減少兒媳與公婆矛盾的不二法寶到底是什麼？其實地球人都知道

我曾經寫過一篇建議有條件的家庭與公婆分開住的文章，因為觀念和認知的差異，同住容易產生家庭矛盾。有不少網友以兒媳的口吻，在評論區里留言表示住在一起不好，出乎意料的是也有以公婆口吻的讀者表示，其實公婆也不樂意和兒子兒媳住一起。

最近熱播劇《安家》裡面也反映了這個現象。

劇中的宮蓓蓓是一個婦產科醫生，在育兒方面的專業性，不言自明。有一天，她下班回到家，看到公公在給已經上中班的老大歡歡餵飯，而歡歡則雙手抱着平板電腦看小豬佩奇，只負責張嘴。宮蓓蓓認為吃飯不專注，不利於腸胃消化，她要求兒子自己認真吃飯，不料大兒子頂嘴，說不給玩平板就不吃。在一旁的婆婆非但不配合兒媳教育孫子，反倒複述了一遍孫子的話——不給玩平板就不吃，還誇他會作詩了。公公則說一邊玩平板，孫子還能多吃幾口飯。而在一旁的老公劉斯禮面對這一切，卻沒有說什麼，只顧埋頭吃飯。

宮蓓蓓只好放下剛抱起的老二，去教育老大，最後老大大哭，老公批評她，公婆對她的行為也非常不滿。基於這種情況下，她只好找房產中介房似錦讓幫她找房，打算換隻夠他們一家四口的兩居室，以後不再用公婆帶孩子。

劇中其實只體現了媳婦與公婆在育兒觀念上的分歧。在現實生活中，小夫妻和公婆住在一起，因為思想觀念和生活習慣的差異，產生的矛盾，一般來講，其實遠不止育兒上的問題。

所以，有條件的情況下，年輕小家庭與公婆分開住，年輕夫妻就是自己小家庭的核心，如此一來既能減少與公婆之間的矛盾，而公婆也可以有自己的空間，鏈接老人與兒媳的男人也不必夾在父母與妻子之間為難，不論是小家庭還是老家庭都幸福。

為什麼說有條件的家庭，最好和公婆分開住呢？

從理論上看，和公婆住，似乎利大於弊，因為把孩子交給爺爺奶奶帶，感覺要比給從外面請來的保姆帶安全和安心。此外，還有一句俗話說：家有一老如有一寶。有公婆在家裡，年輕人下班回家就有熱飯熱菜吃，生活不要太美好了哦。

要是生活這麼簡單就好了。可現實是住在同一個屋檐下，就算是小夫妻家庭，都難免出現這樣或那樣的碰撞，所以人們才提倡找伴侶要三觀一致的，就因為三觀一致的才容易過到一塊去，避免了很多矛盾。

親密的夫妻尚有可能存在觀念上的分歧，更何況是兒媳與公婆呢。首先，代溝明擺着，此外，還有諸如因生活經歷、思想觀念不同而引起的諸多分歧。

比如《安家》劇中，因為與公婆住在一起，宮蓓蓓讓婆婆用輔食餵養小兒子，但是她婆婆堅持母乳更好，即使宮蓓蓓說月份太大，母乳已經沒什麼營養，可她婆婆還跟她理論一番，最後才極不情願地敷衍宮蓓蓓以後會記得餵輔食。

生活中像劉爸劉媽那樣，拿着他們的成就——他們的兒子，用來反駁兒媳的並不少見，相信大家對這樣的句式很熟悉：我們就是這樣養大了幾個孩子的，他們不照樣成人，成才……

從這個小細節可以看出，他們住在一起，在育兒觀念上的分歧是巨大的，我們有理由相信生活里的矛盾肯定遠不止育兒上的，所以才會有宮蓓蓓再也忍受不了，要求換成兩居室，堅持再也不與公婆同住，而她的公公也氣得轟他們走。

說白了，年輕家庭與公婆同住，不僅是兒媳難受，公婆也覺得不舒服。

兒媳與公婆並非仇人，不是絕對不能一起住，而是兒媳與公婆的觀念剛好接近，並不容易。就像宮蓓蓓和她的老公劉斯禮三觀是很接近的，他們是大學同學，學歷相當，都是博士，能力也相當，一個工程師一個醫生，即便如此，宮蓓還是免不了遭遇了固執己見的公婆。

其實，這也好理解，劉斯禮讀多年的書，與宮蓓蓓是多年的同學，才與宮蓓蓓的三觀接近了，可劉斯禮的父母顯然並沒有兒子那般的經歷和學歷，所以是很難與兒媳的三觀接近，除非幸運，巧合碰上了。

