近幾天後台管理接到粉絲幫我的留言板留言，跟我說如何對待婆媳關係，要我寫一篇相關婆媳關係的文章內容；
坦白說，海外的婆媳關係沒有我國的繁雜，由於老外的邊界意識十分強，
但我們中國人內心深處很注重孝心，因此只要是用「孝」來抑制媳婦兒；
期待獲得好的婆媳關係時，通常得不償失，為何不用說「公媳關係」或是別的關聯，而注重「婆媳關係」？
由於自古以來媳婦兒娶進門處兒總要入的了婆婆的眼，入不上眼的就轉變成「大中型感情翻車現場」！
就算婆婆伴隨着兒子一時情意睜一隻眼閉一隻眼，日後婆婆這口「茶」喝進去也是苦味難捱啊！
歸根結底，許多婆媳關係發生難題的大多數是婆婆邊界感模糊不清，
覺得兒子就是我生我養的，娶個媳婦兒要我說了算；
那我想問一下就是你和兒媳婦共度餘生是你兒子？
婚姻生活從不是一個人添加一個家中，媳婦兒是來與你兒子建立另一個家中的並不是添加你的家中的；
老婆嫁給了老公是擺脫了她的家庭關係與你兒子建立了另一個家中；
針對男性而言，雖然媳婦兒是娶進門處兒，但不意味着要和的家庭關係融進在一起，這自身便是一個強人所難的挑選！
你的父母沒有撫養她，她對她們像一個路人沒問題；
說到底她愛着你是根據你是終身愛人的挑選，而不是因為愛要去愛屋及烏你的父母；
如果有哪一個媳婦兒說我喜歡自身的婆婆勝於自身的媽，那便是一句很大的謊話！
婆媳關係自身便是一個謊話，因為它聽上來是婆婆和媳婦兒的二元關係，
卻忽略了實質——它是婆婆、媳婦兒和兒子的三角關係。
其次，從親人血緣關係上而言，媳婦兒和老公是夫妻感情，
由於擁有夫妻感情才牽涉到婆媳關係，而不是先有婆媳關係才來創建夫妻感情；
許多「寶媽男」為何解決不太好婆媳關係？
實質上是由於老公的人物角色沒有搞好，總惦記着自身的媽是老人，要慣着老人；
長此以往，婆婆當然有兒子撐腰就逐漸「搞事」，老想「心存僥倖」看一下兒子是否娶了媳婦兒忘記了娘；
假如兒子是柔弱愚孝，那麼就間接性促長了婆婆的氣魄，婆婆更有「資產」對小兩口子指指點點了；
從心理學視角而言，全部關聯都應當為夫妻感情妥協，它是人類發展和睦的基本；
得當的父母是在該離場的情況下雅致撤出，而不是參加兒女人生道路的後半場，甚至摻和兒女新建立的家中；
換一個邏輯思維都沒有哪一家的婆婆能保證說「我喜歡兒媳勝於自身兒子」，婆婆能保證嗎？！
做不到！由於原本就不符人的本性，誰會對一個生疏的小姑娘沒有一切情感創建的狀況下來愛他？
那相對性的，婆婆也就不可以規定兒媳將你當做親人，這太一切正常了！
沒有親屬關係的兩人，由於同一個男生日常生活在一起，自身便是對關聯的一種極大挑戰；
針對兒子而言，第一個來源於異性朋友的愛就是媽媽給與的，
在這期間，媽媽對兒子消耗的精力和養育恩原本就比媳婦兒投入的多，
媽媽承擔兒子的從前，媳婦兒承擔守候老公的後半輩子，關聯的實質也不一樣，
二種愛就不可以等同於言則，因此當婆婆規定自身的兒媳要怎麼看待兒子時，
那就是你做為媽媽的意向，但不意味着媳婦兒就需要依照婆婆的邏輯思維來伺候你兒子；
換句話說說男性的父母為女性幹了哪些？她們僅僅忽然交叉到她人生道路中途的過路人罷了；
而且，這一三角關係的關鍵是兒子，而不是婆婆和媳婦兒。
從這一角度觀察，婆媳關係是一個再槽糕不過的詞語，由於這給了兒子一個託詞，
使他坦然地說，「它是兩女中間的事兒，他能夠 做的事兒很少。」
事實上，他才算是關鍵，才算是解決困難的重要，假如他置身事外，那麼說白了的婆媳關係是難以交往好的。
這一三角關係，看起來是中華傳統的大家族意識所造成 的結果。
由於大家族意識，大家習慣性上在婚後，把男性的老年人接來一起生活。
這樣一來，媳婦兒和兒子的這一新家中，就和原先的大家族攪在一起，進而非常容易出難題。
由於，傳統式上，媳婦兒的人物角色是最不重要的；
她是大家族的「外來者」，一開始必定無法融入大家族的管理體系。
可是，如今的家中中，媳婦兒和兒子類似是同樣關鍵，她一樣要擔負經濟發展工作壓力，一樣要去外邊奔忙，並且一樣有着許多的資源；
她必定覺得，它是她的家，而不是婆婆的家。
假如婆婆覺得，它是自身的家，並禁不住要在這個家裡作主，就必定會起矛盾。
倘若兒子到了「婆媳關係」這一詞句的當，而不積極主動協商，那麼這一家中非常容易千瘡百孔。
但是，難題的本質還並不是大家族，只是俄狄浦斯情懷，即戀母情結——換個角度來看是戀子情懷。
俄狄浦斯情懷是德國精神分析鼻祖弗洛伊德明確提出的；但中國社會心理學界廣泛認為，我們中國人的俄狄浦斯情懷更比較嚴重。
由於，傳統式中國式家庭是失調的，親子溝通是關鍵，夫妻感情是龍套。
在這類方式下，母子關係基本上必定勝於夫妻感情。
換句話說，針對一個母親來講，兒子是她最重要的感情寄予，老公最三排在第二位。
