婆媳關係自古以來，就是一個不容易處理好的關係，因為身為同性，而且又都愛着同一個男人，各自的出發點不同，因此摩擦不斷。
一個站在母親的立場，希望兒媳能接替自己的班，對自己的兒子事無巨細地照顧到，按一個母親對兒子的標準來要求兒媳，所以對於小兩口平攤家務、媳婦花太多錢之類的事，就會看不慣。
一個站在伴侶的立場，認為既然兩人組成了一個家庭，那麼對於家庭就應該兩個人共同承擔，不管是家務還是經濟，只壓在一個人身上是不對的，對於婆婆提出的種種要求，在兒媳看來，根本就是不合理的。
曾經有這樣一個女孩，她來自農村，家庭條件一般，而她談的第一任男朋友卻家境殷實，當她們戀愛以後，別人都羨慕她找了個好對象，以後結婚也沒有什麼壓力。
當兩人相戀戀後，因為是異地戀，女孩在上海工作，男孩在自己老家，一個二線的省會城市，發展也不錯。
但兩人聚少離多的日子，男孩總覺得不好，於是便要女孩放棄她自己在上海的工作，去他的二線城市去生活，這樣兩人也可以避免異地戀，那種只能靠着手機來聯繫的戀情確實不好，而且二人一直分居也對感情發展不利。
但是女孩卻認為自己這份工作有很大的上升空間，不願意放棄這份工作去男孩的城市，兩人就這麼一直僵着。
直到有一天，男孩對女孩說：「我真搞不明白，我媽說她挺討厭你的，你一直不肯結婚，就這麼吊着我，肯定是另有所圖。」
女孩對男孩說：「既然你媽媽這麼討厭我，你就不知道反駁嗎？」男孩很奇怪地問：「反駁什麼？我覺得我媽說得挺對的，她也是為我好。我媽還跟我說，如果你實在不想回去，可以住在我家在上海的房子裡。」
聽了男孩的話，女生淡淡說了句：「算了，替我謝謝你媽。」然後女孩就下定決心分手了。
分手前男孩還跟女孩說：「我真搞不懂你，你這個條件和我在一起，還有什麼不知足的？」女孩沒說什麼，只是笑了笑，後來便再也沒有了聯繫。
女孩依然留在上海，又過了二年，女孩在一次公司的年會上遇到了她的第二任男友，也就是她現在的老公。
這個男孩也是外地人，而且家境優越，他們倆剛開始的時候在外面租房子住，當男孩的爸爸媽媽來上海看他們的時候，男孩主動做飯洗碗，最後還特地給她洗了個蘋果。
男孩媽媽看到後臉一下子就黑了，覺得他兒子這麼過日子簡直就是在受罪，這個時候女孩手上拿着蘋果感覺特別尷尬，吃也不是，放着似乎也不太好，不知道該如何是好。
這時男孩第一時間將媽媽單獨拉到房間裡，兩人在裡面呆了很長時間，具體聊了什麼也不知道。估計大概的意思就是：每對夫妻都有自己的生活方式，不去插手就是對晚輩最好的愛了。
最後她們結了婚，因為女孩認為這個男孩是個可靠的對象，值得她託付終身，她相信以後男孩會給她幸福。
婚後有人問她：「你不是說婆婆看不上你嗎？怎麼看你們結了婚以後婆媳關係看起來很融洽呢？有什麼婆媳之間相處的秘訣嗎？」
女孩搖搖頭說：「沒什麼秘訣，我只是真心實意對婆婆好，真正讓我被婆婆接納的人其實是我老公。是我找對了人，他願意為了我去溝通婆媳關係，而且在婆婆對我有意見的時候，堅定不移地跟我站在一起。」
看着別人羨慕的眼光，女孩說：「其實婆媳關係的決定人，既不是婆婆也不是自己，而是老公，婆婆對自己的態度，取決於老公對自己的態度。」
「假如不管發生什麼事，老公都與自己站在一起，那麼婆婆也不會對自己如何。反之如果老公將自己不當回事，那麼婆婆更會肆無忌憚地對媳婦挑剔。」
幸福的婚姻一書中說：所謂對的人是孝順但不媽寶，遇到了婆媳矛盾會第一時間去選擇溝通。而不是把爛攤子甩給你，然後只會問你為什麼不能跟我媽好好相處，
他會用對你的愛，堅定地回復所有對你質疑的目光，不論這個質疑的目光，是來自外人，還是來自家人，他都義無反顧地回復過去，毫不遲疑地保護你，這大概就是婚姻最好的樣子。
許多婆媳不和，先是互看不順眼，後來甚至互相謾罵，到最後甚至演變成為大打出手，甚至老死不相往來，這些說到底都是作為兒子和作為丈夫的男人沒有起到好的調節作用。
當然也有男人也堅定不移地站在一邊，但是他們是選擇堅定不移地跟自己媽媽站在同一陣線，將矛頭對向自己的妻子，而妻子在家裡就仿佛孤立無援，成為一個外人一般的存在。
沒有認同感，也沒有歸屬感，這些無形中的隔離會將再濃烈的情誼也消耗得一點不剩，因此當婆婆看不慣媳婦時，當時還是男友的人，假如不能選擇堅定地同自己站在一起，那麼可以肯定，即使同他結婚以後也不會幸福。
所以選擇什麼樣的男人，就是選擇一種什麼樣的生活。這點不僅是看男人的能力、經濟、性格等各方面，也同時要看他如何處理婆媳關係。假如這個男人在女友跟婆婆之間有矛盾時，他能堅定地維護女友，那麼不要猶豫，這個男人值得嫁！
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