談戀愛，真的很忌諱這幾點

情感導師 2022-07-30 7799

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我最近接手了一個案例，可以說是全程陪伴挽回的，感觸很多。

在他們的分手經歷里，我看到了很多人"感情會破碎"的共通點。

內容有點長，想了想還是決定分享出來，之所以決定分享是因為這個故事，是真的會給人帶來很多，有關親密關係的深層思考和獲得。

希望你能耐心看下去。

這裡，我先用一張圖簡單地介紹一下兩個人的情況：

相關的主要的剖析細節，接下來我會按照第一人稱交流代入給大家，大家一定要注意到我標粗的幾個點，看看你們的親密關係里是否存在，有的話一定要避雷！

▲問：

"你的女朋友不是不愛了，而是還沒找到機會真正愛上你。"

可能我這麼說，你會覺得不理解無法接受：

"我們從17年5月就認識了，期間就像其他的情侶那般交往，像熱戀中的男女一樣，該做的/要做的事都做了，我們在一起了8個月才分手，她怎麼可能還沒愛上我？"

首先，我們來看看你們的初識，相親。

相親認識最大的一個缺陷就是：缺乏了製造心動的氛圍。

就算你見到她第一面，眼前的確一亮了，但也不可避免會受首因效應（Primacy Effect）作用影響："我要去見的是一個所有人都說可以試試，很適合的一個人。"不論是你還是她，都是存在這樣一個思維定勢的。

你也說了，你的女朋友是個標準的"白骨精"，幹練獨立，有自己的想法，這種首因效應（Primacy Effect）體現在她身上會更甚："所有人都說可以試試，說我們很合適，真有這麼合適嗎？"

所以在相親的時候，她肯定是會主觀提高對你的要求和標準的，很顯然，你是通過了她的"高標準"篩選的，也許得分不是100但及格線總是達到了，她是願意跟你有一個更深層的交流的。

你注意到了嗎？這裡面有一個隱藏點：你們兩個人都是90年生人，照年齡來講的確到了適婚年齡。

照你形容的她的性格，照我前面提到的首因效應（Primacy Effect）作用下的心理變化，有很大概率，自打開始她就是排斥相親這件事的，但迫於種種現實壓力，不得不接受了這種安排。

她對"相親"本身牴觸，卻對相親碰到的你"滿意"，你想想依她的性格，在這種境況下，要同意跟你交往，怎麼可能不經歷一段心理掙扎。

但是她在掙扎過後依然選擇了你，這說明了什麼？這說明她在前期那一個月的相處中，對你是滿意的，很可能對你還燃起了絲絲喜歡。

因為在你們確認關係後，她沒有排斥任何跟你更進一步的愛戀經歷，她可是個不肯遷就的人，怎麼可能跟一個自己不夠滿意覺得不合適的人，這樣去戀愛去在一起那麼久，期間還帶你去見了自己的家人朋友。

你也說了你的情況實際上是不如她的，不論是經濟條件還是事業，所以她根本不可能/也不必遷就委屈自己，去刻意接近你，跟你製造跟你親近，倘若她是抱有打算目的的接近你，一定是會挖空心思不跟你分開，把你栓的死死的，很顯然她沒有。

所以，她是真心喜歡你的。

▲問：

沒錯，喜歡，並非"愛"，你一定要清楚，這兩者之間是有本質區別的。

"喜歡"是存在於愛戀初期的，那種感覺更像是"我跟你乍見之歡，又棋逢對手"；

"愛"則是普遍存在於大過9~12個月的關係之中，那種感覺更像是"久處不厭後，我願意為了你甘拜下風"。

很顯然，她對你的感情，只停留在了"喜歡"的層面，"為什麼它無法更深一步演變成愛？"或者，更準確的發問應該是："為什麼她對你的那份喜歡，在向愛過渡的過程中終止了？"

● 別着急，現在我就來幫你做更深一層的分析。

你提到了一個點，你覺得你的前女友是"迴避型依戀"，通過你的敘述判斷：

①單親家庭，成長後期又獨立果敢②信奉做好自己的事，不拖集體的後腿③對室友還跟前任聯繫不認同④對生活品質有要求

從這些點來看，她的身上似乎是帶着些"迴避型依戀"人格的特質，但只憑藉着這些多少都有點片面模糊，最終讓我確定下的是你們相處里的幾個細節：

不見面期間，除非有事，每晚才語音微信

在連續3周沒見的情況下，她仍跟朋友逛商場看電影

在你一時情急發了很多暴露情緒的話後，她開始跟你保持距離，聊到自己可能就不適合戀愛

主動跟你提及會害怕承擔不起對另一半的關心

這就是"迴避型依戀"人格愛人的方式，她會把所有人看待成一個個獨立的個體，就算是你們戀愛了，她也會覺得你們是兩個成熟的獨立個體，應該各自妥善處理好各自的情緒，她不是不依賴你，而是覺得我跟你戀愛了，不應該互相製造情緒麻煩。