而觀念這個東西又是很難改變的，除非對方自願。事實上，在各自都認為自己對的情況下，是不會有人做出改變的，只要還在一起住着，要麼爭吵，要麼就是表面上假裝客氣。

夫妻有矛盾，可以床頭吵架床尾和，但是兒媳與公婆相處，是有講究的，畢竟公婆不是親爹媽，得注意分寸，說重了是為不恭，說輕了沒用。

所以，分開住才是最理想的。

可能有人要說，既然小家庭與公婆同住容易有矛盾，那跟老丈人、丈母娘同住好了。是可能會好一點。因為相對來講，女性普遍比較在意細節，而男性相對粗獷一些，而生活中的許多矛盾主要來源於細節。就算細節的問題解決了，但觀念分歧還是有的，就算女婿不在意，不代表女兒不在意，只是作為女兒可以直接與自己的父母對話。

然而說到底，與公婆同住的問題並不是單純的兒媳與公婆之間的問題，而是年輕人與老年人之間觀念的分歧問題，只要是與老人同住，矛盾大同小異。

分開住是為了減少矛盾產生的機會，為的是年輕家庭與老家庭都能幸福生活，而不是單純為了分開住這個行為本身。

不與父母分開住，有些男人可能不知道自己是否真正斷奶

劇中的劉斯禮因為和爸媽一起住，養了兩個孩子，老大上中班了，老二也幾個月大了，但是他還不會換尿布。為什麼？並不是他工作忙，不疼愛妻子，實際上宮蓓蓓可能比他還忙，而且他們非常恩愛，只是因為家裡有父母，他習慣了讓父母代勞或者他父母主動代勞了，以致他沒有意識到作為一個父親和一個丈夫有必要親自做一些事。

這樣的後果就是，他極有可能忽略妻子在養育孩子上和為家庭所付的，自然也不能及時發現妻子在家庭中所碰到各種問題。

就像宮蓓蓓拉着他去看房，因為沒打算買他父母一起住的房子，她與宮的那段爭吵：

我覺得我在咱們家的地位是越來越低，我覺得我還不如那些搭伴過日子的呢！就你剛才所說的，什麼保姆啊，保安啊，什麼亂七八糟那些人，你還得跟人家說一聲謝謝吧？我跟你這麼長時間了，我對你這麼好，為你付出那麼多，你跟我說過一聲謝謝嗎？

就說我們家的這位，從小公婆基本不讓做家務，哪怕吃飯都是父母盛好，他坐到飯桌跟前就可以了，吃完拍拍屁股就走人，碗筷留給婆婆收拾。

所以，剛結婚那會兒，他連基本的家常菜也不會炒，哪怕已經為他洗好即將要炒的菜，幾個菜擺在那裡，他也不懂得要怎麼搭配，曾經把韭菜和豆角放一起炒。

當然，不是說這樣不行，偶爾來一頓這樣的，還挺新鮮的。倘若一直這樣，是會令人抓狂的。一個成了家的男人，該操持的家務，他不會做，這可不是什麼好事。那就像沒斷奶的嬰兒，總想指望着父母解決或者妻子自己做。要是夫妻兩個人都沒生活能力，這家庭的幸福可想而知。倘若再和父母一直住着，那什麼時候才能長大，誰也不知道。

要是公婆能幫忙一輩子倒也沒問題，可這顯然是不可能的。

可分開住一年後，事實證明，他不僅會做家務，而且可以做得很好，也意識到主動去完成。

動物世界裡有很多物種，往往長大到一定程度父母就逼孩子離開家，出去獨立生活。我們是萬物之靈，自然不會像動物那樣把孩子趕出家門，但有了自己的小家庭後，有必要的情況下，和父母分開住，某種程度上，也需要獨立。

分開住，以小兩口為核心的家，至少能在形式上顯出最大的公平

去年PAPI醬在《拜託了冰箱》節目上提及她的婚姻，一度上熱搜，在節目中她表示她和丈夫相戀10年，結婚5年，沒回過婆家過年，甚至雙方父母還沒有見過面，平時她偶爾跟婆婆見面，也是相敬如賓，許多網友表示羨慕這樣獨立的婚姻。

從PAPI醬的故事中，可以看出，相愛的兩個人都從父母的家庭里走出來，組成一個新的家庭，那更像真正意義上的小家。倘若還和公婆一起住，以小女人的心態來看，兒媳就是一個外人「入駐」一個男人的家庭。

和公婆同住，對男方而言，實際上除了增加一個你，新組建的家其實變化不大，因此不經意把媳婦給忽略了，其實是正常不過的事。相應地，作為媳婦，產生孤獨感似乎也在所難免。雖然，男方一家可能不是故意的，但是在大家庭里，在男方的認知里，他除了你，還有父母，你不是他唯一的關注對象。

所以，分開住，以小兩口為核心的家，至少能在形式上顯出最大的公平。

然而，像PAPI醬這樣標新立異，結婚多年雙方父母都還沒見過面，可以不跟婆家住一起，甚至沒回過婆家過年的做法，普通家庭羨慕歸羨慕，多半還是做不來的。因為很多人包括我在內，並沒有PAPI醬那樣的能力。適當分開住，減少發生矛盾已經很幸福了。

