跟迴避型人格的男友談戀愛，我學會了很多

「周末一起玩吧，你想幹什麼」 「都可以，你決定」

「你是不是不想去吃火鍋」 「我可以陪你去」

「是我有點粘人嗎」 「不是，如果可以，我想一個人待着」

「為什麼不接我的電話呢」 「有事發消息給我說就行了」

認識他之前，我從來不知道談戀愛也可以談的這麼冷漠。

說是冷漠，或許有點過了，但是這種說不清摸不着的感情確實是真實存在的。

和他相識十分偶然，我是一個一見鍾情的人，那天我穿着高跟鞋在樓道里瘋跑，是他伸出紳士手幫我攔了下電梯，才導致我沒有遲到，就這樣，一個陽光自信，笑起來有酒窩的大男孩走進了我的世界。

剛開始確定關係的時候，我認定他就是我想要的那個人。我們每一次約會，我都能找到初見時那種心動的感覺。很長一段時間裡，我都沉浸在一種自我的迷戀的世界裡，被感情的暈輪效應所累，遲鈍得很。

第一次發現情況不對是什麼時候呢？

應該是那次碰到他要出差兩周，我沒告訴他就去機場送他，結果我們倆鬧了一點不愉快。本來我以為給他驚喜他會很開心，沒想到他說他根本不喜歡驚喜，我第一次感覺他似乎並不是那麼在意這場分別。

我自問自己不是一個粘人的女朋友，但是還是因為他若即若離的態度曾有過患得患失的心態。

不久後我們就迎來了第一次爭吵，爭吵的原因是他在外地幾天都沒有露面，朋友圈沒人，發消息也不回，在我打通電話的那一刻，真的是怒火中燒的問他「難道忙的連回一條信息的時間都沒有嗎？！」我們倆情緒都不好所以吵了幾句嘴，沒想到我還沒說完話他直接把電話掛了。

第二天他冷靜下來，向我道了歉。從那以後我們經常因為類似的事情爆發爭吵。我承認自己有時候確實有點小心眼，我害怕他沒有我愛他那麼愛我，總是想讓他證明他確實是在乎我的，但是我越這樣，他好像就越逃避。

我發現他不像表面上那樣陽光自信，他不喜歡說愛我，不喜歡吵架，一吵架就逃避，甚至還會把我拉黑，有時候我會懷疑他的冷暴力是一種病，把我逼得整個人漸漸變得焦慮起來。

後來我知道這不是病，這是迴避型依戀，他是一個迴避型依戀人格的人。

迴避型依戀人格的人，一般有這麼4個特質

1， 他對於親密關係的需求程度很低2， 他遇到棘手的情感問題會本能的逃避3，他無法輸出穩定的情緒價值4，他難以真正進入一段親密關係，但是結束親密關係很容易

迴避型依戀者有一個悲傷的稱號——「永遠無法摘星星的人」，當他們靠近星星時，會覺得星星是一塊巨大的隕石，隨時可能砸的自己四分五裂。

他就是這樣，每當我覺得自己能稍微靠近他一點，就會感受到他的疏離，很長一段時間內，我覺得他根本就不是真的愛我。

但是我卻是真的愛他。

我很想放棄這個人，直到有一次他告訴我，他從小就是這樣，受到委屈，或者處在矛盾中的時候，都會不知所措的沉默起來。別人的關心和愛護，讓他在很想要的同時，又不敢伸出手去接過來。

這是他的自我保護機制。

迴避型依戀人格的形成，與一個人的童年經歷和成長環境有着必然的聯繫。

他從小在父親的打擊式教育中長大，幾乎從來沒有獲得過父親的肯定。他的父母認為他是男孩，就應該從小就堅強有擔當，摔倒了沒有人扶他，哭泣時會被嚴厲的批評，學習成績不如意就會被大罵，即便獲得小小的成就，也不會被家人親切的鼓勵。

在原生家庭中長期被否定，被拒絕的他，小時候常常會感到失望，憤恨，痛苦，懷疑自己不配得到父母的愛，我好像能看到他小時候孤獨的瑟縮在角落裡的樣子，讓人心疼。

長大後他陽光的外表下，其實隱藏着自卑和敏感，別人的愛他不敢接受，因為他曾被親密的父母之愛傷害過，自我界限早已僵硬，習慣給自己設立心理防線，潛意識告訴他「我不需要這麼多的愛」，事實上他是不敢要這麼多的愛，拼命抑制自己對愛的渴望。

他不愛表達自己的情感，因為讓對方知道自己很在乎，會使自己處於劣勢，這種劣勢讓他不安；他羞於接受別人的情感，因為他害怕別人的愛最終會成為傷害他的武器。

到底怎樣與一個迴避型依戀的人談戀愛呢？

自從了解到他迴避型依戀人格形成的原因，我開始慢慢調整相處模式，嘗試從自身出發，用心去做一些事情，讓他對我重新敞開心扉。

1.給對方足夠的時間

我是一個矛盾不過夜的人，遇到問題我總是想馬上解決，但是迴避型依戀的人最怕別人逼他出來解決問題，他需要時間去修復自己。

就像以前每次他把我拉黑以後都會再把我加回來一樣。想通了這些以後我覺得為了這事跟他吵沒意義。進一步他會更加封閉，退一步反而海闊天空，所以我嘗試不再跟他計較他的逃避。

