戀愛長跑8年，談婚論嫁時卻走到了盡頭

人說談戀愛三年之痛，七年之癢。談戀愛超過三年就會失去想要結婚的衝動，而相處七年就會經歷一個劫難。有時候，古人誠不欺我，有時候，也有人感情深厚邁過了這些感情設置的坎坎坷坷。而有的人，在半路殺出個程咬金的時候，經受不住這樣那樣的誘惑，想要兩邊都握着不撒手，最後竹籃打水一場空。

最近看到個網友分享的自身經歷火了，女主和男主戀愛長跑八年，已經到了談婚論嫁的地步，可是，男友卻突然冒出來一個靈魂伴侶，導致最終兩人分道揚鑣，本應該令人艷羨的戀愛淒涼落幕......

以下以網友人稱自述：他睡着了，手機放在床頭，大半夜的亮了，微信彈了好幾條消息，我覺得好奇，拿過來翻了以下。是他碩士同門女同學，用興奮可愛的口吻跟他說她的導師把一作讓出來了。

接着往上翻了翻，發現過去的整整一年裡，他們倆每一天都在聊天。

她會發顏文字給他推歌，說這個很好聽很有感覺~他會把午飯的照片拍下來告訴她這家外賣太甜了不好吃不要訂，也提過我，女孩說你女朋友又好看又溫柔羨慕你噢，他說嘻嘻嘻爸爸也會幫你找對象的。

兩個人每周導師例會結束後都會去學校周邊下館子，單獨的，不帶同門的另一個男生一起，吃點燒烤涮個火鍋，每一周都一次，幾乎沒有例外。

他去英國時，給我買了我列的清單，費了好大一番勁，才搞明白清單里是些啥，她也給他列了個小list，他也費勁幫她買齊。只不過，我轉過去的錢他沒收，她轉過去的他收了。除此之外，他拒絕掉了其他任何人讓他幫忙代購的請求。

他幫她修過電腦，占過座，甚至拼過淘寶上買的椅子。她幫他帶過飯，拿過快遞，整理他課程論文裡的數據。

甚至是，他巨忙巨忙跟着導師跑數據的那兩周，我倆甚至四五天沒有聯繫，他們倆依然，每天都會互相推首歌開個玩笑。

我們高二開始談戀愛，迄今第八年，大學四年異地也平穩度過，雙方父母已經見過面，碩士是兩人認真思考共同協商出的城市和學校。我倆隔壁城市讀研，準備畢業就定居在他那邊。

我一直以為，我們雙方都是有原則和知界限的人，絕對不會搞異性閨蜜那一套，異性朋友可以有，但是必須明明白白地停留在普通朋友的程度上，有事可以聊天打電話，沒事就少來往。

我一直以為我們倆都是這樣的，我甚至跟我媽說過我覺得他很懂分寸很有責任感，出軌可能性幾乎為零。

想到這裡，回了回神，我給對方回了一個恭喜你，那邊立刻秒回可愛表情包，說要立刻必須馬上安排吃飯！就明天！單獨請你搓一頓，老地方，隨便點，姐高興！

之後我把手機給他放回床頭了，自己下床收拾背包，他迷迷糊糊沒睜眼問我在幹嘛，我說我下樓買點橘子吃，突然想吃了，語氣還很平靜。

他神志不清地嘟囔讓我就去樓下那家買，別走遠了。

我出門以後，平靜感突然蕩然無存，我蹲在門口想哭，又哭不出來，覺得可笑，也笑不出來，不知道應該去質問他還是直接分手，也想不明白是為什麼，為什麼我的男朋友開始和另一個女生分享生活，開始接納別的女生的喜怒哀樂，開始着手和別的女生成為靈魂拍檔。

大概凌晨他才反應過來，給我打電話，發現所有社交軟件全部被我拉黑了，他一臉懵逼的時候大概是點進那個女生的未讀消息，看到那句恭喜你才明白過來是怎麼一回事。

連夜開車去我家，大清早地堵我家門口聲淚俱下地向我父母懺悔，還把他媽也弄來了，我媽莫名其妙地給我打電話讓我回家，我回家的時候他已經誠懇地把手機交給三位父母過目，言辭懇切地交代完錯誤，對天發誓說的毫無私情，又懺悔的確是自己做事處理不當，然後求我原諒。