此外，還是有很多人根本沒有分開住的能力。所以，我們有必要分析沒有分開住的條件下，怎麼做合適。

4.假如條件不允許，我們應該怎麼做，才有可能最大程度上避開矛盾

既然知道分住的好處，相信有條件的大部分家庭都樂意分開住。如果在農村，不住同一屋檐下，分家起房子，相對來講還是挺容易實現的。但是在城市，恐怕就沒有這麼簡單了，一套房動輒幾十萬到幾百萬，不是每個小家庭都有條件買的。但沒非就沒有辦法，我們還可以租房。就像劇中房似錦給宮蓓蓓一家支的招，把原來的房子租出去，然後再到單位附近換租兩套小一點的房子，小家庭自己住一套，另外一套兩個老人住，兩家庭隔着一碗湯的距離，既可以相互照應，也有了明顯的邊界，老人不再過多干涉子女家庭，而子女也方便照應老人。

但如此一來租兩家的房租肯定也是一筆不小的開支，可能還是有人覺得不划算，生活成本太高了，消費不起。針對沒有條件分開住的情況，有以下幾條建議。

首先，作為兒子，要做好以老婆和父母為兩端的公平稱。

作為連接父母和老婆的男人，一定要清楚，老婆是因為你才嫁進你們家，要不然她可跟你的父母沒有任何瓜葛，所以儘可能理解和支持她。當然不是說要盲目支持，而是儘量做到支持有理的那方，把以老婆和父母為兩端的公平稱持平，這樣整個家庭關係才有可能比較平和。

就像《安家》，劇中為妻的宮蓓蓓在糾正孩子的錯誤，為夫的劉斯禮明知事情的來龍去脈，卻單方面批評妻子，往父母一邊倒，根本不管父母是否講道理。這種行為，其實十分傷夫妻感情。

當然，如果父母講道理，反過來是妻子蠻不講，那也應該主持公道，私下跟妻子好好溝通，萬萬不可草率一邊倒。

其次，作為兒媳，要明白改變自己比改變他人容易，哪怕他人就是家人。要麼懂得寬容，要麼學會不計較，要麼經濟獨立，總得有一樣拿得出手。

有些姑娘，經濟上不獨立，與公婆住在一起，需要公婆的經濟支持，同時還想要老人的處處遷就與讓步。

俗話說，吃人嘴軟，拿人手短。

沒有能力或者能力不強，需要和公婆擠在同一屋檐下，甚至需要他們接濟的情況下，只要不是原則性的問題，就應該學會寬容一些，不計較，更容易相安無事。如果沒有能力還斤斤計較，日子肯定是很難過下去的。

此外，每個人都會有老的一天，說不定將來自己也要做別人的婆婆，不妨從現在的公婆身上換位思考，興許對將來有用，同時也有助於當下的家庭和睦。

最後，期待公婆能體諒自己的孩子，真誠接納兒媳。

一家人能在一起是緣份，既然要和孩子住在一起，作為父母那就要愛屋及屋，接納兒媳，真誠以待，珍惜在一起的時光。

在孩子的家庭當中，放手讓孩子當家作主，起到輔助作用足矣，千萬不要隨意干預小家庭，尤其在育兒方面，尊重孩子的意見，以科學為原則，不盲目拿陳舊的觀念來與兒媳抗衡。

結語

武漢中德心理醫院創始人、首任院長曾奇峰在他的書《你不知道的自己》提到他有一個朋友德高望重的朋友（為方便閱讀，下文冒昧地簡稱他為阿德），曾院長和朋友們都很喜歡他，很願意跟他交往。他們幾個朋友曾經在一起討論過，都覺得阿德最大的特點是精神上的超然淡定，有着一般人沒有的自由的心靈，跟阿德在一起，再神經質人都會被感染一些靜氣。

有一次，曾院長向阿德請教他從骨子裡透出來的那份灑脫是怎麼修煉出來的。阿德給曾院長看了他在一所大學讀研時期寫的紙條：

一、宿舍里有兩個人沒有買開水瓶，用完了我水瓶中的水又不去打水。我決定把我的水瓶和他們共用兩年，還給他們打兩年的開水。如果水用完了沒水喝，我就喝自來水；沒有熱水洗，我就用冷水洗。我不願意變成他們的行為監督員，更不願意因為他們的不拘小節而生氣。二、買小東西、買菜時，決不還價。平均一天損失3角，一年損失約100元，這個損失我認了。三、買衣服等等，不還價損失太大，不行。叫上女朋友一起去買，還價對她來說是樂趣，對我不是。……關於這個紙條，阿德的解釋是人生就是由很多的瑣碎組成的，上面的那些瑣碎，也可以舉一反三，變成很多很多的瑣碎。把這些瑣碎算計清楚了，才有時間和精力算計其他不瑣碎的事情。他說自己並不是害怕衝突，而是要自己從小的、瑣碎的衝突中脫身。或者說，他算計的和看重的不是金錢或者衝突，而是心靈的自由。

就算我們不能像阿德那樣看重心靈的自由，對外人可以如此不計較，但是作為擁有共同的親人的兒媳和公婆，哪怕看在老公（或兒子）的面子上，我們也應該學學阿德，通過分開住，把生活中的瑣碎算計清楚了，從而騰出時間追求心靈的自由，進而獲得全家的祥和。

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