沒有底線,你的善良一文不值。不管是愛情,親情,友情,都需要有一定的原則和底線,框架。在愛情中,你有底線嗎?你的底線是什麼?
可是,那個嫁給愛情的羅子群,卻成了全劇中最慘的女人。
年輕時,她以為愛情就是生命的全部,不嫁給白光就活不下去。
而她深愛的男人,婚後卻變成了一個吃軟飯的,天天無所事事,隔三差五還經常闖個禍,讓子群舔着臉去問姐姐要錢。
這不,白光又因為丟了工作,喝到不省人事被送到醫院搶救,沒錢交醫藥費,只得向姐姐求助。
子君勸她,你不能被白光拖累死啊,你不能總是在他出了問題後幫他擦屁股。
後來,子群告訴白光,她姐姐有新追求者的時候,白光不僅沒有祝福,還責罵子群,讓她滾,因為他被戳痛了,他覺得子群這麼說,是想和自己離婚,然後找個有錢人。
她被趕了出去,孩子也凍病了。
痛定思痛,子群終於決定要和他離婚了,可是白光還哀求再給他最後一次機會,子群沒有理會他,他竟然直衝馬路,子群追上去拉住他說,"我回去還不行麼?"
你也曾會為一個人放棄原則和底線嗎?
結果估計呵呵了。
你男人不好的根本原因,在於你沒有框架,沒有底線。
1
去年夏天的一個周末,和好友約下午茶。剛在鞦韆椅上坐穩,她就從包包里拿出兩張被熒光筆畫得花花綠綠的A4紙,一臉得意:
「你不是說,想脫單就得先明確自己想要什麼樣的男人嗎?這次我都想清楚了,還把條件全都列了出來。」
兩張紙上,各種條目滿滿當當:
身高一米八以上,愛運動,生活在同一個城市,事業穩定,家境殷實,溫和顧家,有責任感,有耐心……
不久之後,她帶着新交的男友來參加聚餐。該男生其貌不揚,既不高大也不威猛,還有那麼一點啤酒肚。
再後來,聽說他們因為一點小事吵架,男友笨嘴拙舌說不過她,乾脆簡單粗暴地動了手,她臉上、手臂上的紅腫青紫過了很久才消。
她說,這件事我也有不對,他脾氣比較急,以後兩個人好好溝通就是了。
又過了一段時間,男友因為和上司有矛盾,憤而辭職,放棄了一份尚屬穩定體面的工作,然後一蹶不振,在家沉迷網遊,花着她的工資,還對她呼來喝去。
她說,「男人自尊心強,情有可原,我還是多理解一點吧。」
直到有一天,她親眼看見他摟着一個年輕姑娘,旁若無人地走進一家快捷酒店。
在那個瞬間,她心裡第一個念頭竟然是:「人總有一時糊塗的時候,只要他願意認錯,我可以原諒他。」
而他的回答,字字如鈍刀:「我本來就是這樣的人,要是想在一起,你只能接受。」
天旋地轉之後,她終於重新站穩,狠狠甩了他一耳光,刪除了他所有的聯繫方式,拖着兩個行李箱,離開了那間小小的出租屋。
一方委曲求全、包容忍讓,換來的卻是另一方的有恃無恐、不知珍惜。這樣的愛情故事,並不是少數。
框架的背後藏着一個人的自我意識,也清晰明確地界定了這些重要問題:
好友並不是完全沒有建立框架,而是她的框架太弱。一步步放棄了對另一半外貌、性情、事業的要求和期待,陶醉在偉大的犧牲之中,到頭來卻發現身邊躺着一個不可救藥的渣男。
她感慨:當初要是堅持一點,僅憑那條「身高一米八」的擇偶要求,就能在海選階段把這個男人淘汰掉啊。
並不是說身材高大的男人一定不會渣,但是,如果一開始就抱着「湊合」的心態,輕易地扔掉原則,又怎麼可能收穫真正想要的愛情?
我認識的另一個姑娘,在32歲時遇到了讓她怦然心動的男人。對方是男神級別的,身邊蜂環蝶繞,她卻不急不躁,像往常一樣認認真真地工作、生活,閒暇的時候才去和他聊聊天。
她說:「我很滿意現在的生活狀態,總不能因為喜歡誰,就強行做出改變吧?」
自始至終,她只是走心又坦蕩地和他來往着,反而是他,被這份知性優雅又略帶幾分漫不經心的氣度,撩得神魂顛倒,再也傲嬌不起來。
直到現在,當他談起她來,眼睛裡依然是滿滿的欣賞和寵溺。
而只有在堅持了框架的情況下,「終成眷屬」才會真正等同於「從此過上幸福的生活」。
2
很多女人在戀愛之前,會無比堅決地搖頭否認:「不可能,我才沒有那麼廉價。」
可一旦心有所屬,又十有八九要改口:「感情就是要磨合呀,懂得退讓才能長久。」
接着,就在愛的名義下一步一步地後退,直到發現身後再也無路可走,只剩下險峻的斷崖。
圓融處事和放棄原則,有着本質的不同。
不可否認,愛是一種強大的心理能量。但是,想去愛別人,首先要學會愛自己。充分尊重自己的框架,則是愛自己的前提條件。
不堪一擊的框架,大多源於這四種心態:
所以,不止一位姑娘吐槽:「本想勸男友工作上進點,可是轉念一想,如果他飛黃騰達了,肯定會嫌棄我。」
甚至還有人,明明坐享高富帥男友的萬千寵愛,依然糾結不已:「我這麼普通,他很快就會厭倦的。要不要識相一點,主動離開?」
整個過程患得患失,結局又怎麼可能皆大歡喜?
