最近有個女性朋友跟我訴苦:結婚有了孩子，婆婆從老家過來幫忙帶孩子，但是矛盾卻空前大了起來。比如婆婆總喜歡按照自己的口味做飯，對於如何帶孩子，婆婆有自己很強硬的態度，一起出門，婆婆也搶着抱孩子，不給她抱等等，還有她不能說婆婆一點不好，因為婆婆會記仇，總會找機會再反擊回來。她媽媽過來幾天，婆婆也不給好臉色，結果媽媽呆不住就走了，跟老公訴苦，老公還偏袒婆婆，她很鬱悶，不知道該怎麼辦？
這位女性朋友的苦惱也是很普遍的中國家庭的婆媳問題。那麼，婆媳真的是天敵嗎？
在這裡，我想提醒廣大讀者:一個婚姻的締結，必然不能忽視的就是小家庭與原生家庭的邊界問題。如果這個問題沒有引起重視，沒有意識到，必然會導致婆媳問題，深層的還有婚姻問題 。
如果婆婆在小家庭里什麼都喜歡做主，說明婆婆沒有該有的邊界意識。這和我們傳統儒家文化提倡的幾代同堂，彼此融合的思想有關。還有就是婆婆自身人格不夠獨立，總想依附於兒子的小家庭尋求存在感，價值感。
如果婆婆和兒媳婦很多事情上都是針鋒相對，背後實質上是權力的爭奪。原因可能是婆婆早年在其原生家庭里不受重視，被否定，被貶低，沒有價值感，權力被剝奪。
成年後婚姻也沒有讓婆婆被重視，被理解，可能也會受她婆婆的壓迫，而丈夫也沒有給她足夠的支持和理解，因此權力進一步被剝奪。
對於失去，人們往往採取過度補償的方式來尋求心理平衡。而孩子又是最容易被失去權力的母親抓在手裡的。這樣的母親會隱晦的向孩子傳遞自己的不滿，包括當着孩子的面詆毀，貶低孩子父親，丈夫的家族，讓孩子不認同父親及父親的家族文化。
等孩子結婚後，失去權力的母親又會從小家庭尋求權力的補償，而兒媳婦就會成為爭奪的對手，與婆婆應戰 。
實際上，婚姻的形成和維持是要有基石的，就是夫妻倆個人共同的信念，價值觀，理想，當然還有兩個人的愛情 。
但是兩個心理上不成熟的人，一旦遇到與原生家庭發生矛盾的時候，往往選擇的是各自退回到自己的原生家庭里，成為雙方原生家庭的代言人，為兩個家庭在談判，爭辯，爭權奪利，各自為政。試問:這樣的婚姻基礎還有嗎？沒有了婚姻基石，即使沒有離婚，婚姻也是名存實亡的了，伴隨着雙方的可能痛苦大於快樂。
正確的做法是:任何小家庭的事情，都由夫妻倆先商議，統一思想，有個單獨討論一件事的空間，這就是小家庭無形的邊界。
與老人商量，老人的意見僅僅作為參考，拿主意的一定是夫妻倆。
要有夫妻單獨相處的時光，如看看電影，來一場約會，送點小禮物等，重溫戀愛時甜蜜，重新對未來生活充滿憧憬 。
對於老人的心理需求如何滿足，我會在下一篇文章里詳細闡述。
知己知彼，百戰不殆。學習心理學，了解自己，了解人性，才能了解他人，建立更和諧的關係。
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太感謝你了，我們現在都已經和好了，謝謝！
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？
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