媳和平相處之道？其實你錯了，獨立和強勢缺一不可

昨天在媽媽群聊天，一個朋友聊起了自己的孩子開始傷感起來，原因是婆婆不打一聲招呼就把兩歲多的孩子帶上火車回老家，這讓朋友十分惱火，卻又無可奈何。

朋友說婆婆非常強勢，有老大的時候，老大上幼兒園，婆婆也是不吭一聲就帶孩子走了，現在老大上小學，帶過來跟父母一起，性格非常內向，膽子也特別小。

婆婆用「為你們好，讓你們安心賺錢」為由，生生地綁架了她的生活。

對於這件事，朋友選擇了隱忍，用她自己的話就是「畢竟是自己的婆婆，不可能為了這跟婆婆鬧翻吧，況且她也是為了我們好，想讓我們安心賺錢」。

婆媳關係是千百年來的世紀性難題，還記得六六的劇本里曾經寫過一句話：「在雞毛瑣碎生活里，女人最在意的，往往不是矛盾本身如何化解，而是在化解矛盾的過程當中，老公有沒有站在自己身後。」誠然，在婆媳矛盾中，缺位的老公才是最大的毒瘤，然而，婆媳本身就沒有什麼問題嗎？當然不是了。

1、婆媳關係為什麼會緊張？

關於婆婆：

大部分婆媳關係不和，很重要的一點就是婆婆沒有界限感。

中國的很多婆婆，太多時候會理直氣壯地認為自己和兒子才是一家人，媳婦始終是「外人」，其實這才是婆媳撕逼的真正起點。

很多婆婆喜歡干涉兒子的內政，兒子媳婦一有衝突就上去幫兒子；兒子媳婦的房間不敲門就可以隨便進出，如果哪一天恰逢門鎖着，就會認為是故意防着自己；就連兒子什麼時候要孩子、要幾個孩子、順產還是剖腹產都要插手去管，絲毫沒有意識到兒子結了婚之後，兒子和兒媳才是他們這個小家的主人，自己已經成為「外人」，這些事情自己只能給出意見，不能做決定。

就像開頭說的朋友的婆婆一樣，不跟兒子和媳婦商量，就擅自把孫子帶上火車回老家，顯然是習慣了自作主張來安排兒子家的一切，所以才能肆無忌憚地不吭一聲就帶走孩子。而此時的兒子和媳婦為了所謂的「孝道」，只能隱忍不發，忍受着骨肉分離的痛。

強勢婆婆遇到了弱勢媳婦，雖然沒有爆發戰火，但是卻種下了不和的種子，媳婦雖然當婆婆面什麼都沒說，但內心顯然是非常不情願的，可想而知一旦哪天婆婆又做出了突破媳婦底線的事，很難保證不會因為一點小事一觸而發，彼此發生直接衝突。

關於媳婦：

現代人生活壓力巨大，尤其是有了孩子之後，如何平衡照顧孩子和外出賺錢之間的關係，就成了每個家庭不得不面對的問題。很多家庭為了節約開支，有了孩子之後就請婆婆或者是自己的媽媽來幫忙帶孩子。自己親媽自然是自己的主場，有什麼不好的地方都會放到明面上說，有什麼矛盾即便是當時彼此不高興，過後也不會放在心上跟對方計較。

可是婆婆來幫帶娃，那中間的關係可就微妙了。說少了怕娃帶不好，說多了又怕婆婆心裡不好想。再加上兩代人生活習慣各方面都有所不同，帶娃理念也不一定會統一，所以很容易造成矛盾。

看過一個調查數據，2018年，老人幫忙帶娃的數據已經超過了家庭帶娃的70%，毫不誇張的，已經是帶娃主力了。因為很多現實原因，大多數家庭都不能避免老人帶娃這個現實。主力是親媽也好，是婆婆也罷，兩代人的生活、育兒分歧都不可避免。

此時的媳婦如果選擇讓婆婆幫忙帶娃，那麼就要提前做好心理建設，不要眼裡揉不得沙子，儘量對看不慣的行為多包容，畢竟婆婆是犧牲了自己安度晚年的清閒時光，也沒有義務幫忙帶娃不是嗎？

2、為什麼歐美國家少有婆媳糾紛？

我曾經在知乎上看到一個問題：婆媳關係的實質到底是什麼？

下面有一段回答是這樣的：

婆媳問題是亞洲特色吧，整天為了婆媳相處焦頭爛額。都是自找的，婆媳根本就不需要相處。合則來，合不來就客氣保持距離。什麼時候學會把自己的家和父母的家真正看成兩個獨立的家庭就沒這麼多爛事了。世界上沒有兩個人是非得相處好的，大家都尊重一下大自然好嗎？

話槽理不槽，說得不好聽，但仔細想想確實是這個道理。

我們中國自古就有「養兒防老」的傳統思想，對於父母來說，孩子不僅僅是獨立的個體，更是自己生命中最大的一次投資，很多家長認為把孩子培養好了，自己老了就可以享清福，安安心心度過晚年。正是這種傳統觀念的驅使，使得很多家庭孩子成家之後還跟老人住在一起，而老人自然而然地就以主人自居。久而久之，就會出現兩代女主人爭奪話語權的情況，自然就會矛盾重重。