即便他不回我的消息，對我的提議愛答不理我也不會在意。

他只是一個比我需要更多時間去消化一件事而已，給他點時間又何樂而不為呢？

2.尊重他的小世界

他遇事總是喜歡躲進自己的小世界，拒絕跟我交流，一開始我也會不舒服，但我學着慢慢接受他不會主動跟我溝通這件事。

比如他玩消失，玩拉黑，那我不會去滿世界的找他，也不會在他出現之後瘋狂的質問他為什麼消失。最好的感情狀態其實應該是尊重彼此空間的一個狀態。

現在，我願意尊重他的空間，我知道他的小世界裡有自己不想被戳穿的脆弱和害怕，戳穿他只會讓他躲得更遠。我把他當做一個孤僻的小孩子，小孩子的世界我們也許不會完全的理解，但這不妨礙我們給予他尊重。

我會常常對他說「我會做你堅強的後盾，你回頭看的時候我永遠都在」即便他不給我回應，我也知道他的世界裡一定有這句話。

很多人會覺得這樣做很傻，不去主動進攻怎麼可能會有結果。其實對迴避型人來說，想修復彼此的感情，還真不能主動進攻。

3.不要吝嗇愛的表達

很多人都不好意思把愛掛在嘴邊，尤其迴避型依戀的人，他們內心缺乏安全感，總覺得自己不會被愛。

作為戀人，我從不吝嗇表達自己的情感，經常會對他說"我愛你""我想你"，我會給他認同，告訴他我特別喜歡你認真時候的樣子，很迷人。

沒有人不喜歡被愛的感覺，即便他表面波瀾不驚，內心也早已樂開了花。

挽回就是，他需要我的時候我可以拼命粘他，跟他說甜言蜜語，他不需要我的時候我就不會再黏上去，會給他空間，這才是正確的表達愛的方式。

4.每個人都有隱藏的玻璃心

迴避型依戀的人其實都是玻璃心的小公主。你或許會覺得對方沒心沒肺，一點也不在意這段感情，但是其實他內心的小世界精彩的很，表面傲嬌，內心脆弱，稍微說點重話，他腦子裡會百轉千回的越想越覺得是真的。

每當我要對他生氣的時候我就告訴自己：冷漠只是他的鎧甲，現在其實他很需要我的安慰。

坦白講一開始真的很難說服氣頭上的自己去遷就另一個人，但我想想他從小就沒有受到過什么正經八百的安慰，自己還是心軟了。

跟他交流的時候我再生氣也不會人身攻擊，不會涉及對方的人品，只是就事論事表達事實。比如「你明明有很多時間，為什麼還會遲到」以前我總是會追加上一大堆「你這個人就是這麼自私，根本不在意別人是不是在等你，或者你根本就不在乎我，所以對我這麼隨意」...後面這些話都是自己的猜測和主觀感受。

要強調事實而不是主觀感受，吵的時候可以直接表達「我就是不開心」，但不能通過抨擊對方「你很自私你很不行」來間接表達自己的不開心。

5.重視與對方肢體語言的溝通

有效的溝通對維繫感情十分的重要。他不會主動與我進行深入的溝通，那麼我只好自己去邁出這一步。文字和語音比起見面的效果始終差了一些。因為交流不僅限於語言上，面對面的交流中，很多情緒都是語言表達不出來的。

比如我會約他出來，在他轉身的時候拉住他的手，他雖然嘴硬的說着放手但是語氣卻軟了下來，再比如即使他不願意談及自己內心的傷痛，但是當我擁抱他，他伸出手臂也抱住我的時候，我能感受到他的內心在回應我，這時候我不會再生氣，我們的窗口都被打開了，我們可以順利的溝通自己對過去的感情所介懷的點。

6.學會示弱

怎樣讓一個迴避型依戀的人對你主動呢？請你適當的暴露出自己的弱點，或者製造出一個自己的弱點。

我以前總覺得自己是超級女俠，無所不能，這就是不給對方添麻煩的完美情人。但後來我發現想挽回的話，這個行不通。反思過去，他會主動關心我的時候，總是我表現出自己並不是無所不能的時候。

對方在擁有一個脆弱的內心的同時，也很容易感受到別人的脆弱。學會示弱，會激起對方的保護欲。比如我會在跟朋友聚會喝酒以後，跟他說「我真的很不舒服，我需要你來接我」或者「我迷路了，我今天晚上可能回不了家了怎麼辦」

這聽上去很做作，但是迴避型人恰恰很吃這一套，因為「被需要」對他來說是一件很有價值的事情，需要他，這件事，本身就是在肯定對方，他會覺得自己被認同，自己是不可或缺的，因而他會主動朝我走來，保護我，照顧我，我想要的情感的投入，他都願意給予我。

對於迴避型依戀的人來說，除了「迴避」兩個字，不要忘了還有「依戀」這件事。他走入一段感情，不可能只想迴避，他的動機也是依戀一個人，跟一個人建立親密關係。而他在依戀關係當中的需求是什麼呢？因人而異。

我們只要能夠滿足一個人對感情百分之八十的需求，我們就能成功挽回一個人，如果能夠持續的滿足對方百分之八十的需求，我們的感情就能達到一個相對穩定的狀態。

在複合的過程中，不要苛刻的要求戀人給你百分之百的回應，想要收穫先得學會付出，學會跟對方和諧相處。無論是維護長期關係，還是處理情感危機，相互滿足才是長久之道。

我是錦鯉，一枚情感諮詢師，沒有我分析不了的人。有情感困惑可私信或評論諮詢。