男人談戀愛，談的是什麼

以女人思維戀愛，以男人思維相守一生

文/麥小禾禾

一直很想知道那些和自己性別不同的人，對待事物的看法是怎樣的。於是，便和奔放的招財貓討論了很多關於男人和女人在相同狀態下的不同反應和心思，也是這個交談，打開了我對戀愛體會的另一道門。

因為我發現，其實在戀愛當中，男人與女人的看法往往是不一樣的，而這些不一樣的看法經過語言表達或者肢體表現所傳達出的效果也是不一樣的，於是造成了兩者在戀愛中的分歧，也就是矛盾源。

記得曾經聽過這種說法：如果不是為了傳宗接代，男人其實更願意和男人在一起。當然，這只是一種玩笑的說法。但是在生活中的人表現則是，兩個異性短時間內可能更容易相吸，但長久相處的話，兩個男人之間的分歧確實要比一男一女之間的分歧少很多。

例如，當一對男女吵架的時候，女人關注的大多是情緒點，比如特別在意男人在這個吵架過程中所流露的狀態或是語氣，而男人則會一直反覆問：我哪裡做錯了。

是的，男人更傾向於指向事情的源頭，而女人更關注所有的情緒。

所以，即使在這個可能會降低智商的愛情中，男人也會保持着幾分理性。如果雙方只是為了聊一聊，隨便談個戀愛感受一下青春，從此各奔前程，相忘於江湖還好。若兩個人想要終老，那麼應該怎麼辦呢？

畢竟一個感性一個理性，這樣的摩擦阻力也太大了。

這個時候，就需要講究方法了。我們需要去了解那個我們想要終老一生的人內心的想法，只有這樣才會增加攜手一生的可能性。

我在沒有戀愛之前，對戀愛有很多自以為是的認識，其中包括我應該遇到一個怎樣的人，在遇見這個人的時候，我們要有怎樣的相處方式，因為這樣的方式，我們才可以擁有怎樣的生活……甚至，會對我的愛情提出很多明確的要求。

我戀愛了之後才發現，其實我們談戀愛的對象不一定恰好是你腦子裡那個充滿明確要求的虛擬人。其實，你的戀人有好多條條框框都無法完全符合你的要求，但是兩個人仍然走在一起談戀愛了。

在這個戀愛過程中，也會產生很多的摩擦，比如對行為習慣的摩擦、對事物看法的摩擦、對飲食愛好的摩擦、對看電影選項的摩擦，等等。兩個人漸漸因為這些小的摩擦爭吵，也因為這些小的摩擦消耗着彼此的感情，或進或退。逐漸地，在愛里如何做選擇都成了擺在面前的問題。

每當這個時候，我都會想，是不是因為我面前的這個男人不適合我，如果我按照自己的條條框框找到一個完全符合的男人是不是就不會有摩擦了？後來我發現，其實不是的，兩個人的摩擦是現實生活中的摩擦，這種摩擦是兩者思維方式不同所導致的，就像兩個人在愛情里的不同看法，造就了他們接下來不同的做法一般。所

導致的，就像兩個人在愛情里的不同看法，造就了他們接下來不同的做法一般。所以，如果以女人感性的思維去戀愛，會談一場轟轟烈烈的戀愛，在這場愛情中，兩個人由着情緒去嘗試愛的可能，去給愛情造許多虛幻，但是這樣的愛情太累，也不一定有結果。

所有太過虛幻且不落地的想法，都要經過無數次打磨才有可能落地，愛情也是。

例如，我有一個女性朋友多次遇到渣男而不自知，作為女閨密的我們給出的意見也不能直接有效，這個時候反而是她的男閨密一針見血地告訴她，這種男人要不得！然後噼里啪啦地說出一大堆理由和問題所在。而正當我們好奇的時候，男閨密說：「因為我是男人，我最了解男人。」

再例如，我有一個女性朋友與一個曖昧對象曖昧了很久遲遲不能被表白，我們這些女閨密分析了很多戰略戰術都不能實際運用，她的男閨密則只出了一招，就探出了對方的虛實。當然，究其原因，他仍舊是一臉得意地說：「我們男人不這麼考慮問題，你們都走偏了。」