我爸媽雖然生氣，但是沒覺得這是大事，他們覺得男孩子固然有錯，但是聊天美容正正常常沒有寶貝老婆。行為上更是沒有出軌，小事一樁，生生氣就該給個台階下了，人家媽還在這陪着笑呢。

於是變成了，他一人懺悔，三人勸我，我一個人坐在沙發上冷眼旁觀，內心毫無波瀾。

現在分手第五個月了，他每天都在努力又努力地挽回我，他跟他導師請了長假，隔三差五就來陪我吃飯上課，我回宿舍他就一個人可憐巴巴地在我宿舍樓大廳沙發上坐着等我。跟我父母和他父母不同的是，他自己心裡很清楚這不是小事，對我們倆來說是多麼嚴重的一件事，男女界限什麼的，該不該這樣什麼的，他都懂。他自始至終和我的看法都是一樣的，只不過即使這樣，他還是做了。

他那會心裡到底打的什麼主意，沉不沉溺那段所謂友情，他心裡清楚，我也清楚。

我們倆都明白，感情回不來了，我也追不回去了，我們倆結束了。但是他根本不敢正視這個從一開始他心裡就明白可能會承擔的後果，他拒絕接受一切事實。

我心痛嗎？是我小題大做嗎？

高二的某一個晚自習課間，辦理吵吵鬧鬧，他給我講完物理題，我轉回去繼續寫作業，後背被戳一下，他突然問我，要不要談戀愛？

我一臉茫然地看着他，他突然語速飛快聲音很低，我認真的，想和你談戀愛。

我至今仍然忘不了那一刻他的表情，認真又緊張，又執着。我也忘不了高考志願出來，我滑檔去了離他千山萬水的城市，我趴在他肩上哭得稀里嘩啦，他嘴裡安慰我，可是眼圈紅了，他明明如願被理想學校理想專業錄取。還有大四跨年夜，剛考完研，我瞞着他飛去他那裡，他室友把他騙出來，放煙花的那一刻我突然跑出來，他看了我很久，特別鄭重其事地問我，碩士畢業就結婚好不好。讀研後，我們一起去看房子，中介問他喜歡什麼樣的戶型，他手一甩，說別問我，我媳婦喜歡什麼樣的我就喜歡什麼樣的。

他對我一直都很好，即使他和那個女生頻繁聯繫的這一年，他對我依然還是很好。

我媽說，他又沒出軌，這麼多年感情，你倆連吵架都很少，最後因為和別的女生聊聊天就散了，你能捨得嗎？

我只是不明白，明明什麼都沒有發生，我們的感情也沒有變質，一切都平穩幸福地向未來推進，我們的未來幾乎清清楚楚地印在我們面前，只要正常往前走就有幸福大結局，他為什么半路突然停下來想去牽別人的手。

他當年那麼認真地看着我，在嘈雜的教室，我們大眼瞪小眼了好一會，我鬼使神差地點了頭，然後他如釋重負地笑了，一邊轉筆一邊揚了揚下巴得意洋洋跟我說，下次不要不好意思來問題目了，你可以隨便問你男朋友題目。

我好想回到那時候啊。

感謝各位安慰。

勸我複合的我也知道是好意，但不必再勸。

八年的感情，短短一個晚上就毀掉了所有。大半年過去了，現在想起仍然覺得恍惚，至今，偶爾還會覺得不真實，會在心裡反問自己，真的已經分手了嗎？這一切不是夢吧？

其實很多事回想起來是有端倪的，比如他已經一年沒有在我面前提起過那個女生，比如他每周組會日總是很晚才會回我消息，再比如，他和我聊天的時候多了很多沒見過的可可愛愛的表情包。只是我一直都太傻了，太過於自信這八年的感情基礎了，才會在一夜間驚覺真相。

他從英國回來的那一趟，我隨口問過有沒有別的人找他幫忙代購，他說沒有。只幫我帶了。還抱怨自己在專櫃對着精華液精華水和精華露傻傻分不清楚，除了我，他哪會願意在第二個人身上浪費這種時間。女生在微信里問他，你搞得清我要買的是什麼嗎？他回她，搞不清也要搞得清，哪能給你買錯啊我還想不想混了。