也許在你們的戀愛過程里，她很少開口說什麼肉麻的話，你會覺得她不夠重視你，但其實自從她願意同意跟你交往的那一刻起，她就表明了對你的態度：我喜歡你。

我是能理解你的感受的，"3個周未見了，你也不來找我不來約我，也沒有說讓我來找你，我們再一起去做個什麼，就好像是什麼都是我在主動"，是我我心裡肯定也不舒服；

但"迴避依戀型"人格的人，就是這麼慢熱的，她是真的想不到那麼深，她可能就是單純覺得"既然我們都挺好的都沒事，就不用見面了"。

於是首次"喜歡向愛的過渡"被打斷了，你焦慮了，你向她傳遞你的不滿/難過情緒了。

這對她來說無異於重擊，因為她骨子裡是很害怕壓力的，你雖然看着她表面獨立又堅強，但那其實不過是她保護自己的一種方式；

可你沒忍得住，用的情緒給了她一個反饋："他正在因為我不快樂。"

她之所以會在後期，跟你刻意保持一段距離，你會感覺到她對你突然開始生疏了，就是因為如此，她需要一個自我空間，去消化這次經歷帶來的壓力。

那在這期間你做了什麼呢？依然保持情感表達，叮囑她下班早回家，天冷別感冒，於是第二次"喜歡向愛的過渡"又被打斷了。

▲問：

她不是對你減分，她是對自己減了分：

"他這麼好，我是不是不應該耽誤他，我的存在就是讓他不快樂，大家談戀愛都不快樂，我是不是真的不適合戀愛，我是不是就應該一個人單身......"

這時候的她，已經在思考"要不要跟你分手"這件事了，但是因為種種原因，尚未做下決定，我說的種種原因，很可能就是她對你的喜歡和滿意，外加在那次情緒外露過後，你並沒有刻意追問她，所以她覺得你是合適的，她還說服不了自己放棄。

她之所以會在分手前期，12月18-12月31日這段期間，開始加重跟你聯絡的次數，主動敞開心扉跟你聊起了自己的"孤僻"，說起了之前"不怎麼好的"的戀愛經歷，說起了自己在跟喜歡的人做朋友的時候，好像會更輕鬆一點。

這時候的她，其實是在向你"試探性求救"，她想看看如果主動暴露出了自己的弱點，你會不會仍舊像從前那般在意她，或者向她你會不會伸出援手，你會不會對她嫌棄。

這時候的她，其實是在鼓起勇氣想要拉近你們的關係的，很顯然，你給出的回答"也許是性格原因吧"，或者其他的回應反應，是令她失望的，或者更準確的說，是沒有達到她預期的。

那之後她回你的微信頻率明顯降低了，也印證了我這個猜測：此刻的她，對你是有情緒的，她很可能在思考，也很可能是在等你主動來找她，再聊起那天的事；

所以分手前一周的時候，你主動買了零食水果牛奶去他家門口，她會語氣緩和甚至有點小雀躍的回你："謝謝親愛的，我都不好意思了。"

她以為你是get到她的那個需求點了，所以你才來了，可是後期你們又陷入了之前的狀態，保持日常溝通，這徹底破壞了她的"安全感"和"舒適感"，直到那最後一通電話，尬聊10分鐘，她嘆了口氣，她是真的找不到繼續堅持下去的理由了，所以她提了分手。

而你的反應是"祝福她"+"抱歉"，這無異於給了她一個確認，自己這段時間的惴惴不安和胡思亂想是真的："他在我說過自己的缺陷後遲疑了，他現在在我提出分手後好乾脆"，在接受到這種訊號後，她很受傷，於是她真的放棄對你的喜歡了。

這也是為什麼你後來回過神來想要挽回，她卻回你"我只想乾脆利落的結束，既然決定了就沒有再談必要"的原因，你的反應你的回應，真的傷害到她了。

但是你的這次挽回，卻讓她心裡舒服了很多，但這種舒服不是"喜歡"帶來的，而是"較量"帶來的：原來她也沒有那麼差。

你發現了嗎，到這個時候，她對你的喜歡已然降到冰點了，所以她會在後期再見面的時候對你說"是我不靠譜，你很好，以後就這麼對待別的妹子吧"，因為她嘗到傷害你的甜頭了，她在通過這樣的方式，去削減自己內心的不適感。

而你看到她如此灑脫，開始不舒服了，緊接着當晚就發過去了怨念長文，這就相當於更深層的幫她釋緩掉了你們關係結束帶來的不適感，直接告訴她了"你是最後的贏家，我輸了"。

既然贏了，她心裡也舒服了，自然不會再在你們的關係上糾結。

但是此時此刻的你已經方寸大亂了，你居然踩了她的高壓線：你把其他的人，扯進了你們的感情問題里。

這也是為什麼她在得知你找她室友後，會主動回你消息的原因，她覺得你越界了。

但你注意到沒有她在給你發送消息的時候，語氣不是質問而是相對比較柔和的。

這說明她現階段，那些"較量獲得的快感"很可能已經散了大半，她多少是有點重溫起你的好的，她是有點捨不得的，甚至是有點想"複合"的意願的，所以她會在你回復抱歉後，回了你一句"然後呢？"

