為什麼都說冷暴力比家暴還可怕？

情感導師 2022-10-21 7140

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有人問過我，冷暴力有多可怕？

它有多可怕，可怕到對方對我冷暴力的時候，我寧願讓他直接對我暴力。

開個玩笑。

經歷過兩段冷暴力的我到現在還不寒而慄，因為冷暴力真的很容易讓一個人懷疑自己。我小的時候就被我爸冷暴力，那真的是不理你啊，你眼巴巴看向他，想讓他對你笑一下，覺得你們是時候冰釋前嫌了吧，可他的眼神就是那麼冷漠，仿佛你不存在一樣。

我一直深受冷暴力的困擾。等我接觸到心理學，談了戀愛，開始學會分析人，我才發現——很多人其實都經歷過冷暴力，或者正在冷暴力別人，但是他們自己都沒有發現。

為什麼？因為使用冷暴力就是很省事兒啊，我們不用溝通，我也不用共情你的情緒，我更不用苦思冥想我到底該怎麼說才能不傷害到你，同時我還能讓你知道我現在的情緒很不爽，也能讓我的存在感在你那裡更強點，還能逃離現在混亂的場面。

他們多麼巧妙得為自己創造了在感情中不在現場的證明啊。可你就是這份感情的共謀者，你能逃到哪裡去？

你可以理解為，冷暴力就是在自我保護，想讓別人為你的情緒和需求願望負責。

這會導致什麼我覺得我不用多說了吧，點進來的很多人肯定是因為收到過這些人的忽視與疏離，感覺到了委屈，或者自己被別人說過在冷暴力他們，想要改變。

這篇文，能讓你從根本上知道，如何面對這種精神虐待，如何擺脫這種精神虐待。

你是不是還對冷暴力的標準和界限不太清晰？不確定自己到底是不是在冷暴力，或者冷暴力別人？

來，看看下面描述是否符合你或者你的伴侶。

1、他們會用委婉的方式，拒絕和你直接溝通

平常我們吵架的時候，會直接表達對方的不滿，這反而是有好處的，因為你能感受到來自對方的憤怒。可冷暴力呢，你要猜，要觀察，要推敲，他是不是在憤怒，他是不是對你有意見，我是不是觸碰到了他的底線了.....因為他不會跟你直接清晰明了地表明，他此時此刻的感受以及對你的真實看法。

感情中具體會怎麼表現呢？

Ta可能會聊天時突然不回復。你耐心的問他原因，在屏幕前腦補出了Ta的全部心理活動，然後隔很長時間Ta才不冷不淡地給你回了個「不想回」。

Ta也可能在吵架後對你突然疏離，你以為只是因為Ta心情不好，可你又從別人口中得知他和別人相聊甚歡，Ta在別人口中是那麼健談和熱情。

是不是都很相似？

你被逼得走投無路，只能提分手。這時Ta好像又恢復了對你的熱情，開始對你熱情，表決心。是個人都會陷入漫長的自我懷疑。這個時候善良溫暖的女生或者男生還會為對方考慮，為Ta開脫：可能就是因為他最近壓力太大了，他表達不出來，就自己生悶氣，所以原諒了對方。

但你在這個過程中忽視了你自己內心的感受，他的冷漠、對你不予理睬，這些讓你產生不舒服的感覺，你沒有好好捕捉，然後去面對。最後的你對這段感情心灰意冷，甚至對所有感情都產生懷疑態度。

2、言語諷刺，讓你感覺到你被忽視

Ta的態度很不咸不淡、忽冷忽熱，還具有針對性，讓你感受到似乎只有自己反應過度，對方一點都不重視這段感情。然後，你又開始陷入自我懷疑：「為什麼只有我自己這麼在乎？」

他們也會時不時表達對你的不滿，或者話裡有話，讓你感覺自己毫無閃光點。總而言之，他們總對你不滿意。他們會讓你不要總是這麼挑刺，可挑刺的，一直是他們。

3、對你沒有耐心，你沒有得到應有的尊重

他可能沒有對你直接表態，但你就是能感受到他對你的不耐煩。

我遇到過冷暴力，就是感覺她在「她愛我」和「她不愛我」之間反覆橫跳。有時對我很有耐心，有時就根本不想傾聽我的想法，也不想關注我的生活。

像一隻我行我素的貓咪。

4、聽不到他的真實觀點和反饋

你們平時感情里可能會很愉悅和甜蜜，覺得他沒有隱瞞你太多。可是在衝突和矛盾中，你就能感受到他的迴避與退縮。他一直沒有說清楚：他在不滿意什麼？他希望我們這段感情可以是怎麼樣的？他希望我有什麼變化，他覺得自己有什麼委屈，他希望我為他做什麼呢？他現在的情緒是什麼樣的呢？——這些他都會保持沉默，不和你分享。