這樣一來，兒子一旦完婚，就代表着做媽媽的將喪失自身最重要的感情寄予，這類極大的心理狀態起伏也許沒誰想要接納。
不甘心下，婆婆在所難免進行一場和兒媳的爭霸戰。
務必注重的是，婆媳關係變成中國典型性的困惑性話題也有一個前提條件：
家公婆婆和兒子兒媳婦一起生活。
由於，夫妻感情是親子溝通的龍套，這一傳統式導致了母親戀子，
一個兒子因和媽媽的關聯太密切，而且和父母一起生活的時間超出和老婆一起生活的時間，最後令老婆離她而去。
大家族並並不是難題，倘若大家族重視家庭的自覺性，
而且家公婆婆彼此相愛，她們的夫妻感情勝於親子溝通，
那麼就算家公婆婆和兒子兒媳婦住在一起，婆媳關係也不會變成難題，
由於婆婆喪失的僅僅自身生命中第二重要的人，那就是能夠 承擔的。
曾經的我見過身旁由於婆媳關係最終鬧的夫婦不告而別的事例許多；
例如：在婚前，婆婆就叮囑自身的兒子，結婚了別把錢給媳婦兒管；
可結果是，這名媽媽在家裡很強悍，一手把握着財政局實權，卻繼而讓自身的兒子捂緊錢夾，可笑至極！
也有的婆婆在婚後就想揭穿自身兒子對自身是不是「移情別戀」？！
有意虛構一些沒有的事，使兩口子深陷分歧的處境，說到底是老公太「慫」！
假如一個男人可以在大家族中保證義正嚴辭幫理不幫親；
那婆婆害怕在兒媳婦兒眼前作威作福，兒媳也害怕對婆婆有微詞！
重要的核心內容取決於老公的人物角色是不是不疾不徐，不缺乏，不越位；
我們中國人最愛拿孝心來壓人！
例如：她是老年人，你讓着她點，最終的結果便是讓着讓着，老年人的氣焰愈來愈猖狂，
媳婦兒愈來愈糟心，最後的結果便是一拍兩散；
我見過許多夫婦和老年人住在一塊兒的最後都分歧無法調合鬧的不告而別，
但偏要老公還硬要把自己的家中和家庭關係捆縛在一起，
當婆媳關係真實發生難題時，做為兒子，做為老公又偏向自身的媽，因此就導致激化矛盾；
實際上壓根沒必要去完美主義者的婆媳關係，由於坦白說，婆媳關係沒有一點兒關聯；
他人養了二十幾年的女孩嫁到家裡前沒有吃過家裡一口飯，喝過一口水，不可以規定女孩如何孝順您老；
兒子孝順娘是應當的，做為媳婦兒，她該孝順的是她自身的父母，這才算是合乎情理中的事；
婆媳關係，媳婦兒只需保證重視老人，互敬有禮就可以了；
對於兒媳婦兒能不能把婆婆當做自身的媽來孝順那麼就因人有所不同的了，不可以苛責！
因此婆媳關係實質上面發生難題是由於男生太軟弱可欺；
也就是說：媳婦兒和媽，手心手背全是肉；
假如不可以保證公平合理，那偏重一切一邊的天平秤終究會歪斜發生不平衡；
因此男人們別再推脫自身的窩囊了，他媽與你媳婦兒發生難題便是由於你想和稀泥，
不願擔負自身做為老公，做為兒子應當站的人物角色。
家中是傳遞愛的媒介，從父母發送給小孩，再由小孩往下傳送。
中國著名的心理學專家曾奇峰描述說，夫妻感情是「家中的定海神針」！
在有公公婆婆、夫婦和小孩的「三世同堂」的家中中，假如夫妻感情是家中關鍵，有着第一話語權，那麼這一家中便會穩如磐石。
反過來，假如親子溝通（包含公公婆婆與老公、老公與小孩、老婆與小孩）凌駕於夫妻感情以上，便會造成最普遍的2個難題：
1.槽糕的婆媳關係
2.比較嚴重的戀子情懷
這兩個方面是緊密聯繫的。
實際上，在新家中中，假如有一個槽糕的婆媳關係，
那麼一般能夠 推論，在婆婆之前的那一個「新家中」中，也曾有一個槽糕的婆媳關係。
而那一個 槽糕的婆媳關係，讓婆婆兩者之間兒子創建了十分緊密的關聯。
對這一婆婆來講，兒子，而不是老公，是她最親密無間的人，是她最割捨不下的人。
因此，當兒子要分離出來，去找一個戀人，並創建一個自身的新家中時，
做為婆婆，她會是多麼的傷心。她會感覺，自身失去生命中最重要的人，
因此，她會不經意地阻攔兒子與媳婦兒創建最緊密的關聯。
而兒子，他之前就了解，他是媽媽心中中最重要的人，針對媽媽來講，他比父親也要關鍵。
之前，他因此而怡然自得，如今，他要「收益」媽媽。
因此，他也狠不下心「叛變」媽媽而與老婆創建最親密無間的關聯。
它是許多婆媳關係難以相處的心理狀態密秘。
反過來，假如婆婆心中中最重要的人一直是老公而不是兒子，那麼兒子的分離出來，就並不是那麼不舒服。
反過來，她會喜悅地見到，兒子找到他深愛的人，他能夠 有着他的家中、他的人生道路了。
這時候，這一婆婆會祝願媳婦兒，祝願媳婦兒和兒子將要踏入她和老公以前踏過的幸福之路。
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評論列表
給出的方案很有意義很實用，對我的幫助很大！
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？