她很大可能在等你的挽回，想聽你的捨不得。

但是你又沒有，你還回了一句"等心徹底死了，就平靜了"，你寧可等心死，你也不挽回，不願意開口說一句捨不得，你還在說硬話，她自然不可能說軟話。

現在你清楚了，為什麼你們會走到如今這步了嗎？你們都陰差陽錯的錯過了那些，可以更進一步的機會。

▲問：

現在我就來回答你這個問題：當然有。

從你目前的客觀陳述來看，你們複合的機率還是很大的，這裡我也給到你幾點挽回建議，希望能對你有所幫助。

1. 戒斷焦慮，放棄較量，保持理智

相信在我上面聊了那麼多細節後，你一定意識到問題所在了。

她是牴觸焦慮的，她也是會不由自主陷入跟你的"較量"的，你是很容易失控做出違心事的，這在你們的關係里是很大的隱患，如果你仍舊想挽回她，一定要儘可能的戒斷的焦慮，放棄較量，保持理智，這裡我也給出兩點建議：

A.自我暗示你目前的主要目標是挽回她，較量會讓你們關係陷入僵局，不必爭什麼上峰，爭了上峰，你難過你不舒服，她也一樣，這不是什麼好的結局。

B.預設自問在上峰位置你真的就爽了嗎？看着她痛苦，你心裡真的就舒服嗎？對她說了硬話，她就灰心了就回來了嗎？如果答案不是你想要的，無法幫助你達成最終目標，那就回到A階段，直到說服自己冷靜下來。

2. 把握好高低位調節時機，你要設法去引導她，而並非讓情緒引導你們

前面我們也說過了，在你們目前的關係里，她是處於一個絕對高位的，我給出的建議是保持"弱聯繫"一段時間，在這段時間裡，你可以用合理化的藉口去找她，比如某件事不得不需要她幫忙，切記不要再像從前那般暴露情緒/長篇大論，時時關心也不要有了，你一定要明確你們分手了，目前你們就是單純的朋友關係；

在這期間你可以做的就是：把你的社交動態圈積極化，你要給她一種錯覺，你已經完全放下了，之所以我要建議你這樣做，是為了藉助這種錯覺，讓她對你萌生好奇，怎麼他突然就對我沒興趣了，這樣做，是為了把她從高位上拉下來，讓你們再次平等，這種接觸可以保持5-7天左右。

說出心裡話沒什麼好丟人的，你一定要明確這個點，先開口挽留感情的人不會輸，相反，他是更容易掌握後期親密關係主導權的那個人，是更容易認清自己真實想法的那個人，你不妨去試着跟她做一次"無暴露述情"，簡單點來形容就是虛晃一槍，讓她以為你是要開口挽回，結果卻發現你只是單純的聊了一次天，跟她說了一次心裡話，這裡我提供一個模板（可以照搬，但一定要根據你的語言方式做添加修改）：

相信在經過這次述情過後，她對你就不會那麼迴避了，說不定在這次述情過程里，她也會反過來跟你說說自己的那些心裡看法；

不管是男人還是女人骨子裡都是有一種保護欲的，看見比自己"弱勢"的人，是很難說出再強硬的話的，這就有效避免了你們再次陷入"較量"僵局。

這裡我也提出幾點聊天注意事項，供你參考：

Ⅰ 切忌暴露複合真實訴求

Ⅱ 控制你的主動聊天頻率，前期可以按照每周1-2次，點讚她周動態的次數可以控制在總動態的20%，控制點讚的時間，杜絕次次秒贊

Ⅲ 不要說/做無關緊要的事（問候吃了嗎？等等），可以主動提出幫她解決情緒/生活問題（當你感覺到她需要有人陪伴的時候）

Ⅳ 在後期你感覺對方不怎麼排斥的時候，一定要再次控制你的聊天回復"間隔"，可以刻意製造不秒回，可以合理化藉口比如：今天太累了，想休息了，你也早點睡啊，主動截斷聊天，合理化藉助她的"被征服欲"/ "勝負欲"，製造若即若離

參照我過往的經驗，還有你的複述，女性或者更準確點說"你女朋友"的這種迴避型依戀，會相對好挽回一些；

只要把握好我上面說的幾個點，讓她對你回心轉意不是問題，但這其中你一定要注意的是：一定不要操之過急。

參照你們的這種情況，想挽回她，少說也要一個半月，這期間你得設法製造各種機會，讓她從過往的"不適"里走出來，也要給她機會去確認你的改變。

▲寫在最後：

這就是我對他們感情的分析和建議了，還有一些具體的建議挽回細節，如果大家需要的話，後續我可以再做一期推送出來。