歸根到底，這些表現都表明了冷暴力的一個核心特點：被動攻擊。

被動攻擊是用消極的、不明顯的方式發泄憤怒的情緒，以此來攻擊令Ta不滿意的人或事。他可能心裏面此時已經積有不滿和不爽，但卻不會對你表達，暗地裡則不作為、不合作。

最近我遇到一個被冷暴力折磨的女生，她已經因為男友的冷暴力想要分手了。

為她開導的時候，我又體會到了以前的自己，和她是那麼像。我們都總是感受不到對方對自己堅定、誠摯的愛。

不為他們開脫，我們實打實來分析這類人，歡迎收看今日的《情感課堂》，我們一起來看看究竟是道德的淪喪，還是人性的扭曲，成就了這麼一批「感情里的天才」。

1、他們潛意識覺得：你要為Ta的情緒負責

我發現他們很多人其實都很像小孩子，因為也只有小孩子感到自己生氣時，會覺得別人是有責任的。

冷暴力也是一樣，他們在冷落你時的心理活動就是：「我希望你能懂我在生氣什麼」。

但其實呢，是因為他們內心不想為自己的負面情緒負責，不想自己去化解自己的悲傷與難過，不想承認自己在生你的氣，更不想面對此時即將失控，卻又無法解釋原因的自己。那麼這種簡單暴力的否認，表現在意識層面，就是對你保持沉默和不聞不問。他們希望，你能收拾這個殘局。

2、不擅長用言語表達情緒（尤其是負面情緒）

他們可能平時是很溫和的一類人，不怎麼會為難別人，也不怎麼會攻擊別人。所以呢，面對別人的攻擊，他們也不知道怎麼應對，所以索性選擇壓抑下去自己蠢蠢欲動的怒火。但是在人際關係，尤其是親密關係中，這種壓抑會積壓不滿，這時他的內心活動是怎麼樣的呢？——你是我在乎的那個人啊，你怎麼也能對我這樣呢？別人不懂就算了，你怎麼也能不懂？別人讓我有那種感受就算了，可你怎麼也....？

就這樣，越積壓憤怒，他們也越不會表達，仿佛失去了表達憤怒的能力一樣。而且，他們也怕自己即將說出去的話傷害到你，影響到這段感情。他們不會評估一個決策的風險，也不敢評估，所以乾脆放棄嘗試冒險的機會。

他們就是這麼一群擰巴、糾結、小心翼翼的人。按照正常人的思維和邏輯還真的理解不了。

而且還有一個重要的原因是，他們的原生家庭，可能沒有為他們提供一個可以輸出負面情緒的環境與機會。

在他們的印象里，他們不曾向父母表達過自己的不滿。所以他們習慣了隱忍。在親密關係中，他們也常常會有一種「我是不能向他表達我不高興的，他不會接受的」「人不應該不知滿足，不應該一直有負面情緒，這不正常，這也不光彩、不體面。」的觀念。殊不知，他們這種想法，反而讓他們越來越生氣、不知足、想要索要對方、想讓對方為自己付出，因為他們會想「我已經為了他隱忍了這麼多，他總該知道我有多不容易了吧」。

負面情緒其實是一種能量，一種表達自己合理邊界的方式，但他們不曾體驗過這種感受。

也有一種原生家庭，是對他們過分溺愛，所以他們理所當然覺得對方會回來哄自己，因為之前爸爸媽媽也是這麼做的。這就是下面將要討論的「自我中心」思維。

3、自我中心

有些人的冷暴力，是出自「私慾」，也就是自私。

你有沒有想過一個問題，他為什麼對別人不冷暴力，只有對你，這個親密的人才採取冷暴力呢？

因為他會想，你是他信任的人，你會選擇和他在一起，一定是因為你愛他，你也能夠理解他。所以他也會放心對你採取冷處理方式。他們內心其實有點複雜，一方面他們覺得你這樣做，讓我感覺不舒適了，代表你不愛我了，所以我生氣了，不理你了，你自己好好想想自己錯哪兒了吧；另一方面，他們還會覺得這樣冷處理是不是有點冒險？算了不管了，我沒多少耐心，就這樣吧，就算最後他不回來，我也能一個人過得很好.....吧？