諸如此類，其實不難發現男人與女人不僅在戀愛的相處中，所產生的思維大相徑庭，而且在戀愛前或者戀愛後的表現也有着很大不同。

戀愛其實並沒有這麼簡單，在愛情中若想相愛容易，若想共度一生則真的需要動一動心思，好好研究一番。

之前，我一直以為戀愛最主要的就是兩個人互相喜歡，然後帶着對未來的憧憬一起走進婚姻，從此過上幸福快樂的生活。但是後來，當我經歷了戀愛、分手、戀愛，當我走過戀愛的每一個步驟，走到婚姻面前的時候，我才發現，其實戀愛中兩

愛，當我走過戀愛的每一個步驟，走到婚姻面前的時候，我才發現，其實戀愛中兩個人的關係不僅僅有戀人這一層關係，光有這一層關係，根本不足以讓兩個人走一生。還有一層更重要的關係，是戰友關係。

戰友，顧名思義，就是戰鬥在一起的朋友，這個戰鬥並不是戀人之間的戰爭，而是兩個人結成聯盟，一起去對抗生活中可能出現的所有困難，共同擔當所有的磨難。

這個時候，這份感情才會趨於成熟。

所以，細細想來，光有女人在感性戀愛中的一腔熱血是不足以支撐起婚姻的。婚姻是把平凡的日子過得閃光，相守一生則需要理性的情感去面對生活中可能出現的問題，將生活中的無趣變得有意義。

而當你想要將一份感情發展成攜手一生的時候，就需要翻開本書了。

去了解你的戰友，去了解這個將要和你一起打好人生這一仗的戰友在想些什麼，只有這樣，你們倆才能越來越有默契，彼此的心才會越來越靠近。

當我們談論技巧的時候，我們就會忘了愛

前段時間應朋友的邀請去講了一堂算是課的課，其實也就是一些人瞎聊，我們坐在一起聊小成本劇本的寫作方式。

有個姑娘提出，如果是以愛情為主題的故事即使再爛也會比較好賣。至於怎麼去寫男女主角的對手戲才會更精彩，往往可以設置很多的衝突，男人與女人之間除了外在設置的衝突之外，本身也是有着很大的衝突的。

那天晚上回來，我登錄公眾平台，照常有不少人問我一些情感困擾，我忽然就想起來那個姑娘在下午說的，男人與女人之間，本身也是有着很大的衝突的。

我總覺得寫一本男人剖析男人戀愛心理的書似乎挺沒意思的，好早之前網上有一個有意思的論斷是說女人一天的情緒可以把所有的QQ表情都用一遍，而男人一天的心情大概只是一個平淡的笑容。所以，基於這種理念，似乎寫一本女人的心理解析要比寫一本男人的心理解析更有用且更實用，畢竟女人真是太豐富了。

但我還是寫了本書，有一個重要的原因是我身邊的人一直在問我很多類似的問題，包括我的女朋友，她幾乎每天都可以有三千個不同的問題。

她很熱心，周圍有很多女性朋友遇到感情問題都來找她參謀，於是我就成了受害者。她會問我，「為什麼你們男人在戀愛初期的時候溫度能達到120度，到了戀

愛中期連60度都達不到，這是不是說明你們把女人騙到手了就不珍惜？」還有諸如，「如果有一個脾氣特好勤儉持家卻長得普通穿着土氣的女人和一個長得特漂亮打扮也好，什麼都不會做，但是性格不錯的女人你會選哪個？」「你們男人分手了，在什麼情況下會對前女友念念不忘？」「初戀在你們男人心目中是什麼存在？」

總之，諸如此類瑣碎而又用一兩句話解釋不明白的問題，每天都問我。

後來，因為回答多了，我專門開了個專欄去講愛情的正確打開方式，再後來，就有了本書最開始的創作初衷。

所以，誠如你們所看到的，本書的內容大概就是站在男人的角度去講男人戀愛中的很多問題。例如，女朋友總喜歡說分手，男人會怎麼想；什麼樣的女人更具有魅力；男人有沒有失戀的糗態；男人的愛是否都是有目的的……