去年秋天我生日那晚，我們在餐廳面對面吃飯。蠟燭點上以後，我閉眼半分鐘許願再睜眼，他低頭在看手機，我問他怎麼了，他熄滅手機跟我說沒事，導師在群里發消息他看了一眼。然後微笑着讓我吹蠟燭。後來翻聊天記錄的時候，那一晚的那個時候，我閉上眼睛的那30秒，恰好女生發消息給他，圖書館突然斷電了，我好怕0.0。

大年夜，我縮在被窩裡和他連着語音，零點的時候外面有煙花在放。他突然讓我出門，他在我家門口。我雀躍着從被窩裡彈起來穿了件羽絨服套了條褲子就出去了，毛衣都沒穿，穿着一身空殼子羽絨服滿心高興地出門。在我掛掉他電話換衣服出門見到他的兩分鐘之內，女生和他發新年快樂早點睡噢，他回她，新年快樂，晚安。

就在我翻他手機的當晚，他開車去我學校接我一起去他那裡過周末。我剛下課，和是有一起走出教學樓，他站在樓前的桂花樹下等我，班上陸續走出來的男同學起鬨我，我的同門還和他打了招呼。他微笑着站在那注視着我，我走過去，他自然地接過我的包，低頭和我說話。就在我下課見到他的前十分鐘，他還在主動分享一首歌給女生，女生問他在幹嘛，他說在等女朋友下課。女生發了。。。，他發了一個乖巧的表情包。

那晚翻他手機看聊天記錄的時候，很多時間點都不記得了，但是這四個時間點，發生在我們相處的什麼時刻，什麼縫隙，他是如何分神去回的消息，我居然無比冷靜地一一對上了。

我坐在床邊翻記錄，他就躺在我旁邊沉睡着，我當時仍然能夠清晰地回憶起我閉上眼許願的那30秒是多麼誠摯地希望他健康平安是多麼真誠地祈願我們能夠永遠在一起，也清楚地記得我從被窩裡一躍而起一邊穿羽絨服一邊探頭看窗外的興奮，以及，他微笑着注視我從教學樓里走出來一步一步走近時他溫柔又專注的目光。

分手是因為什麼？僅僅因為他有一個言語行為甚至都不能嚴格定義為出軌的異性知己嗎？

不，是因為他在我們感情的縫隙里，插進了太多屬於別人的片段。他的心已經游離了，他的感情甚至愛情已經在分一半給別人了，他想要分享想要傾訴的第一個人很多時間已經不是我了。

我們默認了這麼多年的感情原則和底線，他悄無聲息地把它擦去甚至越軌了。

我反思了很久，究竟是什麼原因。我們的感情一年前究竟存在什麼問題。最讓我難以接受的就是，沒有問題，沒有原因。如果硬要找出什麼原因，那就是我們倆在一起太多年，感情太順利也太平靜了，沒有波瀾，他有些厭倦了。

分手後，他纏了我很久，久到他的導師以及不能接受他長時間不在學校游離於核心說要把他強硬召回去。但是我生日的那天，是周一，他仍然來了，陪着我上了一天的課。

我很久沒理過他了，那晚下課後問他，去吃飯嗎？他猛然抬起頭盯着我看，我帶他去了附近的豆漿店。

隔着豆漿的熱氣，我問他，去年的這個時候，我許願之後，你在想什麼？

他沒懂我意思。

我帶着哭腔問他，是在擔心她因為圖書館斷電害怕，還是希望以後年年都能陪我過生日？

我其實沒想哭，分手後我一直很冷靜，沒在他面前掉過眼淚，也沒表現出過任何軟弱不舍的情緒。我一直認為自己的情緒控制和分手過程處理得特別好，特別理智，可是我哭出聲的時候我才知道自己有多介意去年的那一刻他心的游離。

我沒有同門嗎？我每周不開組會嗎？我們沒有組會約飯嗎？我不會因為共同負責課題和我的同門接觸頻繁嗎？

可是我每周組會聚餐從來都是三個人。同門的另一個女生去不了，我和男生就不會一起吃飯。我們也曾因為共同負責一個課題單獨留在課後討論，也會因為討論時間太長一起去食堂吃飯邊吃邊繼續說。但是討論完就會各自離開，吃完飯不會同路回宿舍。微信里說完事，發個OK，聊天就會止步於此。下雨了我沒帶傘困在圖書館，我只會求助我的室友。電腦壞了，學校校門的巷子裡，二十塊錢就可以搞定，我為什麼要去拜託不是我男朋友的異性。

