男人愛不愛你，看聊天記錄里的這幾點就能知道！

「來源: ｜戀愛成長 ID：lianaichengzhang」

一段親密關係就像是兩個人共同創建的一個情感賬戶。

當我們做有利於情感的事，就相當於是往賬戶裡面存錢，當我們做傷害或破壞關係的事，就相當於取錢。

而任何一段關係的走向都是一個長期維護的結果，所以我們要保證自己的情感賬戶里餘額充足，如果我們一直取錢，不去存錢，那麼關係的結局一定是會幹涸的。

那我們的哪些行為是在取錢呢？

我的一些學員，她們曾經就有這樣的困惑：

「為什麼自己只是無心的一句話，就讓本來相處的好好的男朋友突然就翻臉了？ 」

或者，「數十年如一日的老公，每天都在上班下班接孩子送孩子按部就班的生活着，沒出軌，沒第三者為什麼突然開口就說想要離婚，覺得這樣的日子過的沒意思了呢？」

還有的學員，碰到很多男生，但為什麼接觸認識都沒有超過半年，男生總是會給她一句話：和你在一起感覺壓力很大！

對呀，這些都是為什麼呢？到底我們的哪些語言和溝通方式是在賬戶里悄悄取了錢而不自知呢？

今天我們就來聊聊什麼話題是親密關係中溝通的重災區？你們要如何小心避雷！

1.比較心態

學員小麗交了一個男朋友，相處的非常順利，上周小麗非常開心的帶着自己的男朋友去見父母。

當小麗父母問到男友是做什麼工作的？男友老實的回答說自己是做遊戲行業的。

話音剛落，小麗媽媽就很大聲的說：

「喔呦～！這可不是正經工作呀，吃青春飯的吧，你嘛，不如就去考個公務員，你看小麗的兩個姐夫都是公務員，這工作多體面多穩定的啦！」

小麗也就勢跟腔說：「對呀，而且我姐夫對我姐姐可好了，百依百順的，你要是像我姐夫那樣好，我可就燒高香啦！」

沒想到小麗男友頓時就變了臉色，匆匆吃個飯就走了。

男朋友回來之後就和小麗說，覺得自己和小麗不是特別合適。

小麗不止一次拿自己和各種男生比較，這樣的比較讓他覺得很累，覺得自己無論怎麼做都不會讓小麗和她的父母滿意，所以就跟小麗提出了分手！

挽回無果的小麗這才意識到，原來是因為自己的父母從小就習慣性拿自己和其他孩子比較。

所以自己無形中也在使用這樣的溝通方式去和男友相處，才導致了這樣的結果。

而她內心裡其實是對男朋友很滿意的，可是就是脫口而出的話，讓男友覺得非常受傷，以至於到了感情已經無法挽回的地步，後悔莫及。

2.隱形攻擊之貼標籤

你會不會在生活中這樣和自己的伴侶溝通，比如說：

你就只會打遊戲！

你總是這樣吊兒郎當！

你就是一個永遠不求上進的人！

我怎麼瞎了眼找你這麼一個一輩子都沒出息的人？

你這個臭脾氣這輩子是改不了了。

諸如此類的話，當我們在溝通時用「總是」、「只會」、「永遠」、「一輩子改不了」等等定義對方的詞語的時候，其實就是在給對方貼上一個標籤：

你是註定不會改變的！

更可怕的是，當我們習慣性的使用這樣貼標籤的方式和對方溝通的時候，對方的感受是疲憊和壓力。

因為沒有人喜歡自己被消極定義，還帶着一種貶低的態度。

所以結婚幾年甚至幾十年沉默的老公會突然爆發，說他想要離婚，其實也是想要擺脫自己「一輩子沒出息」的標籤。

這是一個人內心壓抑許久的衝動，也就不難理解為什麼事情會到今天這個地步了。

3.忽視或者否認他人的需求

我的一個報名脫單的學員小飛，非常搞不懂為什麼所有和她接觸的男生都和她說：和你在一起感覺壓力很大！

小飛還給我發來了她最近和男生聊天的記錄。

昨天晚上，男生給她發了一張自己煮泡麵的照片，還說了一句：這就是小時候的味道yyds!

小飛回了一句說：啊，你怎麼吃這麼差的，要吃點好的！

男生說：我就喜歡吃這個啊！

小飛說：這是垃圾食品，沒有一點營養！

男生說了一句：你可真像我媽！然後就不說話了。

這一小段對話雖然很短，但是足以讓我們看清楚小飛的問題，她並不能真正去體會男生的想法和需求，反而選擇了否認對方的需求，對方就是喜歡吃泡麵，僅此而已。

但是小飛呢非要覺得吃泡麵不好，還用不健康等等去壓制男生的需求。

這樣的溝通方式，任誰和小飛溝通，都會覺得壓力山大！

是的，你的確是在「為對方好」，但是你在用一種「你媽非逼你穿秋褲」的方式為對方好，並不是讓對方真的開心。

可能講到這裡，很多姐妹又不懂了，「咦？那我如果讓他開心了，但是不是為了他的健康好，也是真的對他好嗎？」

這個問題呢就涉及到一個成年人的邊界感問題了。

如果你不知道在兩個人的關係里，到底什麼是可以你去操心的，什麼是你不該去管的，那就會變成溝通「事故」。

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