如果你敢於直視美杜莎，你就會看到她不是可怕致命的，而是在美麗地微笑。
——Hélene Cixous
Medusa's Secret（美杜莎的秘密），幫助每個女性都能擁有美杜莎那樣致命的吸引與誘惑，優雅驕傲地做自己！
大家好，我是Sylvie。"Medusa's Secret"的創始人，一位專注於教姑娘談戀愛的美麗女子！
有姑娘給我發來郵件，說自己和男友已經交往了三年，兩個人之間早已沒有了一開始的激情，也不再像之前那樣有聊不完的話。
每天都是機械地寒暄兩句以確保對方還活着，偶爾撒個嬌想讓對方來接個下班也是諸多藉口百般推辭。
所以她想問我，是不是所有情侶都會經歷這個問題，到底該怎麼做才能對抗長期親密關係中的倦怠感呢？
首先我想說，長期親密關係產生倦怠感是一件再正常不過的事情。
經濟學上，有一個「邊際效用遞減規律」，說的是當外部給一個刺激，人的神經興奮就有滿足感，但隨着同樣刺激的反覆進行，興奮程度就下降。
這個規律同樣適用於情感問題。
當人們需求強烈的時候，他的滿足感也是最強烈的，也是最能調動他情緒的。
但隨着同樣的東西出現的次數越來越多，效用就越小，感受力就會越弱，也就慢慢失去了興趣。
所以，即使是當初做夢都想得到的男人，可真當他天天出現在你的生活里時，你也就覺得so so了。
那有人就會問了，照我這麼說，長期關係的倦怠感是沒有辦法解決了嗎？
那倒也不是。
親密關係中的「久處生厭」，歸根結底其實就是單一刺激物的長期結果，即邊際效用不斷遞減，直到達到臨界點，隨即邊際效用變為負值。
如果我們可以通過在原刺激物的基礎上增加刺激量，那麼就可以打破「邊際效用遞減」的魔咒，為倦怠的親密關係注入一絲新的活力。
那麼我們要怎麼做才能增加刺激量呢？
最簡單的方式就是有意圖地扇動對方的忌妒心，我把它稱之為「策略性危機」。
危機感，顧名思義，就是你需要讓男人在你這裡感覺自己有了競爭者，就好像動物界，自己的領地、配偶、食物受到了威脅，那雄性動物的強者欲望也就被激發了。
所以，這種情況下，我們可以嘗試着使用忌妒戰略，即讓伴侶覺得有危機感，進而煽動他的忌妒心。
為了達到這一目的，我們可以這樣對他說：
「我們公司空降了一個總監，不知道為什麼，他老愛找我了解公司情況，我又不是行政，你說奇不奇怪啊？」
「跟你說個好笑的事啊，××居然跟我表白了，我當時直接問他是不是喝醉了。我都跟他說我有男朋友了，他居然還說要跟你公平競爭，搞笑伐？」。
這麼說的好處，不僅能夠重燃他的征服欲，還能讓他重新認識到身邊人的魅力和價值——「原來她還是那麼有吸引力」。
但值得注意的是，我們儘量要用開玩笑的語氣來傳達信息，因為這樣才能顯示出你對情敵的不在意，以及你對你們之間愛情的明確度。
反正，說者無意聽者有心，就讓他自己一個人去百爪撓心好了。
我的諮詢師莉娜老師曾和我說，她之前有一個學員，在外面學了一知半解的戀愛技巧就拿來用。
不僅直接跟其他男生搞起了曖昧，還囂張到當着老公的面，和別的男人手牽着手去吃飯。
最後她老公話都沒說一句，直接一份離婚協議遞到面前，直到這個時候她才找到了我們尋求挽回。
我聽了之後真的崩潰。
之所以需要使用「策略性危機」，是因為男人有一種領地意識，當他感受到自己的領地即將被侵犯時，那麼他沉睡多時的荷爾蒙就會覺醒。
所以，在原刺激物的基礎上增加刺激量的原理，是要他感受到他的領地即將被侵犯，而不是已經被侵犯了。
因此，我們在使用「策略性危機」的時候，要秉持着「雖然我的身邊有優質還肯為我獻殷勤的男人，但是我的心裡卻只有你」的原則來處理。
我有個朋友，和文章開頭的那個姑娘一樣，想讓交往多年的男朋友來接個下班簡直比登天還難，對方總是有五花八門的藉口，簡直防不勝防。
正巧她公司新來了個銷售，我就教她回家跟男朋友說：
不知道為什麼新同事每天早上來上班都會給她帶一杯咖啡，她已經旁敲側擊地告訴對方自己有男朋友了，但是對方還是每天給她帶咖啡，這就讓她很苦惱。
結果她回去一試，第二天告訴我感覺沒啥用，男朋友聽了淡淡一笑，就去打遊戲了。
我問她到底是怎麼說的，結果她說她添油加醋地把新來的銷售給包裝了一下，包裝成了一個年紀輕顏值高的小鮮肉。
我聽完真的血壓都要高了，為自己身邊居然有這麼蠢的朋友感到難過。
我們要知道，有沒有引發強烈的忌妒之心，雖然取決於愛情的深度，但更重要的是取決於情敵的特徵啊。
對女性而言，沒有什麼比情敵是美女給自己的打擊更大了。
但對男人來說，情敵比自己年紀輕顏值高，有什麼好值得他們忌妒的，他們個個都覺得自己帥過肖戰、吳亦凡好不好。
所以，真正能讓他們產生強烈忌妒心和危機感的，反而是那些雖然相貌平平，但學歷和收入都比自己高出一大截的男人，這是因為他們知道女人對這些方面尤其的重視。
你看，有的時候真的不是技巧不好用，而是你會不會用，這也就是為什麼同樣的技巧，要在諮詢師的指導下使用才能事半功倍。
雖然倦怠期是絕大多數情侶都會經歷的事情，但是如何妥善渡過卻是我們需要考慮的。
電影《前任3》裡，林佳和孟雲五年感情走向終點，何嘗不是因為倦怠期而疲憊不堪呢？
最後我想說，增加刺激量，的確可以打破「邊際效用遞減」的魔咒，改善親密關係中的倦怠感。
但這個方法的缺陷是不可持續，畢竟量的增加是有限的。
所以還是建議大家，先弄清楚到底是什麼原因給你們的愛情帶來了倦怠感。
是一方成長過快，另一方無力跟上，導致共同話題越來越少；
還是一方內耗過高，另一方無力表達親密感；
抑或是男方專注事業，女方專注孩子，導致情感表達越來越少。
如果你自己無法判斷，也可以讓我們來幫你，畢竟只有對症下藥，才能徹底掃除親密關係中的倦怠感，不是嗎？
最後，我專為不會聊天的姑娘們準備了「30個聊天話術」。沒有領的可以給我私信留言，找我領取喔！
評論列表
文章我看過，感覺說的挺對的，有問題的話可以多去看看
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？