就這樣，他逃避了問題，逃避了你，逃避了自己。

確實，有些冷暴力者離開了對方可以過得很好，但事實證明，有些人，還真的離不開那個人。

他們這群人不擅長共情，不擅長體會別人的情感，也不怎麼會去嘗試，就好像一座山擋在他們面前，原生家庭、生長環境、自我覺知，都是這座山的成因。他們想越過這座山，就必須要承認這座山，承認自己的缺陷。

所以對付這種人，他怎麼對付你，你就要怎麼對付回去！

4、你是他們的替代攻擊對象

你有沒有聽過替罪羊效應？

意思是說，當我們面對我們不能直接攻擊的對象時，我們會選擇攻擊其他人。也就是找了個替罪羊，讓他來承受自己的怒火。

在感情中，在家庭中，很多人都有這種經歷。有些人在職場中、人際關係中受到了點氣、委屈、不滿，考慮到我們的社會崇尚文明道德，這不體面，勸自己不要動火。回到家呢，就把這份怒氣發泄給了妻子、丈夫、孩子。

所以，他們往往也是因為內心的自卑敏感，選擇了在外隱忍，對你不動聲色地採取冷暴力。

你會發現，他們會突然對你生悶氣，一聲不吭，或者一點就着，在家一句話也不說，好像沉浸在自己的世界裡面。你跟他們搭話，他們也只是抬抬眼皮，然後從鼻子裡哼一聲氣。

我知道一個媽媽，他的丈夫就是這樣。不知什麼時候開始，他們在家裡越來越沒話說。一開始她還會在做家務的時候聊聊自己娘家家裡邊的事，或者聽到的八卦，想活躍一下氣氛，可他的丈夫的回覆就是「嗯」「好」「哦」之間來回切換，還有時不時的沉默。漸漸地她也被這種莫名的冷情緒傳染了，也不想溝通了，在家裡她也沒話講。她是什麼時候發現不對勁的呢，是他乖巧的兒子，開始動不動發脾氣，動不動就鬧情緒，她才發現——她的家庭失控了。

冷暴力，會摧毀一個人的心智，磨掉一個人的脾氣。在家庭中，冷暴力是潛在的破壞因

素。

被冷暴力的人首先往往會想自己哪裡做錯了，所以第一反應回去找對方確認，發動自己全部的耐心和溫暖去哄他，讓他開心。結果你會發現，你自己越付出，對方越不會回應你這份付出出。所以Ta冷暴力的時候，千萬不能去哄他！！

具體怎麼做呢？

1、表明自己的原則界線，不服軟

你要對他同樣進行冷處理。

還記得我剛剛說的他為什麼對你冷暴力嗎？就是因為他吃准了你不會離開他。你也需要讓他嘗嘗被你晾着的滋味！以毒攻毒，這樣才能刷新他對你的認知，你不再是他的備選項，看到你突然變得冷漠又克制，他內心又會燃起對你的占有欲。

你要明白，當你拒絕他的冷暴力，沒有誰可以隨便傷害你，你越沉得住氣，冷暴力回去，反而越能激起他對你的探究欲。

當他開始質問你、冷落你、讓你感到不舒服的時候，你完全可以表明你的邊界：一段感情中，雖然我們是情侶，我們是夫妻，但我也是要被你尊重的，你不能這麼對我。

你可以採用以下方式表明界線：

在冷暴力時期，不再將他特別關注，不再點讚、回復他的朋友圈，營造一種其他人我都理，就是不理你的區別對待；多發自己生活的朋友圈，比如和異性朋友出去嗨，自己一個人去展覽館，和寵物親密的照片。如果你之前會問他「早安」「吃了嗎」，將這些噓寒問暖發給別人，並發表在朋友圈。同時也可以若有若無地在朋友圈暗示，自己會把自己的秘密分享給別人。當他來找你，你也不要太熱情，對他的忽視和冷漠說一句「隨便」「行啊，看你」「嗯，你想怎樣就怎樣」不要向他再表明你「舔狗」「溫暖貼心」的人設，不要老跟他說這些，不然他真的會覺得你是個備胎，他一回頭你就在。在對方給自己使用冷暴力技能時，在他面前不要流露太多情緒。當你們度過冷暴力時期，開始重新溝通時，和他當面對峙，說出你的訴求，如果不適應當面對峙，可以採取短信等書面形式進行表態。而且文字更易於保存，也能讓他反覆回味。