劉勰在《文心雕龍》裡說「操千曲而後曉聲，觀千劍而後識器」。那麼談戀愛這件事是不是也像練兵一樣，需要熟讀兵法，多加練習？練習多了，是不是就成了戀愛達人？

顯然不是的。

這並非是一本能夠培養戀愛高手的書，而且我覺得世界上大概不會有一本書能夠教人成為高手，就像是沒有一本武功秘籍可以讓人煉就天下無敵的功夫一樣。

本書只是提供一種溝通了解的途徑，讓讀者去了解男人與女人之間的差異性，去了解男人在某些時刻的想法。了解得越多，越可以讓兩個人在戀愛之中多一些理

解少一些障礙。

如此這般，大概就是我寫這本書的目的以及它的作用所在。

但是，愛情這件事，我是不推崇技巧的，因為技巧是死的，戀愛是活的。即便我們知道技巧並且自如地發揮到愛情里，也不一定能夠把愛情談得舒服。只有用心去愛才是愛情的唯一技巧。

當你翻開本書的時候，我希望你能夠當作走進了一扇門，這扇門裡有你修煉「功夫」學習「技巧」的地方。但是當你合上本書的時候，我希望你在戀愛中忘卻那些虛無的招式，在實踐中見招拆招。

願天下有情人終成眷屬。

當男人在談戀愛時，他們在談什麼？

愛情與事業的天平怎麼搖？

我收到過一封情感求助的信，是個姑娘寫來的。她在信里說男朋友特別忙，總見不到他，一個月甚至有時幾個月才能見一次。她知道男朋友工作的忙碌程度，也經常出差，於是她試着去理解，但是她還是懷疑男朋友到底愛不愛自己。姑娘說如果對方愛的話那就忍着，等待着修成正果。可是，她不確定，真的不確定……

暫且稱呼他們為擔憂姑娘與出差先生，他們的故事是這樣的。

兩人的相識是朋友介紹，在網上聊了幾句之後就見面了，感覺還不錯，就試着交往。擔憂姑娘是做新聞網站編輯的，朝九晚五，也不加班，就是周末節假日的時候在家裡更更新聞，還算是比較輕鬆。出差先生是做銷售的，銷售產品是手機元器件，薪資跟業績掛鈎，平時需要東奔西跑，為了建立其他地區的合作還得出差，一出差就是很長時間。別說周末了，就是節假日也不穩定。

擔憂姑娘也理解出差先生的工作特性。出差先生的工作特性還有一點，算是別人羨慕的，就是時間比較自由，可以在工作日，相對自由地支配時間。

擔憂姑娘和出差先生居住在同一城市的不同城區，實則不遠，打個車半小時就能碰面。擔憂姑娘在信里說同城戀愛談得跟異地戀似的，見個面都難，經常一個月

見一面。

擔憂姑娘很苦惱。

倆人戀愛一年多了，擔憂姑娘工作上有了一個提升，做了小組長，薪資方面也有所提升，而出差先生的工作還是老樣子，維持着老客戶。

如果這樣的話，這裡面就存在着諸多的不合理，出差先生工作忙，他的狀態應該是一個努力上進的狀態，不求「加官晉爵」，但也不能原地踏步吧。

如果近期並沒有在工作上有什麼大的想法，那何不解放一下自己，別讓自己那麼奔波那麼累，多抽出點時間跟女朋友相處，感情的進步也是進步啊。

擔憂姑娘也有這樣的疑問，她開始追問男朋友愛不愛自己？男朋友每次都不假思索地回答：當然。

可當擔憂姑娘提出見面的時候，出差先生大多是以各種理由拒絕，諸如：在外面、見客戶、出差了、太累了，等等。

幾乎每一次的見面都是擔憂姑娘主動提出的。

擔憂姑娘還在信里提到一件事，某個周末她約出差先生看電影，票都買好了，電話打過去，結果出差先生說出差了，正在高鐵上。

擔憂姑娘從電話那頭安靜的程度辨別，這不像在高鐵上，於是前往了出差先生的住處。正巧遇到送外賣的小哥敲開了出差先生的門，趁着出差先生開門取外賣，擔憂姑娘現身，識破了他的謊言。

那次，兩個人大吵了一架。

擔憂姑娘一直質問他為什麼要騙她？是不是不想見她？是不是不愛她？

出差先生一直強調她想多了，他只是單純的很累，不想見任何人，想好好休息。

從她的信中可以隱約得知兩個人的感情是不健全的，中間肯定存在着某種連擔憂姑娘自己都不知道的隔閡。不然，出差先生根本沒必要撒這個謊。直接說很累不想約會就想在家睡覺，也應該是沒問題的，沒準女方還會默默地買一堆吃的喝的過來，陪他躺在床上，想聊天的話就說幾句，不想聊就聽着彼此的呼吸聲入眠。