我可以，你不可以嗎？你不可以。又真的是因為友誼長存嗎？

分手後這麼久，我終於在他面前掉了眼淚。他終於明白我在說什麼的那一刻我感受到了他無盡的悔意和痛苦。我相信在我們分手的這段時間裡，他無數次地想過，甚至可能不解過，為什麼他一時忘形的友誼會讓我們倆走向分手的結局，我是不是過於苛刻了一點，是不是起碼應該給他一個機會。

但我也相信這一刻，他是真真正正地醒悟過來自己過去的這一年究竟做了些什麼。

我認同人性是脆弱的，愛情也不是永恆的，感情也並不能永遠保持純潔。我能理解他會有游離的那一刻。但我不能理解游離後的漫長的整整一年，他對這段所謂友誼發展的放縱和默許，以及着整整一年，把始終保持一顆赤誠真心的我和我對他的愛，當成傻子在愚弄。

甚至到現在，我仍然願意相信，我們結束後。他絕不會再和同門女生有任何多餘的牽扯，更不存在和她開始新的感情。

只是曾經我也這麼相信過他的分寸和轉移，我也已經開始覺得模糊，覺得懷疑，我以為的默契真的默契嗎？我以為的他真的是這樣嗎？我看不明白，也搞不清楚了。

生日後，我們就徹底斷聯了。這兩個月，我把我爸媽給我買好的在他城市的小房子掛了中介，準備賣了。我已經不打算去那個城市定居了，我學校這裡也挺好，水好，經濟也好，生活成本不算太高。我還沒裝修，他一直阻撓我裝修，很生氣為什麼明明他也有房子我們離婚姻還有一步之遙我還要裝修自己的小房子。這樣也好，省了我事了。

我從不認為婚姻會是束縛我的枷鎖。我之所以有結婚打算是因為我曾經願意和他共度一生，願意和他做彼此的人生伴侶。但現在，已然結束了，婚姻對我並不是必需品。所以並不存在我接下來遇到的男人大概率不如他這種情況，我不會因為他可能是最好的結婚人選而原諒他，也不會因為年齡和傳統觀念就一定要湊合找個人把婚結了。所以謝謝大家關心，但是真沒必要替我操心這個。

敘述到這裡全部結束。

我很佩服文中的女生，自信，獨立，自主，有極強的個人意識。在感情中，女生往往是偏於感情弱勢的一方，因為大多數女生都比較心軟，在碰上文中這種情況大多數會選擇原諒，因為沒有具象到出軌的問題上，都會覺得不是大的問題，沒所謂。然則，有的原諒可以換來珍惜，有的原諒會讓人覺得你的原則和底線是可以被突破的，所以也不免以後一次次去降低你的底線。文中的女主，只是堅守着自己的原則和底線，不願意被人打破。

而大多數男生，會比文中男主更沒有定力，也許有的女生對男生，是真的純友誼，但是男生長久面對一個經常聊天，噓寒問暖的女生，那一定是沒有純友誼的。只是自己在騙自己對她沒有想法，日久生情這個詞，從來都不是擺在那裡好看的。誘惑來臨時，不能控制住內心受到波動無可厚非，但請波動以後不要抱着僥倖心理。戀愛中的女生可以是傻子，傻到什麼都不知道，但也可以瞬間變成福爾摩斯。

八年的感情說放就放了，看似瀟灑，實則在女主心中也煎熬了千萬遍。所以說女生心狠的其實可以換個角度，她只是太愛了，愛到眼裡不揉沙子。有時候針沒有扎在自己身上是不知道痛的，八年是她的整個青春，她比任何人都不願意有這樣的結果。可是，有的東西，破了就是破了，破鏡就算重圓也是會有裂紋的，再也不是原來的樣子。所以她保留了那些依舊美好的東西，讓那個裂紋把那些美好分割開來得以留存，她是強大的。

希望女生們有這樣的感情問題時可以堅持住自己的底線和原則，把對自己的傷害降到最低，男生們面臨這樣的事情時不要迷失自己的方向，把握住分寸感。一時大意不要緊，但別一直大意，傷人傷己。希望每一個經歷過愛情長跑的人最終都能花開並蒂，結為連理。