異性交往，戀情往往「短平快」，原因離不開這三點！

我身邊有這麼一個哥們，因為家裡家教嚴，所以在中學、高中，自己把持的很好，沒有學很多同齡人，沒有早戀，跟我原話是這麼說的：「當時別說對異性不小心發生的肢體接觸，就是連看對方的眼睛都會心跳加速，面紅耳赤，跟別說當時還有女孩向我示好。」

就是這麼一個「保守」的男生，上大學後，開始了瘋狂的戀愛旅程，據他所講，大概大學時期就有十幾段戀情。我們比較佩服他，但暗地裡也比較心疼他，因為最長的一次也就不過四個月，而且這哥們到現在還是單着。

我相信，可能他是一些個別的例子，但跟他一樣，戀愛開始的快，結束的也快的小夥伴們，也是有一定規模的，為什麼會這樣？與異性交往時，為什麼每段戀情都的「短平快」？下面這三個因素你有過嗎？

一、不對等心態

異性交往時，習慣性的討好對方，想讓對方快樂、幸福……這種心態和行為，常常發生在兩個人關係、地位不平等的情況之中，不僅僅是彼此的條件差異上，更顯著的是能直觀判斷兩個人並不般配，而且就兩個人自身情感來講，一方經常主導另一方。

所以，當你覺得你hold不住另一半的時候，那你就是這段關係的「弱勢群體」了，而且往往這時自己還沒意識到，會不停委曲求全，抱着幻想瓊瑤式的付出，想穩穩留住對方的心，只會感動自己，同時加快對方的離去腳步。

二、用自己的想法衡量對方的想法

就拿最近劉若英導演的一部片子《後來的我們》，林見清一直以為方小曉想要的生活就是在北京安定，衣食無憂，有套房子，並為之奮鬥，所以林最後跟方分手，再到有了房子去試着追回方，都是先入為主的想法。

其實方想要的只是個家，有沒有房子無所謂的，有家的感覺就行了，起初跟林一起住隔斷房吃方便麵艱苦度日，有了一個撿來的破沙發都開心的不行，這就是方最簡單樸實的訴求，但林不了解，越走越遠。

所以，與異性交往時，這是一個決定性很關鍵的因素導致感情的失敗，因為有這種想法和做法的人，可能初衷是好的，想為另一半多多考慮，讓他們感覺到幸福溫暖，但站的角度是錯的，以自己所想衡量另一半之所想，只會「謬以千里」。

三、占領道德制高點

人，都會有「被害心理」，尤其是在異性交往的親密關係時期，更會愈演愈烈。大白話講，就是：受傷的總是你；你付出的比他付出的多得多；你的世界是他，他的世界不全是你……

有這些想法，就會自然而然把自己推上道德的制高點，這種想法其實就是想要得到對方更多的回報，但是自己的標準與對方肯定是有差別的，得到反饋時肯定會有心理落差，感覺得到的少了，然後更加強烈的增加自己的這個想法，進入惡性循環。

久而久之，每次吵架時就會訴說自己的苦，企圖通過這種「苦肉計」來讓對方屈服，通過道德綁架想留住對方，只是一味地推卸責任，不負責任，拒絕自我成熟的一種表現。

異性交往，戀情往往「短平快」，原因離不開以上三點，從戀愛期間的心態、彼此交往的觀念認知等方面，簡明扼要的概括為什麼有些人每段戀愛都是那麼「短小精悍」。不過，既然出現了這種問題就一定改變、解決，不然感情上依舊逃脫不了「短平快」的結局！

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