婆媳關係隨想
首先聲明，我寫這個文章並不是想解決什麼，只是為了跟大家闡述我的觀點和看法。裡面舉的例子是以一種下過猛料的極端手法去虛構的，因為不這樣舉例子，大家可能意識不到，婆媳關係處理不好嚴重時到底會怎樣。
一、古代婆媳關係
談到古代婆媳關係，就不得不先說說古代的婚姻，尤其是皇室的婚姻。為什麼要研究皇室的婚姻，而不是平民的婚姻？因為各個朝代的精英才最有可能將自己的血脈存活延續，也許很多人翻一翻家譜，上到多少代曾經是皇族或者是哪朝哪代的貴族。我們之所以能現在這樣的活着，都是祖輩們在資源匱乏的社會中不斷爭奪生存籌碼的前提下達到的，所以，我們被馴化的大腦早就記住了這種殘酷的社會競爭本能，研究皇室婚姻關係也就比較具有代表性。更重要的是，皇室婚姻電視劇里大家早就耳熟能詳了，方便理解。
古代婚姻主要問題是不自由，父母之命和媒妁之言成了古代主要的婚姻形成方式。兒女的婚事豈能自己做主？大家記不記得好多宮廷古裝劇里，皇后、妃子和太后的關係很微妙，一面阿諛奉承，一面制約掣肘。太后為了皇上和自己族親的壯大，常用親情綁架皇上決策，而大多數情況下皇上會依着太后。然而皇后、王妃也很可能代表着各自的勢力集團，之所以巴結太后，就是為了攀附上當前社會最大的勢力集團，形成有效結盟，這麼做多數是為了自身氏族的存活和壯大。
太后也會根據利益最大化原則，選擇合伙人，進行家族聯盟，親上加親，以鞏固當前政權地位，達到有效打壓反對聲音的目的。但是，眾多妃子都屬於結盟的一環，太后其實也很頭疼，因為很多的結盟都屬於被迫結盟，各方權勢都有威脅皇權的能力，太后實際上對很多人還是頗有忌憚。婆媳關係因此也常有難言之隱，有些事敢怒而不敢言，所以古代的人就學會了委婉的表達自己的態度，當兩方矛盾衝突發生時，這互相傷害的毒藥塗在了這語言的細針之上，直到一步步被毒死，也不曾有半絲傷痕。中國這樣深邃的語言文字，老外可能一輩子都不能理解。但從文化角度來看，它竟然還促進了中國文化的「博大精深」，還真是諷刺。
婆媳關係終究還是家務事，小輩跟長輩之間的人際關係惡化才是婆媳問題的主要原因。在我們看來古代和現代的差別很大，古代都一個樣，但大多數時候我們忽略的一點是古代的時代也在不斷演變。商鞅變法，法不誅心；孔子儒家，禮義廉恥，在當時都是新思潮，未來和新時代讓長一輩的人理解起來很困難。在時代的不斷變遷之下，長一輩的人雖然很有經驗，但畢竟經驗的適用性有限，尤其是對待新鮮事物上，他們上一代的人很難接受世界已經改變了的事實。一個人對不能理解的事物的恐懼，會讓他的戒備心更強，也更容易讓他失控。太后和皇后、王妃的矛盾有時會很直觀的體現在新舊社會思潮和勢力的交替上。從上一代人理解不了下一代人，到新社會精英重塑社會秩序，而侵犯舊社會制度維繫者的利益，都會引發衝突。
當今社會不會像古代那樣，把衝突表現的那麼直白，也少有勢力間的相互掣肘，或者勢力結盟。因為現在姻親的結盟關係不像以前那樣牢不可破了，或者說是破壞掉當前婚盟沒有那麼大的道德壓力，所以兩代人的矛盾，就變成了簡單的人與人之間的矛盾。且不說代溝怎樣，就是同齡人之間思維差異也會導致一定程度的衝突。越是聰明人之間的衝突，爭鬥的暗涌就越為隱秘。回到最初的問題，那麼婆媳關係緊張也可能是代溝，也可能是個人矛盾。
二、母親對兒子的溺愛
母親對兒子的關愛甚至溺愛歷史較為悠久，久到刻在骨子裡。說到這，我必須要講講感情投入問題：感情投入越多越不容易舍手。原因很簡單，如果一個人將一輩子的五分之一到三分之一甚至三分之二的時間精力投入到一件事上，讓這個人放棄這件事跟間接要了他的命有什麼區別？而且這種投入甚至是以犧牲個人關係網、個人享樂時間、個人既得利益乃至個人未來生活目標為代價，那麼你覺得你作為一個他眼裡的外人，得做多好才能把一個人傾注如此巨大精力的至寶轉交給你，而且要他的寶去維護你。以上說的一個極端情況，但生活中確實有這樣對待孩子的家庭，如果經常閱讀歷史，你會發現歷史上這樣的家庭還真不少。