而西方國家，更崇尚獨立和界限感，他們認為家庭養育的核心是推動孩子成長，給他空間讓他自由發揮，孩子成年以後基本上就獨立生活，跟父母完全剝離開來，彼此間可以像朋友一樣長相來往，連稱呼都像朋友一樣。彼此之間有界限感，知道什麼事情該自己插手，什麼事情要讓他獨自去解決，彼此有事來往，無事的時候都規規矩矩待在自己的地盤誰也不侵犯誰，哪有機會去發生矛盾呢？

對比之下，我們可以發現，西方並不將婆媳關係視為婚姻下的必然伴隨物，而是將其放置於平行的人際關係之中。這樣一來，婆媳的交往自然也會遵循人際關係的準則，例如相互獨立相互尊重等。另外親子關係跟夫妻關係相比，夫妻關係更重要，婆婆代表的親子關係並不具有主觀改變媳婦代表的夫妻關係的權力。

其實說到這裡，也並不是說西方就一定比我們國家好，西方國家固然提倡個人主義，追求個人價值最大化，但我們國家的親人之間更加親密和團結，尤其是在人際關係和人性上，有着天然的優勢。只要彼此儘量不住在一起，增加界限感，公婆尊重孩子的成長，懂得適時退出，而兒子媳婦懂得孝道和體貼，婆媳關係並不是不可調和的。

3、如何避免或者化解婆媳矛盾

我曾經看到過一個統計數據，說中國的夫妻關係里，婆媳關係是造成很多夫妻關係破裂的重要原因。既然人人都明白婆媳關係至關重要，那麼如何才能避免或者化解婆媳之間的矛盾呢？

（一）、分開住，常來往

這其實是最簡單粗暴的方法，結婚以後婆媳就不要生活在同一個屋檐下，增加彼此的界限感。長期住在同一個屋檐下，彼此的缺點完全暴漏在對方的面前，舌頭還有碰到牙齒的時候呢，更何況有血有肉有思想的人？分開住，距離產生了美，彼此有什麼不足也不會被對方每天看在眼裡，自然也就不會多說什麼，避免了很多因口舌之爭造成大矛盾爭端的機會。

（二）、推己及人，相互體諒

我想無論一個家庭婆媳關係再不好，婆婆也是絕不願意兒子因為自己而和媳婦走到離婚的地步，婆媳之間無非是生活習慣和觀念上的不同造成的一些小矛盾，並不是什麼階級敵人，而且一旦遇到外人危及到自己家庭的事情，都會暫時放下矛盾同仇敵愾一致對外。

現代社會提倡「富養女兒」，很多女孩在娘家時都是在父母的呵護下成長，剛剛變為人婦脫離父母的懷抱，自然有很多不適應的地方，作為婆婆要理解她初為人婦的不安，愛屋及烏地包容她偶爾的小脾氣，給她成長的時間和機會。

作為媳婦也要在跟婆婆相處的過程中尊重和孝敬老人，畢竟沒有她就沒有自己的丈夫，更沒有自己的孩子。當然，這個孝敬不代表愚孝，「孝順」不等於完全順從，遇到原則上的事情也可以適當表現出自己強勢的一面，比如開頭說的被婆婆帶走孩子的那個朋友，完全可以在在尊重對方的基礎上堅持自己認為正確的決定，一味委屈求全非但不能換來尊重，反而給以後的矛盾埋下了種子。

（三）、男人要擔負起婆媳關係的橋樑作用

每當遇到婆媳之間的爭吵問題，中國男人大多採取以下兩種策略：一是當縮頭烏龜，兩邊誰也不得罪，或者在中間當和事佬，效果都不是很好。二是採取孝順的態度，一切老娘說了算，至於老婆嘛，大不了再私下安慰幾句，結果往往是媳婦最後不堪忍受，婚姻慘澹收場。

其實，在婆媳關係中，兒子擔負着極其重要的作用。兒子如果強勢，婆媳都會禮讓三分，反而更容易團結；兒子懦弱，母親喜歡出面保護，媳婦往往也會受委屈，向丈夫抱怨。丈夫沒有能力解決，只能更加頭疼，母親看到兒子鬱悶，更加討厭媳婦。

一般情況下，我給身邊朋友關於婆媳關係的建議是：把面子留給親媽，把里子留給老婆。面子上，大概劃定一個範圍，哪些事情是要為父母做的，比如：定期探訪、年節團聚、間隔一段時間給雙方父母買禮物，其他的關於贍養、看病、陪護就不多說了。所謂里子就是，你要求老婆孝順婆婆的時候，請把同等的關愛體貼給你老婆：噓寒問暖、陪伴交流，你跟自己老婆一起那麼多年，總知道你老婆喜歡什麼吧，對老婆投其所好，女人其實是非常心軟的。

其實，在婆媳關係中，每個人都能做到不卑不亢，該強勢時強勢，該示弱時示弱，才是最好的狀態。實際上人生中最鬱悶的時候不是跟外人吵架，而是自己人內訌，如果大家都能明白這一點，那麼婆媳關係一定會和諧很多。