怎麼對峙呢？你得把這個態度和原則擺給他看，你要堅決地表明，他的逃避和不回復是幼稚，你希望擁有一個怎樣的伴侶，而且只有他直視自己的逃避、改變甩鍋的天性，你們才能繼續走下去。不然，你也會對這份感情越來越沒有信心。

當你開始學着表達你對他的要求，不再慣着他的隨性所欲、我行我素。他也能體會到他自己也是能對你提要求的，你需要給他做個榜樣。當你表明你的界線，他也會多多參與這段感情，而不是投入，抽離，又投入，又抽離。

總之就是不要再給他一種感覺，你還能容忍他的忽視和冷漠。

這樣你也能表達你內心對他的需求，不然你們雙方都冷暴力，看誰熬死誰，根本沒有意義。

2、轉移注意力，關注自己

冷暴力者在冷暴力的時候心理是特別矛盾的。前期他們特別煩悶，希望能遠離你，極端時還想跟你斷絕關係，心理求爺爺告奶奶求你別來煩他，他不想看見你；後期他們就心底碎碎念，為什麼你還不來找他，為什麼還不來跟他道歉。他們就是在不斷地腦補，又不斷地生氣，在不斷的腦補。表面上看起來面不改色，其實內心暗潮洶湧。

怎麼治他們？就是別再給他們關注力了，他們冷暴力的時候，你越對他們越好，越能激起他們要考驗、遠離你的想法。

雖然你在談感情，但你就沒事幹了嗎？你的好朋友等着你見面，你的父母等着你視頻，你家貓你餵了嗎？你的劇你追完了嗎？你的書你看了嗎？這篇文章的贊你點了嗎？

你有那麼多事情沒有做，所以別人談戀愛開開心心，你談個戀愛還得上了拖延症。

對方不講話，不理你，那是他的事，你問心無愧，一沒偷二沒搶，你犯什麼道德錯誤了？你也好好嘗試和他溝通了，你為什麼要一直為他的情緒負責？把他放在一邊，好好去做自己的事情，參與到自己的生活裡面去。

等當他心理活動停止了，想不動了，你就能感受到他坐不住了。你需要讓他明白，他的冷暴力，解決不了任何問題。

怎麼在對方給你冷暴力施壓時你還能保持專注呢？

從愛好入手。不要找很大、剛開始才上手的愛好，而是找你以前一直投身、嘗試、保持下來的老愛好。比如：繪畫、爬山、攝影、看懸疑類的書籍、羽毛球。當有過一次沉浸經歷後，可以去嘗試學習新的技能。比如：攀岩、冥想。在沉浸時，可以嘗試將時間進行劃分，不要一下子決定要投入1個小時，可以從10分鐘-20分鐘-30分鐘練起。藉助人際關係轉移注意力

最後你會發現，無論對方對你採取什麼態度，你都會瞬間找到自己舒適的空間。

3、疏導他的負面情緒，疏導你們的負面認知

當你看到這裡，肯定也知道了他們心中其實會擠入各種負面情緒。不論是外界環境直接砸向他們的，還是他自己消極歸因的。總之，這些情緒，他會接受，但不會輸出。

他會把這個叫妥協、容忍、理解。但你告訴他，這不是。

真正的包容和理解是在雙方溝通、協商確定的基礎上共同做的決定，富有韌性和彈性，而不是一句硬邦邦的「在忙」「就這樣吧」「隨你」。

所以當你注意到他的小情緒時，就需要讓他意識到這一點，甚至要在他情緒處於積極狀態，可以聽得進去話的時候，和他約定好溝通規則。沒有好好履行這些規則，就要受到懲罰。

比如：

吵架後不要刪除好友，不要關機，不要斷聯，採取及時破冰；有情緒波動要及時告知對方。不要覺得這些沒必要。不高興也講，想罵人也講，想逃避更要講；對自己的情緒負責。外面的情緒不要帶到家裡來，就算帶到家裡來，也要把自己當做自己人傾訴；有對對方的要求及時表態。希望對方現在做什麼，以後做什麼。......

這種清晰的規定，會讓你們在感情中避免模糊感。

4、採取第三方的支持

我理解你，可能此時的你還不下面子去嘗試和對方溝通，或者你們的矛盾很深不可化解，那麼你可以嘗試第三方力量，這樣能避免你們的直接接觸。

最後，冷暴力不可怕，任由冷暴力摧毀自己的人生，不採取任何措施，才是最可怕的。