媽媽又可以是婆婆，愛着兒子，甚至無限溺愛着兒子。她希望她的兒媳婦也可以像她一樣全心全意的愛着她的兒子，嚴重時甚至不允許她的愛分給任何人。因為在她媽媽的眼裡，她的兒子是那樣的完美，別人怎麼可能不喜歡他，不像她那樣全心全意地愛她的兒子？媽媽對兒子愛的卑微，怎麼會允許兒媳婦跟兒子平起平坐？有人說，按道理來講，婆婆曾經也是兒媳婦，也被她的婆婆欺負過，應該能理解兒媳婦的難處啊。那我問你，如果你不小心被蹭掉了一塊肉，吃飯時候你還不得說：我得多吃點肉補回來！一個道理，被上面欺負的，從下面找回來就是了，這樣心裡就平衡了嘛！
舉個小例子：小梁和小麗是大學時的同班同學，小麗很漂亮，小梁費了好大勁才把小麗追到手，到現在結婚已經有兩年了。有一次，小麗和同事吃飯，手機由於下班前開會調至了靜音忘記調回來，所以，等她回家後小梁就埋怨為什麼打電話沒有接，他們倆就因為這個大吵了一架。雙方各執一詞：小麗說小梁小心眼，管得太多；小梁就猛問是不是外面有人了。小梁心理很受傷，小麗心裡很惱火。一次，小梁的母親來小住幾日，小麗又恰好趕上開會接不了電話，小梁的母親晚上就有點不高興，小麗解釋完後，婆婆還是繼續訓斥小麗，小麗很委屈，眼神示意了小梁好幾次，要他幫忙解釋，可小梁卻站在了媽媽一邊。這種情節好似電視劇，但生活中確實有很多。「媽媽，他打我，嗚……」小男孩向他媽媽哭訴，從那時起，孩子心裡委屈，媽媽就註定要扮演這樣一個角色。
女性比男性情商高，這點毋庸置疑，所以男性受傷的時候往往不懂得如何排解，最簡單的方式是向媽媽求助，自我排解能力低下的人大多也會選擇這麼做。也許有人會說人無完人，沒錯，但一個人的弱勢項會造成更多的弱勢項，甚至成為致命項。處理不好婆媳關係，就很有可能成為致命項。這部分，我不是想要求男方怎樣，因為這件事的責任是整個環節參與者共同承擔的。
三、兩難的中間人
作為兩個人共同的朋友，最糾結的事莫過於這兩個朋友生隙，在你面前互相說壞話，甚至當面就可以吵的不可開交，夾在中間的滋味不好受，最簡單的辦法是遠離這兩個人。但是，如果一面是老媽，一面是老婆，這種情況下你還能跑得掉麼？被迫作為調和人，但一旦處理不當，極有可能好心辦壞事，雙方間得溝壑會越來越深。大家可能在想，那就試圖讓其中一方妥協吧，你要想讓其中哪一方崩潰，就儘管這樣做。徹底傷一個人到底多嚴重，你可能真的想象不到。試過的人，像這種事情都會成為那個人一輩子的心靈創傷。尤其是那些結婚好多年的，如果因為婆媳關係分開，反倒更為痛苦，一邊是養育之恩，一邊是相濡以沫，哪邊分開都算是挖掉了生命的一部分。上面講過投入時間與精力在一件事情上，當把這件事剝離這個人，等於要了他的命。幾十年的美好變成傷痛，可能餘生也沒法平復。這樣看來，善於調停的情商就顯得尤為重要了。
四、兒媳婦的擔憂與解除
兒媳婦也是姑娘，也是一個家裡的寶，找個男人照顧自己，結果老公未必能照顧的好自己，反倒多了一個媽說三道四挑毛病。找個老公，徒增不少煩惱，還不如不結婚呢，怪不得現在女孩子覺得自己工作掙錢養活自己，這樣活着比較自在。從生物本性的角度上來看，生育下一代是讓自己生命延續的一種形式，是人生中的一個重要目標，可一旦生命延續的代價是讓人生以後的三分之二時間生活在水深火熱中，我想讀到這裡已經有大部分人選擇不想結婚。人是社交動物，只要有朋友基本就不孤單，如果一個人自己掙錢自己夠花，自己想做什麼還沒有拘束，有苦惱跟朋友傾述，有快樂和朋友分享，自己的業餘生活已經多姿多彩了，為什麼不去選擇一個更加多彩的人生呢？偏偏為了一個綁定的未來，去降低自己的人生樂趣，這又是何苦？
到了現在這個社會，其實婆媳關係已經不算什麼問題了。因為單着的人似乎越來越多，而且越來越不想結婚，因為結婚對於他們來說，未必會幸福。漸漸地，長輩意識到這一點，極大地降低了要求，尤其現在中國大部分是獨生子女家庭，有個兒媳婦，等於多了個女兒，疼還來不及呢，更別提什麼訓斥了。想到這裡，反倒對現在的社會樂觀起來了。從原先的婆婆俯視兒媳婦，到婆婆疼愛兒媳婦。社會走到這一步，看樣子是必然的結果，倒金字塔結構的優點立馬就體現出來了。但是現在獨生子女家庭4個老人寵愛2個孩子，寵壞了這一代，那下一代可能就該遭罪了，因為下一代人的幸福很有可能去用來填補這一代被溺愛寵壞的膨脹的欲望。這一點，但願我只是胡思亂想吧。