我的要求是錯誤的。
誰先提出要求,誰就暴露了脆弱面。
提要求的,都是壞人。
或是不相信自己能被滿足,或是之前有過被拒絕的慘痛經歷。
總之,這種充滿無力感的受害者心理,讓人保持着戰戰兢兢的狀態,與夢寐以求的幸福漸行漸遠。
感情面前人人平等,成年人之間也不存在誰拋棄誰的問題,相聚或離開,都是完全自由。
一位學員說,每當看到老公瀏覽美女圖片時,就很難壓抑住心裡的焦慮:「他是不是嫌我老了、胖了?」「他已經不愛我了吧?」「如果我去做個微整形,他會對我更好一點嗎?」
她嘗試過換髮型、穿性感睡裙、做精緻的燭光晚餐,但他除了嫌她瞎折騰,一點反應都沒有。
曾經收到這樣一條求助信息:
男朋友和別人曖昧兩年了,我很痛苦。但我知道,所有問題都源於我的內心,不能一味地指責對方。有什麼辦法可以調整我自己,讓他對我專一?
接觸過心理學知識、有了初步自省意識的人,遇事會傾向於先反躬自省。但是,這並不意味着我們要把所有的鍋都自己背上,心平氣和地接受明顯不公平、不合理的關係狀態。
這樣的心態,和小孩子試圖通過「表現好」來討得大人的歡心,又有什麼本質區別?
3
鋪天蓋地的偶像劇里,總是傻白甜靠着主角光環搞定優質男,心機女黯然落敗。
婚戀網站上的紅娘們,也常常讓所謂的「三高」(高學歷、高薪資、高年齡)未婚女學會韜光養晦。
問題是,婚姻幸福的女人,靠得難道都是嬰兒一般的心智和柔弱嗎?
別天真了。
想成為他一輩子的心頭愛,先做好以下兩步。
只有在「勢均力敵」或「敵弱我強」的情況下,才能穩住框架嗎?
其實未必。
最近熱播的電視劇《軍師聯盟》裡,我尤其欣賞郭照。
她對曹丕傾其所有,風雨同舟,同時堅持着自己的原則。即使他已君臨天下,手握生殺之權。明知君王的忌憚與猜疑,依然毫不遮掩自己與張春華乃至於司馬家族的情義。
相比甄宓的小心翼翼和忍辱負重,郭照的這份坦蕩真誠,無疑更讓人願意信任和敬重。外表天真純淨,內心清醒理智,這就是通透。
越是才華橫溢的優質男,越想找到能量層次相匹配的女人。
能量如何體現?
我足夠懂得你,也非常願意為了我們的愛情更幸福而努力,但我始終是我自己,有着獨立的判斷和取捨。
如果太堅持自己的框架,豈不是不給對方餘地?
情商不足的時候,的確存在這樣的風險。
前幾天,讀者C姑娘來求助,原因是被男朋友拉黑了。
她很是委屈:「我只是讓他寫保證書,說一輩子要對我忠貞不二,絕不找小三。這明明是原則問題啊,他竟然說我無理取鬧!」
男友不寫保證書,她就24小時全天地鬧,鬧得他寢食不安,終於忍無可忍。
從撒嬌調情到大動干戈,就這麼簡單。
你受傷,他冤枉,兩敗俱傷。
最聰明省事的方法是柔中帶剛,只在適當的時候敲打敲打,點到為止,讓他感受到恰如其分的壓力,而不是劈頭蓋臉的攻擊。
比如在兩情繾綣時,他問你:「不管發生什麼,你都會永遠和我在一起嗎?」你可以一臉認真地回答:「不一定哦,那要看發生什麼事了,你懂的。」
又比如,他忽然開啟嘲諷模式,挑剔你的新裙子不好看。這時,不必生氣發飆或者玻璃心碎一地,淡定地回應就好:「這是經典款,挺耐看的。怎麼啦~你有意見?」
情商在線,框架才能發揮效用。
建立一個合適的框架,是每個人在進入親密關係時就該做好的功課。它的意義在於:
當你明白自己的底線和需求,並且理直氣壯、溫柔而堅定地維護它,而不再把時間浪費到糾結、妥協、不甘和補救錯誤上,你就真正成熟了。
-THE END-
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現在的生活節奏太快,往往忽略了感情的經營,適當的情感諮詢還是有必要的,特別是像你們這樣專業的機構
被拉黑了,還有希望麼?
被拉黑了,還有希望麼?
如果發信息不回,怎麼辦?