信里，擔憂姑娘最後問他是不是不愛她？

她的信描述得有些支離破碎，線索模糊，其實感情的事情用文字是很難表述的，何況當局者迷。我給她回過信，問她和男朋友之間有過鬧分手的經歷嗎？如果有，鬧分手的原因是什麼？

擔憂姑娘回復我：有過一次，還是因為工作問題。

據她說兩人之間長談過一次，出差先生表示感情在不出問題的情況下還是以事業為重，把大部分的精力放在工作上，儘快升為區域經理，這也是為了將來兩個人能有一個堅實的經濟基礎，讓愛情更牢固一些。擔憂姑娘則希望，出差先生還是以她為核心比較好，錢可以兩個人一起賺，應該多陪陪她，多在一起，捧着她，讓她像個小太陽。

出差先生說擔憂姑娘不明白他的社會壓力；擔憂姑娘說出差先生不把她放在心上。

最後雙方都不肯讓步，鬧過一次分手。後來還是出差先生先求和的。

怎麼說呢，從男性角度出發，大多數的男性肯定希望首先有很好的經濟條件，然後才能擁有美好的愛情，甚至有些男性直接認為，沒錢談什麼愛？沒資格。

其實這也挺好理解的，人的精力是有限的，如果注重事業，愛情肯定差一點點，若是注重愛情，事業上的進步肯定是慢一點點。確實有男人可以把事業和愛情並列放在第一的位置上，他們有能力把愛情與事業的天平穩定住，但是這種男人在事業上很少有大起色，夠花就知足，愛情和和美美，也不奢求有多轟轟烈烈。

從女性角度出發，肯定是希望有一個能寵她的男人，愛她寵她的同時，能有點錢就更好了。

男女雙方都沒有錯，都是以自身角度出發的。換句話說，人人都是自私的。

首先，信中出差先生的態度肯定是以他的工作為主，把女朋友放在了次要的位置，或者是更靠後的位置上。以信中表述的出差先生的工作能力，可見一斑。把天平偏向了事業上，看似努力實則偷懶不做成績，還口口聲聲為了以後兩個人能有一個更堅實的經濟基礎，讓愛情更牢固。

老話說成家立業，家和萬事興，都是以家字開頭的。況且，你做的是事業嗎？充其量就是打了一份工，別老拿事業說事。

所以，天平的問題並不是重點，重點是他夠不夠愛。

如果他夠愛你，愛情與事業的天平肯定會傾向你這一邊。可是面對生活的壓力，他還需要賺錢養你。就算是他把天平偏向事業一邊，也不會拋棄你這一邊的，他會盡力去平衡。只要他足夠愛，他就有這份心，有時候天平偏一點也無可厚非，但你知道，他有這份心就夠了，他所有的努力都是為了你們倆更好。

男人在戀愛中有壓力嗎？

男人在戀愛中有壓力嗎？我想這個問題提出來肯定會遭到廣大女性同胞的恥笑：開什麼玩笑？堂堂七尺男兒談個戀愛還談出壓力了……

答案是肯定的。除了社會外界給男人帶來的壓力外，男人在戀愛中也有諸多壓力。戀愛中的壓力必須引起重視，處理不當輕則分手，重則失去更多。男人的戀愛壓力大致分為以下幾項，特此列出，希望有心人可以巧妙地避免、緩解和疏導。

吵架

吵架是男人戀愛壓力中的主要來源之一。有這樣一個比喻，說一個女人等於五百隻鴨子。試想一下五百隻鴨子在你面前聒噪會是怎樣的場景？着重強調一下，這裡沒有絲毫貶低女性同胞的意思。

尤其是跟五百隻鴨子吵架，定然是吵不過的。

女人愛吵架，這好像是她們的一種技能。而男人怕吵架，尤其是怕跟女人吵

架，因為罵不得打不得以及講不得道理。

當我們愛的女人與我們吵架的時候，我們能怎麼辦？只能默默承受來自另一半的「攻擊」。如果還嘴，好，她就會說，「你不愛我。」如果默不作聲，她就會說，「你竟然對我冷戰，你不愛我。」