人就是這樣，一條路堵死，那我就從另一條道走，沒有什麼好與不好。當結婚的幸福感大於單身的時候，那就結婚好了；當單身的快樂大於結婚的話，那就單着吧。這種自然而然的選擇，沒有什麼好吃驚的。
五、現代的婆媳關係參照
現代人處理關係的方式，尤其是惡劣關係，基本上選擇避開，因為快節奏的生活讓大家沒有那麼多的時間去處理這種棘手的問題，最好的方式是遠離、無視。婆媳關係一旦有可能出現危機，我想有些人會選擇減少直接接觸的機會，用對待陌生人謙和的態度去和對方相處，這也不失為一種高明的社交策略。與其讓兩個人硬接觸磨合，倒不如相敬如賓來得好。有句古話說得好：兒孫自有兒孫福，沒事就別瞎操心。現在知識膨脹的時代，終於有實現的可能了。有人說過：與我相伴一生的人是你，與孩子相伴一生的人是他的愛人，所以從我做起，打斷現在這條惡性循環鏈，讓每個人都擁有與攜手一生的人共創未來的自由，不再受限於親情的溫柔束縛。我同意這個觀點，但這並不代表我反對對長輩孝順，對兒女關愛，我只是不喜歡過去那種過度的行為讓一個本該和諧穩固的代際關係被各種無形的繩索勒死。凡事沒有好壞，只有度的把控。換個情境，也許我的這個想法就錯的一塌糊塗，比如在戰爭物資匱乏的年代，人人為了保證生存而抱緊成一團，那麼這時，我的這種想法就顯得很矯情了。
· 我媽是我媽，你媽是咱媽
夫妻之間有些話，稍微改那麼幾個字，就不至於現在這個樣子了。說到對方母親，好多人還是慣用「你媽」。夫妻間認為這是小事，都是夫妻了，這根本不算事兒。
可別小看這小小的用詞差別，等到真的因為這個有分歧了，你看會是怎樣的對白：「你看看，上次你媽來咱們家着這麼多天，好好的廚房又堆了一堆瓶瓶罐罐……」「噢，你這是嫌棄我媽的意思唄？」「我就是說，咱們這地方放這些根本不合適，跟你媽說過很多次了，她就是不聽。」「你媽好！來了收拾屋，給我模型收拾壞不是一次兩次了。」「你怎麼說我媽呢？她就這樣人，我也這樣人，行就過，不行就離！」「離就離，怕了你還不成？」這回，我們就換一個詞：「你看看，上次咱媽來咱們家着這麼多天，好好的廚房又堆了一堆瓶瓶罐罐……」「這是我媽的老習慣了，瓶罐捨不得扔。」「我跟咱媽說過了，咱們這地方放這些根本不合適，可她就是不聽啊。」「老年人嘛，來時候願意攢就攢着，咱過後在收拾走就完了唄。」這裡「你媽」跟「咱媽」，差別可能差的不是一點點了。當我說「你媽」缺點的時候，是把我和你的家庭關係中剝離的狀態，說出來的任何話就像跟自己毫無關係一樣；當我說「咱媽」的時候，即便說出的是她的缺點，但是你更可能從諒解的角度去聽接下來的話，因為你的媽媽的毛病你自己看得很清楚，說出「咱媽」的那一刻，我說和你說就沒什麼分別了。
不在乎你的人，你說的天花亂墜，他也不為所動；在乎你的人，你不經意說出話，也會揣摩三分。婆媳之間能出問題，起碼說明至少有一方把對方當成自己的一部分，希望對方能更好，只不過是，對於大部分人要求馬上就這樣那樣的改變實在有些強人所難。就像說「你媽」和「咱媽」的區別一樣，很多時候婆媳關係不是很實質性的較量，可能只是一個人的說話方式有問題。作為長輩本可以讓小輩心悅誠服的聽從自己的勸告，她偏偏選擇命令；作為小輩本可以向長輩撒撒嬌請求原諒，她偏偏選擇了叛逆。好好的婆媳關係，就因為說話方式的問題，搞得整個家雞飛狗跳。
婆媳關係問題的嚴重性，絕對值得當成一件課題研究，但是解決婆媳關係的方法，卻不值得科學嚴謹的論述。婆媳關係的惡化，有可能是代溝，有可能是對兒子的偏向，有可能是個人矛盾，但最可能的還是你有問題的說話方式。中國文化博大精深，完全可以做到巧言令色讓人如沐春風，我們老說着我們中國古代在家庭方面怎樣封建，怎樣不自由，才導致了現在的婆媳關係局面，可古代說話可是一門藝術啊，你把封建、不自由延續下來，卻遺失了說話的藝術，婆媳關係惡化，怪我咯？如果婆婆，善於巧妙勸誡兒媳婦，老公善於互相調節，老婆能夠體諒婆婆，以上做到哪一點，這個家庭就不會把婆媳關係變成生活未來前進的阻力。如果有人恰好把上面三點都做到了的話，那就收下我的膝蓋吧。
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服務特別好，而且給人的感觸也挺深的，真的可以的
可以幫助複合嗎？