唯一的解決辦法便是哄哄哄。可是在情緒不好的時候，「哄」也會打折扣。女人面對打折扣的「哄」，或者語氣、態度不好的「哄」，戰爭肯定會加倍升級的。

每一次的爭吵，都會給我們的愛情烙上一道細紋，當細紋積累得多了，愛情就像一隻花瓶一樣，碎掉，碎成粉末。

就算吵架不會給男人帶來壓力，也別輕易去爭吵。

談錢

朋友小e是做網頁的，在他上了兩年班之後決定辭職，選擇了單幹。小e之前上班掙得不少，但辭職創業總要付出一定的代價，例如，經濟上面的空巢期。

小e辭職創業，女朋友一開始還是很支持的。

剛辭職那會兒，小e還能接點活，掙的錢比上班的時候還多一點，但缺點就是不穩定，有時一連兩三個月都接不到活，平均收入根本不夠花。

小e的女朋友跟他是同一家公司不同部門的平面設計，原本收入差不多，這下甩了小e幾條街。

此後的很長一段時間，小e的收入極其不穩定，都要靠女朋友養活。他也着急，他的女朋友更着急，從一開始的鼎力支持到後來的催促他重新找工作。

小e跟幾個朋友一起註冊了一家廣告公司，正是起步最困難的時期。

倆人經過一場爭吵後，女朋友說給他半年的時間，如果半年時間小e還是掙不到錢，就老老實實去找個工作，她不想嫁給一個不為他們未來着想的人。

可是這半年之內，他們發生過無數次的摩擦，每次女朋友都會跟小e強調「是我在養着你」這個事兒。

這是事實，小e沒什麼好反駁的，只有忍着，努力翻身。

創業哪是一件容易的事兒，且不說裡面的種種辛苦與辛酸，就單看你家附近的一條街上，有多少店面開了關關了開，轉讓、換人，來了走，走了來。

小e承受着創業與愛情兩重壓力，有點吃不消，與女朋友的摩擦也越來越多。那天小e很苦悶，找我聊天，他說他很理解女朋友，一個人掙的錢兩個人花，生活水平也下降了不少，而且自己很長一段時間沒有掙到錢了，她心裡一定很不平衡。但是每次爭吵談到錢的時候她的話就像刀子一樣插在小e的心上。

小e有時候在想，不如就這樣算了，分開吧，等他掙到錢再把之前花女朋友的錢還上，能和好就和好，和不好也不強求了。

這個時候是感情最脆弱的時候，壓力下兩個人都不想這麼累，如果小e提出分手的話那對方也一定會同意吧。

在這種環境下，並不是兩個人不愛了，而是壓力比愛不愛來得更讓人無法喘息。

我開導了小e很久，並沒有什麼成效。他還是決定去找女朋友攤牌。

慶幸的是，他的女朋友不但沒有同意分手，還指着小e的鼻子罵了一頓：「半年期限還沒到呢！好好給老娘創業，老娘等着你發達後帶我吃香的喝辣的呢！雖然我每次都拿養你說事兒，我是希望你記住我，別以後厲害了，成大款了不要我，男人有錢就變壞，我得防着點……」

被罵完之後，小e就像打了雞血一樣，加倍努力，公司也漸漸地走上了上坡路。

最終，小e和女朋友守得雲開見月明。

愛情偵探

男人在戀愛中的壓力還來源於找了一個「偵探型女朋友」，她不放心或者對你沒信心，抑或是天生好奇心作祟，總是找機會查看你的手機、郵件，甚至還會跟蹤。

跟蹤，尤其是戀人、配偶、前任之間的跟蹤，最為常見。

姑娘，儘量不要去過分查看男人的手機，請多給你的另一半一些信任。如果你懷疑，大可光明正大地說出來，兩個人泡壺茶，坐對面，聊聊天，聊一聊近況，聊一聊你所擔心的事，比你私自偷看手機效果要好得多。

如果你是一個偵探，那麼你男朋友會覺得沒有安全感。沒錯，男人也需要安全感，男人更需要信任，也更需要私人空間。不要讓你們的愛情喘不過氣來。

手機屬於私人物品，郵件屬於私人信息。

反過來想一想，如果你男朋友總是背着你查看你的手機，就算你正大光明也會不開心吧？